A La Vida: ¡Va por Usted, Maestra!

La Casa del Reposo de los SueñosIV

2011-05-09T19:47:00.006+02:00

El Secreto:

Un apuesto joven al que besó en los labios, con dulzura, ayer.

Eso había sido papá para ella. Y ahora, apenas era un recuerdo que, cada día, se hacía un poco más amargo. ¡Se habían querido tanto...! Pobre mamá ¡Cuánto debe estar sufriendo!

-¡Carlos, hijo, date prisa! Estás como en babia ¡vengaaa...! ¡Qué estarás pensando...!
-¡Es tan cruel este final, mamá!
-¡Anda calla! Mejor que tu padre no se de cuenta de la momia que tiene en casa… ¡Me dejaría por la zorra de su enfermera, seguro! -Si le conoceré yo-"

Así soñaba aquél día cuando fui zarandeado por la cruda realidad...
Ese, fue el final de la parte feliz de mi vida y el comienzo de otra parte, de mi existencia, triste y amarga.

Había pensado siempre que la vida de mis padres había sido una gran historia de amor, solo interrumpida; dramática y accidentalmente, por la enfermedad de mi padre. Y al oír pronunciar a mi madre aquellas crueles e increíbles palabras; me sentí como el niño que está en medio del más dulce sueño y es despertado de forma brusca e inesperada.

Mamá me había llamado, al apartamento de la ciudad, la semana anterior, para pedirme que me reuniera con ella en la casa de la playa. Me dijo que necesitaba que me quedara unos días con papá. Según me dijo, tenía que salir de viaje para solucionar unos asuntos legales y quería que alguien de la familia estuviera en casa controlando la situación.

Así que, pedí permiso en el trabajo y me desplacé hasta allí tal como me pidió.
Y justo antes de acercarla a la estación, una vez en casa, mientras la esperaba y, al ver a papá en aquella triste situación, lo imaginé joven, apuesto y capaz de conquistar a una mujer tan excepcional como mi madre. Pero aquella ensoñación, no duró demasiado aquella vez... Sus palabras me helaron la sangre ¡porqué habría dicho algo así! –pensé-

Cuando llegamos a la estación, mamá me confesó que se marchaba y no pensaba regresar: “Me mantendré en contacto contigo, pero nada más. No creo que vualva nunca a España…” Dijo que estaba cansada de fingir y malvivir. Y me relató una parte de nuestra vida que yo nunca había sospechado. Una vida que la había hecho muy infeliz durante muchos, muchos años...

Me confesó que se había casado muy enamorada y creyendo que papá era un príncipe azul. Pero que el sueño no duró mucho y el tiempo le mostró lo engañada que estaba respecto a su príncipe.
Me contó también, que papá, cuando yo tenía apenas dos años, se presentó en casa con una mujer y una criatura; una niña recién nacida. A la mujer le dio trabajo en casa, sin consultarlo con ella, y pasado un tiempo, le confesó que eran amantes y la niña hija suya...

Ante su confesión, sentí que el mundo se hundía bajo mis pies:
Aquella niña, fue una de mis mejores amigas de la infancia y con el tiempo mi primer amor. Un amor que intentaron frustrar entre todos. Su madre y ella un día desaparecieron sin dejar rastro. Eso me contaron mis padres. Pero “Fica” no tardó en ponerse en contacto conmigo. Seguimos viéndonos y manteniendo nuestra relación, aunque en secreto. Pensábamos casarnos en cuanto terminásemos nuestros estudios y encontráramos trabajo.

Cuando mamá me llamó, yo, llevaba ya un año trabajando y esperaba que ella terminase magisterio para cumplir nuestro sueño.

… Pero cuando supe toda la historia, no fui capaz de contársela. No quería que ella se encontrase en semejante situación. Pensaba que no podría enfrentarse a eso.... Tal vez, me equivoqué –lo sé- pero solo eso supe hacer. Nosotros… Nosotros, llevábamos algún tiempo manteniendo relaciones íntimas y sabía que si se enteraba que había estado haciendo el amor con su propio hermano, se sentiría sobrepasada, ¡sentí tanto miedo!...
Así que hice lo que creí menos doloroso dentro de la situación. Quise evitarla el terrible descubrimiento ¡estaba tan asustado!

La llamé al día siguiente, después de la partida de mamá.
Le dije que necesitaba tiempo para pensar en lo nuestro, que tenía dudas sobre nosotros y que quería dejar de verla un tiempo...
Pasó el tiempo. Y un día tuve valor suficiente para escribirle rogándole perdón y pidiéndo que me olvidara para siempre…
Le contaba, que había dejado de amarla y que no era capaz de contárselo a la cara.
Ella, jamás contestó esa carta…

Le mentí, claro. Aún hoy sigo amándola, tal vez por sentirla como algo prohibido, pero no pude olvidala.

…

-¿Están seguros de que no quiere verme? ¿No hay nada que puedan hacer para convencerla…? ¡Necesito verla! Quiero pedir su perdón nuevamente. No sabía… Si hubiera sabido que esperábamos un hijo, no habría desaparecido así. Hubiera buscado alguna otra solución…
Creo, llegado el momento de contarle todo, tal vez eso la sanaría, ¿no creen?

-Lo sentimos de verdad, pero no lo creemos prudente. Al menos ahora. Desde que le comunicamos que estaba aquí y quería verla, ha vuelto a tener las crisis del principio.
De todos modos, nos alegramos mucho de saber, por fin, el origen de sus heridas psíquicas. Ni siquiera sabíamos que había sido madre. Tal vez, con el tiempo, poco a poco, nosotros, podamos ir desenvolviéndole el terrible secreto y ¡quién sabe! si entonces acceda a volver a encontrarse de nuevo con usted…
Mientras, antes de irse, si hay algo más que nos quiera contar para que llegado el día ella lo sepa…

-Sí, claro… Me parece bien; pero hoy no puedo seguir, necesito salir y relajarme. Si les parece, vuelvo mañana y continuamos con la conversación. La verdad, es que yo, también necesito descargar todo este peso que hasta hoy, no había compartido con nadie más.

-Desde luego, será lo mejor. No se preocupe. Muchas gracias por la confianza –como siempre- y ¡hasta mañana!, amigo Juan.

-¡Hasta mañana!

La Casa del Reposo de los Sueños/3

2011-03-13T19:29:00.011+01:00

Esto, No Es lo que Parece ¿O Sí…?

“Una imagen cuenta tanto o más que un millón de palabras… fíjate bien, a veces, un hecho no necesita más explicación que un gesto para quedar revelado. Y la vida, está llena de ellos, para compensar, tal vez, lo mucho que callamos” Esto, me lo dijo alguna vez mi abuelo, -hombre observador y callado-. Cuando le preguntaba, yo, si no se aburría., estando tanto tiempo sentado y mirando, una parte del mundo, desde la ventana.

No imaginaba, que pasado mucho, mucho tiempo, el destino me brindaría la oportunidad de sufrir una experiencia demostrativa y práctica que me harían recordar aquellas sabias palabras…

Cuando recuerdo cómo terminó aquella aventura; en principio: divertida, romántica y excitante; todas las emociones satisfactorias que me proporcionó, se esconden, cual cómplices, temerosos, de ser acusados de un delito, dejando, en su lugar, una intranquilidad, culpable, a lo largo y ancho de mi cuerpo.

Él y yo, jamás cruzamos una sola palabra. Ni un buenos días, ni un adiós, ni… Ni siquiera, llegamos a rozarnos, a pesar de haber caminado tan cerca, uno del otro, como para llenarnos interna y mutuamente, de sensaciones, oxígeno y venenos, compartidos.

Aún recuerdo muy bien su particular olor. ¡Me encantaba aquél aroma! Recuerdo, que pasé muchos ratos en distintas perfumerías probando infinitas esencias masculinas ¡Buscando la suya! Y un día, por fin, di con ella. La compré y me fui directa al despacho de Rogelio… Le conté, controlando mi excitación, que fui a por su fragancia –que le quedaba poco en el frasco- y que,
la chica que me atendió, me había ofrecido esa otra, que estaba en promoción y era buenísima.

“Pero no te preocupes, si no te gusta me la quedo para mí… ¡Me ha encantado!” –Le dije.
“No hace falta, a mí también me gusta… Y, además, que te guste a ti, es importante en las distancias cortas ¿no? ”
“Infinitamente, querido” –Respondí riendo su broma-

Me sentí algo perversa pero ¡Cómo disfruté aquél momento!

Nuestra aventura, se desarrolló en el espacio invisible de los sueños y deseos –entre miradas y alguna sonrisa. No existió nada más… Y nada menos -¡Tan intenso fue!-

Cuando le recuerdo, aún siento aquella sensación excitante y agradable, acompañada de un tremendo pellizco en la boca del estómago, que nunca antes había vivido.

Le vi por primera vez, camino del colegio. Yo, acompañaba a mi hijo, cargando; sobre mi hombro izquierdo, el tremendo peso de su mochila azul. Él, también llevaba al suyo; que podía ser, unos tres años menor que el mío. Iban caminando muy lentos y les pasamos. Llegamos pronto a la puerta del colegio, aún no habían abierto; y, aunque mi hijo se fue a charlar con sus amigos, a mí me gustaba esperar hasta que le veía entrar sano y salvo –tenía esa manía-. Él, y su hijo llegaron, casi, detrás de nosotros “estos, han acelerado su paseo matinal” - pensé con guasa.
Noté que me miraba insistente y que cuando creía que iba a mirarle disimulaba. Cuando abrieron y entraron los niños, nos fuimos de allí. ¿Juntos? Eso parecía…Se puso a mi lado en cada semáforo e iba solo dos pasos más atrás de mí. Así, hasta llegar a donde había dejado aparcado el coche.

Era más joven que yo, mucho más. Creo que, aún estaba en los treintaytantos y a una distancia respetable de los cuarenta. Yo, por mi parte, ya había cumplido los cincuenta y dos. Pero se notaba a la legua que no lo había notado. No creo que ningún hombre de esa edad, se embobe y se atreva, aunque solo fuera por respeto, con una cincuentona, a sabiendas…
Aunque yo, me sentía bien en mi piel y siempre me daba un notable en aspecto y estado físico; que un hombre tan joven –y buenorro- quedase prendado y enganchado de mí, en tal manera, me inyectó en vena una bomba de crédito personal ¡Me sentí genial todo el día!

Por la tarde, le tocaba a mi marido recoger al niño del colegio. Y, aunque aquél día había fantaseado con la idea de verle de nuevo, a la mañana siguiente, lo había olvidado por completo, hasta que… Hasta que le vi bajar del coche, un par de metros antes de llegar a su altura. Me miró sin disimulo y se fue al maletero a sacar la mochila de su hijo. ¡Dios! El corazón se me puso a cien “¡Pero qué te pasa Maru, si es un niñato!” –pensé-
Él, hizo tiempo hasta que pasamos y, entonces, se incorporó, como el día anterior, dos o tres pasos más atrás. Cuando dejamos a los niños y volvíamos, lo hizo igual que el día anterior. Cuando se ponía a mi lado en los semáforos, podía sentir su calor; y, una cálida sensación me recorría, embargando y extremeciendo todo mi ser…

Pasaron días, semanas, meses… Y todos los días lo mismo. Aquél estado de cosas, se convirtió en una rutina encantadora y deseada. Solo cambiaba si me paraba a comprar tabaco. Entonces, él, esperaba junto a su coche para verme pasar y seguirme con la mirada. Lo sé, porque más de una vez me volví a comprobar si se habría ido o me miraba, y allí seguía, siguiéndome con sus ojos, hasta ver cómo desaparecía en la vuelta de la esquina.
En alguna ocasión, también, entraba a tomar café con algunas madres de los compañeros de mi hijo… Entonces, él, también entraba a la cafetería. Buscaba un sitio frente a mí y se quedaba allí, tomando un café e intentando, -tal como yo- coincidir y pescar alguna mirada para sonreírnos y adorarnos tontamente, ante todos, siendo invisible, para el resto del mundo, esa realidad.
Ambos, podíamos presentir, que disfrutábamos aquellos momentos, como si fueran la cosa más extraordinaria, natural y especial del mundo. Nos adivinábamos, mutuamente, felices, como niños que no se cansan de su juego favorito… En una de aquellas ocasiones, recuerdo que le miré mientras pensaba: “Llegarás tarde al trabajo” y pareciera que lo entendió porque me miró sonriente y tranquilo como diciendo: “¡Y qué nos importa!”

Un día, paseando, no pude más y se lo conté todo a una íntima amiga… Reflexionamos juntas.
Ella, me recordó por qué se había divorciado. Se había enterado de que su marido tenía una aventura y no pudo perdonarle.
Me dijo: “¿Necesitas una aventura? Puedo presentarte a varios hombres, que no te crearan problema… y te dejo mi casa si quieres. Pero olvida todo esto, desaparece de la vista de ese chico ¡olvídale y permite que te olvide!”

“¡Pero qué dices…! ¿Estás loca? Yo quiero a Rogelio, jamás le haría algo así… con nadie ¿Entiendes..? Con él tampoco!” le dije escandalizada

Ella, muy seria, dijo: “Pues, no sé si te das cuenta, pero; estás jugando con fuego”

Y tenía razón, lo sentí en el preciso momento en que le había dicho un segundo antes: “Con él tampoco”
“Con él, él, él” me repetía internamente… sintiéndolo como alguien especial, importante… no como ese desconocido y extraño que era realmente. Pero ¿Qué o quien era él? Y, lo importante no era quién fuera él, sino lo que significaba en mi vida… Mi amiga fue clara, quería que me diera cuenta del camino peligroso que había emprendido.
“No todas las drogas cuestan dinero; pero todas, se acaban pagando muy caras… Todas tienen efectos secundarios graves, así como contraindicaciones, cariño” Terminó diciéndome.

Aquél día, comprendí que, efectivamente aquello, se estaba convirtiendo en una droga peligrosa para mí. Decidí terminar con esa situación, “con él…”

Me inventé mil excusas con mi marido y, un día por otro, tuvo que encargarse de llevar el niño al colegio cada mañana y, recogerlo, cada tarde.

Y así, hasta que llegó el final de aquél curso y el día de la fiesta a la que solíamos acompañar, cada año, al niño, tanto Rogelio, como yo. Pero en esta ocasión, mi marido, tenía una reunión importante y no podía acompañarnos…

A media mañana, aquél día... ¡íbamos tan contentos camino del colegio!... Mi hijo, estaba muy dicharachero, no paraba de hablar. Iba vestido para la ocasión; de mago, pues tenía que participar en una obra de teatro, junto a sus compañeros de curso. Yo estaba muy entretenida y disfrutando de su charla, hasta que… Hasta que vi, un par de metros por delante de nosotros, su coche y cómo salía de él una mujer, su hijo y él mismo, que … que como no me esperaba, al verme se quedó como tonto, se le cayeron las llaves de la mano y siguió como pasmado, mirándome con los ojos abiertos como platos. Naturalmente, la mujer, se dio cuenta de que algo raro le pasaba a su marido y enseguida se giró a ver qué le trastornaba de aquella manera. Al vernos solo, a mi hijo y a mí, se quedó incrédula y sorprendida e interrogante, miró al marido como diciendo “¿Ocurre algo que yo no sepa, querido?” Él, disimuló como pudo y se agachó a recoger las llaves… Yo, pasé, de largo, prestando mucha atención a mi hijo e intentando que no se notara mi nerviosismo.

Ya en el colegio, entre actuación y actuación salí del salón a tomar aire al patio, buscando tranquilizarme y convenciéndome de que no había pasado nada. Cuando me volvía, dispuesta a entrar de nuevo, otra mujer –la mujer de él- había salido y venía directa hacia mí. “Menudo par tiene esta chica, prepárate, Maruja” pensé

Ella, tranquila y decidida, me pidió un momento para hablar. No se andó por las ramas y fue muy directa. Me contó que había presentido, con lo sucedido un rato antes, que su marido le ocultaba algo y que yo tenía que ver con ello. Pero que él, lo negaba rotundamente. Y me suplicaba, por favor, que yo la mirara directa a los ojos y le contara la verdad de mujer a mujer, fuese cual fuese.
Yo, tal como ella me pidió, la miré directamente a la cara y le dije que entendía cómo se había sentido, que yo también me había sentido confundida y sorprendida con el comportamiento de su marido… que no entendía nada y me había hecho sentir muy mal. Que solo le conocía de vista, como a muchos otros padres; que ni siquiera habíamos cruzado alguna vez un “buenos días o adiós”.

“Entiendo cómo se siente usted… En su lugar, me hubiera pasado igual. Pero puede quedarse totalmente tranquila, créame: Lo que ha visto, no es lo que parece” Terminé diciéndole.

Han pasado dos años de todo aquello. No volví verles nunca más, a ninguno de los tres… Supuse que habrían cambiado, al niño, de centro escolar, cosa, que me dejó mucho más tranquila y con tiempo para ir olvidando, todo, en paz.

Y, ya creía que todo era un recuerdo más para mi historia. Pero; hace dos meses, recibí una invitación para asistir a una exposición, que se hacía en memoria y homenaje de un joven pintor, que había fallecido, recientemente, como consecuencia de un triste accidente de tráfico. Eso, era lo que se podía leer en un apartado de la invitación. Y en una nota adjunta, la esposa del artista. Que era la que personalmente me invitaba, rogaba, encarecidamente, mi asistencia el día de la inauguración.

Pensé que se trataba de alguna confusión, pues no me sonaba de nada el nombre de su esposo ni el de ella… A pesar de todo, decidí asistir. Incluso, le comenté a Rogelio, si le parecía bien que comprase alguna de las obras, si me gustaba y estaba dentro de nuestras posibilidades económicas. Como le pareció buena idea, el día de la fecha señalada para el evento, me dirigí allí toda ilusionada y dispuesta a señalar una obra, si se presentaba la oportunidad…

Me impresionó ver tantísima gente, la verdad… Casi no me podía mover entre tantos invitados. Poco a poco, con trabajo, fui viendo los cuadros y me fui desinflando, -aquellas obras no estaban a mi alcance, seguro- pensaba. Eran extraordinarias, ¡estaba impresionada! De pronto, en el centro de la sala descubrí que una de las obras estaba cubierta. Ya iba a preguntar, cuando se armó un gran revuelo. Oí que decían que la viuda iba a compartir unas palabras y a descubrir la obra oculta por el paño… Vi salir del tumulto, a una joven y atractiva mujer, cuya cara, me sonaba mucho, pero era incapaz de relacionarla con algo o alguien conocido. Dijo muy pocas palabras, solo quiso resaltar que, su marido, estuviera donde estuviera estaría feliz de ver cumplido su último deseo, que no era otro que hacer llegar al puerto deseado, una obra muy especial para él… La obra en cuestión se llamaba:“Tras Sus Pasos” y no era otra que: Se volvió y apartó el paño que cubría una obra de unos dos metros de alto por uno y medio de ancho más o menos y… Y, en el cuadro, se podía ver de espaldas,a una madre con su hijo de la mano, por la calle, camino del colegio. Ella, llevaba colgada del hombro izquierdo una pesada mochila de color azul…
Después de los aplausos, la mujer vino hacia mí… Me agradeció que hubiera ido y me dijo que su marido le pidió que me entregara esa obra, que de haber podido hubiera querido entregarme él. Yo, no sabía qué decir… “¿Sabe?” me dijo en aquél preciso momento: “Hoy, ha puesto usted la misma cara, que puso él aquél día ¿Recuerda?” "Dígame: ¿Sigue pensando que, esto, no es lo que parece?"

Yo, fuí incapaz de articular una sola palabra.

Me dijo que pronto tendría la obra en casa, se dio la vuelta y se alejó sin más…

“Desde ese día, no estoy en mí… Tengo rota el alma. Es como si me sintiera responsable, tanto, de la muerte de él, como de la amargura de su esposa…

“Por eso he venido aquí, a esta casa de reposo. Necesito ayuda para comprender, para aceptar y para olvidar, si es posible”

“La de la mochila azul”

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La Casa del Reposo de los Sueños/2

2011-02-09T12:43:00.007+01:00

Tenía los ojos azules y una mirada tan cálida como el mar Mediterráneo de su infancia. Era grande, muy grande y él lo sabía. Un día nos dijo:

“Por eso, por mi envergadura, ella, me dijo que era como un castillo donde se refugiaba la gente para defenderse de sus enemigos. -Desde hoy, tú eres mi castillo- Me dijo… Desde aquél día, no solo ella, sino todo el mundo comenzó a llamarme así: Castillo. Me sentí tan orgulloso que, yo mismo, olvidé mi nombre y acepté ese apodo, contento, sí señor, muy contento.”

Castillo, era un buen conversador, aunque solo hablaba si ibas a buscarle, en sus momentos de descanso. A sentarte un rato con él… Entonces, liaba un cigarro, lo prendía y te ofrecía una entrañable conversación al amor de su compañía; y de la lumbre si era invierno.

Le encontramos, hacia el final de un día frío, refugiado en un rincón de nuestra entrada, echado en el suelo, encogido y helado, Había bebido demasiado y estaba medio inconsciente… Aún no sé cómo pudimos levantarle a medias y meterle dentro de la casa.
Después de un par de días de reposo y alimento suave, parecía otro, pero; comprendimos que estaba necesitado, además, de otros cuidados. Cuidados en los que nosotros estábamos especializados. O, al menos, ese era el ideal o misión con el que fundamos La Casa del Reposo de los Sueños.

Él no tenía dinero, nos dijo:
“pero en poco tiempo, mis manos y voluntad, harán maravillas en este jardín, que no es que sea feo o triste, pero le falta la dedicación que yo puedo ofrecerle… Y, además, les prometo un huerto. Un huerto en el que criaré de todo, ya verán. Ya verán qué maravillas les ofrece esta tierra tan buena, después de tanto barbecho. De otras cosas no, pero de tierra, mar y trabajo entiendo ¡jajaja! sí… todo.

¿Saben? Jejeje, a ella le sembraba caramelos y algunas monedillas. Luego la mandaba a escarbar en el sitio indicado y ¡claro! jaja... No se imaginan la cara que ponía jaja Decía: -Castillo, eres grande-grande, y además, ¡sabes hacer magia! ¡Angelico mío! No sabía que la magia sí existía y era ella la que la hacía”

Tampoco, su amiguita se equivocaba, algo mágico tenía aquél trotamundos grandullón…

Castillo, se quedó en la casa y cumplió su promesa, no se equivocó ni con el jardín, ni con la tierra para el huerto; pero él tuvo mucho que ver con esas maravillas que junto a él todos disfrutamos…

Pero nosotros, aunque hicimos todo lo posible por curar su alma y suavizar su profundo dolor, no lo conseguimos.

Él siempre nos consolaba diciendo que solo se cura quien quiere y… y que él no quería:

- “Yo no quiero olvidar ¿Saben porqué? Porque en la vida se mezcla todo, lo malo y lo bueno, está junto. Tengo miedo de que arrancando la espina se salga lo mejor que guardo. Y tampoco es bueno olvidar lo malo porque de todo se aprende y olvidando, perdemos sabiduría”

- Puedo vivir con todo… Aunque haya días en que el dolor sea demasiado y entonces… Entonces, ya lo saben, me voy de putas y a emborrarme para olvidar, aunque solo sea por una noche.”

Era eso, exactamente lo que hacía ese alma de Dios. Una vez al mes, más o menos, dejaba sus ropas de jardinero, se vestía de “don juan” - Bien sabe Dios que lo parecía ¡Qué guapo era!- y salía de la casa a buscar un rato de locura, haciéndose pasar por otro.

Al día siguiente, bien entrado el medio día, volvía…demacrado, despeinado, con la ropa manchada, medio ebrio aún, intentando salvar, con sus manos en alto, una caja de pasteles y dando tumbos de un lado al otro…
Después de eso, cuando podía volver al trabajo, aún tardaba unos días en levantar la cara para mirarnos… Se moría de vergüenza. Eso parecía y eso nos contaba:

“Perdónenme me muero de la vergüenza”

Castillo, poco a poco nos había ido relatando cachitos de sus idas y venidas…

Sabíamos que se había criado sin madre:

“Cuando murió, yo tenía siete años. Mi madre era buena, se notaba cómo me quería y yo… Yo la adoraba…
Después, mi padre no tardó en encontrar una mujer y traerla a nuestra casa. No me quiso nunca. En una moneda, mi madre hubiera sido cara y aquella era la cruz, mi cruz de la infancia. Mi padre me dijo un día que no era mala; pero que la naturaleza de las hembras, les impedía querer a los hijos que otras hubieran tenido con su hombre.

Relató que se fue muy joven del hogar. Aunque su padre intentó por todos los medios, convencerle para que se quedara con él. Rebozaba orgullo cuando nos dijo:

“Es que yo era su único varón ¿saben? A pesar de todo, me embarqué y marché. A conocer el mundo. Aunque estuve lejos de la casa, mientras me mantuve en la mar, me sentí cerca de los míos. Hasta que me fui tierra adentro. Hasta entonces, no comprendí que me había ido para no volver ¡tan lejos y solo!

Y nos dijo que comenzó a sentir soledad y necesidad de algo así como el hogar de su infancia…

SOLEDAD

Mi otra amiga,
soledad, 
la interna;
también estaba aquí, 
esperándome,
abrazando mi silencio.
Ojos cerrados y te veo,
presencia intocable,
pero plácida.
Percibo sonidos,
susurros de aliento,
que mitigan el tiempo,
a quien pertenecen
los momentos del día.
(Autoría y gentileza ofrecida por: Duarte -gracias amigo-)

“Después de mucho recorrido, de engaños y desengaños”, dijo: “Busqué el amor de verdad. Me enamoré. O me cegué… Nos casamos y tuvimos una hija. Ni ella ni yo, supimos lo que teníamos en nuestras manos hasta que se nos resbaló de ellas. Nuestro pequeño tesoro voló a un lugar mejor. Después, ninguno fue capaz de aceptar su parte de responsabilidad y nos echábamos en cara lo peor… A ella le dio por ir con otros hombres, a mí por la bebida y las putas. Un día casi la estrangulo. Veía en ella al mismísimo demonio. No me daba cuenta que era a mí mismo a quien estaba viendo y quería matar…

“Huí, creía que de ella, pero realmente era de mí. Volví a mi vida anterior, volví a ser un vagabundo, pero esta vez sin ilusión, ya solo trabajaba lo justo para coger algo de dinero y luego bebérmelo.”

“Pasaron años así, matándome lentamente… Un día, mi sino quiso que cambiara mi suerte. Me encontró un buen hombre, era un señor... Un par de granujas, le habían robado y encima se divertían pateándole. Al verlos, caí sobre ellos y no tardé en dejarles listos para prenderlos.”

“Él, después se ocupó de mí, comprendió que estaba mal. Venía a verme de vez en cuando, a hablar. Y yo le fui contando alguna cosa. No quiso que siguiera con la vida que llevaba. Un día dijo que yo me iba con él, a su casa. Que tenía trabajo de confianza para mí.”

“-Y me fui…
A las afueras de su gran caserón, había una casita. -En tiempos, fue la casa del guarda. Ahora es tu casa, amigo Juan- Me dijo-“

“Cuando me dejó solo, me eché a llorar… Y llorando estaba aún, cuando volvió al rato. De su mano, traía a una niña de unos seis años. –Esta es mi niña, Juan. Teresita se llama. Mírala bien. Te encargo que no la pierdas de vista nunca ¡has de ser su sombra, entiendes! Es muy traviesa y siempre anda como una cabrilla sin miedo, de monte en monte. No hay quien la controle y temo por ella…- La niña me miraba entre curiosa y divertida, por todo lo que su papá me decía.”

“Al mirarla, recordé a mi princesa, a mi niña… Así, aquél día, di gracias a Dios por la oportunidad que me ofrecía. Prometí ser el perro guardián de Teresita. Pero, eso, no entraba en los planes de ella, porque ella, lejos de ese designio, decidió que yo fuera su castillo… Castillo en el que refugiarse, un castillo defensor, donde ocultarse a veces, incluso… y, tanto interés y amor me puso Teresita, que con el tiempo, aquél que se sintió deudor y salvador, con … el bondadoso señor, acabó celando y pensando locuras de Juan, un servidor. Y esas locuras se convirtieron en acusaciones que acabaron, nuevamente, con la fortaleza del castillo. Acabé con más de un hueso roto, y preso.”

Cuando lo soltaron contó:

“Otra vez, volví por mal camino, hasta que ustedes me encontraron y dieron lo único valioso que todo hombre necesita: respeto y cariño”

En su lecho de muerte Castillo murmuraba:

“el hombre iba como una sombra por el mundo, de pesadilla en pesadilla. Hasta caer un día, dichoso día; ante estas puertas desde donde parto en paz hacia el paraíso, gracias amigos."

"El hombre necesita de los demás” Siempre decía eso

El buen Castillo, aunque no lo sabía: NUNCA SE DIO POR VENCIDO, siempre intentó darse a otros.
Y era feliz recibiendo de ellos.

Siempre tarareaba una hermosa canción mientras trabajaba. Decía que le recordaba a su hija, que como él, tenía los ojos azules…

“Más azules que el terciopelo eran sus ojos
Más calidas que Mayo eran sus miradas”

“A través de los años
puedo aún ver el terciopelo azul
A través de mis lágrimas”

La Casa del Reposo de los Sueños/1

2011-01-18T18:54:00.008+01:00

La Casa del reposo de los Sueños, es una casa donde personajes, en crisis, van a recomponerse después de comprender que, algún sueño roto, amenaza con romperles el corazón.

El personaje más antiguo en el lugar es Fica. Todos la llamamos así, aunque, ese, no es su verdadero nombre. Realmente, en la casa, se "rebautiza" a cada uno de ellos, nada más entrar por las puertas. Porque, el anonimato, es importante para la recuperación.

Pero, os estaba hablando de Fica ¿Verdad?

Fica, lleva mucho tiempo con nosotros y aún no logra recomponerse... "nunca volvió a ser la misma desde aquél trágico día", nos cuentan sus amigos; sin aclarar nada más.
Aparentemente todo es normal y dentro de la casa, su vida es natural y sencilla, se relaciona bien, sin extravagancia alguna. Si no fuera por... Porque cada vez que le pedimos que nos cuente lo sucedido, ella, lo escribe y describe en forma extraña". Después, nos pasa la hoja escrita para que leamos.

Este es el relato, repetitivo, de Fica:

Ella ser una pelusa tan pequeña, que apenas haber una diminuta mota apreciable. Volar hasta un lugar alto. Encontrar allí corazón de hombre y quedar contenta ¡Por fin en casa!

Después de dormir en el pecho del hombre una noche, despertar feliz... Hasta que él duchar. Ella, escurrir por su largo cuerpo y salir de su vida por el desagüe.

MAÑANA SERÁ OTRO DÍA

2010-11-12T21:47:00.005+01:00

Capítulo Final

No podía dejar de llorar, tuve que meterme en la cama, al fin. Busqué los brazos de mi marido y le pedí que me abrazara fuerte…

-¿No se te pasa, mi amor?

-Bueno… a ratos. Luego, vuelve de nuevo aquella escena, aquellos momentos. ¿Sabes? Aunque nunca había dudado de la cordura de Arturo, en sus últimos momentos, cuando nos confió todo aquello, creí que formaba parte de un delirio. De su obsesión, creí que en sus últimas horas estaba mezclando parte de una verdad con visiones o sueños, sin darse cuenta ya, apenas, de la realidad. Pensé que se le había escapado, digamos, el estado de vigilia y vivía en estado, semiconsciente, y febril…

-Te siento ansiosa de hablar, Améli… Si quieres nos levantamos, nos preparamos algo calentito y charlamos un poco más de todo. De aquello y de la noticia de hoy…

-Sí, cariño… Me apetece mucho. ¡Gracias, eres un cielo!

…

Era increíble todo lo que había pasado, no acababa de creerlo.

Recuerdo como si fuera hoy, aquél día en que Arturo me confesó que su abuelo, en realidad, era su padre biológico…

“Parece mentira, Verdad?”

Me comentó después del largo abrazo en que nos enlazamos.

“¿Tú me crees, amiga…?”

-Claro que te creo, Arturo…

“Es que… de verdad, lo mío es de novela… Bueno, al final, lo ha sido. O no, más bien, ha terminado siendo relato de blog jajaja”

-¡Vamos Arturo! ¡Qué cosas se te ocurren! Te advierto que estamos a tiempo de dejar a todos con las ganas… todavía…

-No, ya, prácticamente todo está contado y lo que no, es fácil de… Solo hace falta un poco de imaginación.

¡Jajaja! –eso, cariño, es justo lo que muchas veces nos falta, imaginación.

-Bueno, dejémoslo como está. Por hoy, ya he cumplido;) ¡Me largo con viento fresco!

-¿Por qué no te quedas hoy con nosotros, querido?

-Ya sabes que me encanta vuestra compañía, pero no… Hoy tengo un par de cosas pendientes que… Lo que sí haré, es esperar a que vuelva tu has con los niños. Me apetece mucho verles y darles un beso antes de irme (a los niños, claro está jeje)

…

Y eso mismo hizo… Estuvo un rato con ellos, contando no sé que cosas de su cole, de su niñez, de su juegos, de sus colecciones y, después les dio un beso. “Adiós, pilluelos, portaros bien con mami (con papi menos jeje;)

…

A la mañana siguiente, estaba sentada a su cabecera, a un lado. Al otro mi marido… Nos habían despertado a media noche. Nuestro amigo, estaba muy mal, se iba irremediablemente pronto…
Nos fuimos enseguida para acompañarle.

En uno de los momentos que nos quedamos a solas, le había regañado por haberse ido, por no quedarse con nosotros.

Me contó que ya sabía… Que llevaba toda la tarde sintiéndose mal que…

Necesitaba despedirme del mundo, amiga…Despedirme del aire ( a mi aire;), de mis calles.
Al salir de tu casa, respiré con cariño ese mundo que estaba abandonando ya, sin freno y sin miedo. Miré a mi alrededor: a la gente paseando, charlando. Otros solos, (como yo) callados.

Recuerdo que me acerqué a un árbol y me apoyé en él mientras esperaba que el semáforo se pusiera verde ¡cuantas veces estuve a su lado y ni siquiera le había mirado! En ese instante, un gorrioncito saltó delante de mis pies ¡como si nada!… Las cafeterías estaban llenas, se notaba que era viernes por la tarde. Los niños, revoloteaban delante y detrás de sus padres, unos; otros tiraban de ellos para acercarse a un quiosco…

La tarde, comenzó a nublarse y poco a poco, iban desapareciendo, los viandantes, dentro de los establecimientos cercanos…Comenzó a llover mansamente. Sentí la caricia de la lluvia y la recibí como mi regalo de “no cumples-más-años”No me importaba que esa lluvia fuera quien apagara ese último aliento de mi vida, no, al contrario ¡sentí un amor inmenso cubriéndome! Tuve una debilidad, comencé a llorar como un niño… No sabía ni podía parar, ¡qué pequeñito me sentí amiga mía! “Nadie me ve, nadie se da cuenta” (pensé) no, no es que me importara ¡imagínate! Es que de pronto pensé en eso que dicen: que nacemos y morimos solos… Entonces sí sentí un poco de amargor en mis lágrimas. Y también, esa soledad de no poder hacer nada, de no poder elegir, sin hacer daño, los brazos de alguien amado para morir abrazado por ellos… Pensé en ti, mi querida amiga y comprendí mi impotencia. Sentí deseos de volver pero no fui capaz ¡no puedo hacerle eso! ¡Qué estúpidamente perfectos queremos ser para los que amamos…! Pero bueno…

-¡Ay… Arturo! No sigas o me muero contigo…
Le abracé. Realmente, en ese momento no pensaba en nadie más, me hubiera ido con él, a llevarle donde fuera…, para que no fuera solo, ¡a cualquier parte...! quería protegerle. También yo, sentí esa estúpida perfección aflorar en mí. Así es para bien y para mal el ser humano.

-¿Por qué no volviste, porqué…?

-La verdad, Améli… Hubo momentos en que deseaba volver, aunque comprendía que no tenía que hacerlo. Y también deseaba y disfrutaba de esa soledad e intimidad necesaria…yo, para mí solo, para mi despedida… Sentía que ese momento era mío, que me lo debía. Tenía algún dolor pero aún era soportable y era un placer poder pasear en esos últimos momentos, libremente ¿Comprendes?

-Después ya en casa, comenzó lo peor… Llamé al médico y le pedí que trajera una enfermera. Ya lo habíamos acordado así: “El momento del parto está próximo, doctor, ya he roto aguas” jeje, eso le dije

-¡OH Arturo, no cambiarás, siempre igual… ¡cuánto te voy a echar de menos, querido! Me va a costar mucho dolor tu ausencia, amigo, mucho…

Me eché a llorar… Él me abrazó de nuevo, dándome mil besos, consolándome…

-Améli, cálmate, tengo que contarte algo importante, amiga mía…

Me dijo… y después, me pidió que llamase a mi marido. Cuando estuvimos los dos junto a él. Nos entregó una carpeta que tenía en la mesilla.
- Aquí está el testamento. Vosotros y los niños sois mi única familia, disponed de todo lo mío, es vuestro.
También me explicó dónde encontraría una carta para mí de su parte.

Después me entregó una hermosa caja con las joyas de Laura y de Marion… Algún día, serán para la nena, pero por el momento son tuyas, Améli. Antes, solo quiero que se las enseñes y le ofrezcas una (solo una). Hace ya algún tiempo que yo se las enseñé y le llamó mucho la atención una cadenilla con una pequeña medalla de la Sagrada familia… Parece extraño ¿verdad? Habiendo otras tan llamativas y…

Quiero confesaros algo, amigos: esa joya, que escogió vuestra hija, fue de mi madre biológica (de aquella mujer). Cuando yo nací, al morir ella, me la pusieron a mí y la tuve hasta que Marion la vio. La vio, aquella primera noche en Paris. Enseguida la reclamó. Dijo de broma que era suya… En realidad, así era, había sido suya (en otra vida) A vuestra hija, le pasó igual, la quiso porque la reconoció. No os asustéis: Mi Marion, ahora “es” vuestra pequeña…

Mi marido, estaba asombrado, quería salir de allí… Yo, le supliqué con la mirada que no se moviera.

Arturo, se dio cuenta…

-Lo siento, amigo mío; pero el lecho de muerte no es lugar para callar lo que sabes, sino más bien confesionario… Supongo que lo que acabo de decir te asombra y te molesta. Pero lo peor, tal vez, es lo que viene ahora, querido abuelo… o, tal vez, tendría que llamarte: ¡padre!

Esta vez, mi marido dio un salto tremendo y salió horrorizado de la habitación…

-¡lo siento, no puedo seguir escuchando, perdonadme!

Se fue… Arturo no se enfadó. Me dijo que sentía toda esa confesión, pero, que aún no había terminado. Yo, que no carezco de imaginación, me adelanté y le dije:

-¡Ya solo nos falta Laura!

-No, querida, ella, como siempre, está cuidándome, a mi lado…

Lloré a mares… lo sabía, era algo que… que ¡era una locura! Como lo que después me contaría.

Dijo:- Pronto, en nada, volverás a recibir una buena noticia, alguien más está por llegar a vuestra familia, será otro niño. Pronto, todos podréis estar en paz, sin viejos rencores… Por fin, podrás perdonar a al abuelo, “madrecita”es la hora del amor…y el amor es más fuerte que el odio. Él sanará la herida que el otro abrió en tu corazón.

No sabía qué decir. El siguió:

-Dime niña…Imagina que todo esto es verdad. Sería un inconveniente para seguir amando a tu pequeña y a tu has ¿Podrías perdonar ahora?

-¡Les quiero tanto! Tanto, Arturo… ¡Qué importa quienes hayan sido más allá de, en otro momento!

-Y… si es verdad que seré madre de nuevo. ¿Te gustaría que le llamáramos, si es niño, como tú?

-Va a ser un niño ¿Por qué desconfías? Pero no, no le pongáis ese nombre. Recuerda: ¡Mañana será otro día!

…………..

No, no me importaba quién, quienes hubieran sido ni pudieran ser más allá de lo que para mí representaban en este mundo, que parece cambiar de un día a otro y apenas es distinto del de hace dos mil o más años... Sin ir más lejos, aquí estábamos todos, entrando y saliendo, repetidos, repitiendo… tal vez, con la única intención de jugar a reír y llorar, a sufrir y, por encima de todo amar … Amar sin razón para poder perdonar con el corazón.
…

Mi marido se acercó con dos tazas de chocolate caliente.

-Ten cuidado que quema, ten paciencia, golosa…

-Y mientras qué…
No me dejó terminar, dijo:
-Ven aquí barriguitas y…. me dio un beso de película:)
-Oye, ahora que ya sabemos que es un niño, porqué no pensamos algún nombre que (me dijo mi has)…

-Es que ya lo tengo pensado jeje –dije-

-¡Queee! Pero bueno ¡brasevisto! …Eso habrá que hablarlo, digo yo…

-¡Lo siento, es un antojo jaja!

--Bueeno, siendo así… haber empezado por ahí. Lo asumo.

-¿Y…?

-Día, se llamará: Día

-Ya, lo pillo: “mañana será…”
-Sí, eso mismo, espero que el hijo sea tan listo como el padre jaja… Por cierto, de primer apellido llevará el mío

-¡Queeeé! ¿Otro antojo?

-No, esto es porque, el tuyo, no es tan bonito como el mío y…

-¡Calla, no se hable más! Estoy de acuerdo: El tuyo es más bonito sí jeje y además ¡me lo pido ahora mismo…! Jajaja

-¡Ahora?

-Ahora sí y ya..
-¡ya estamos tardando, venga…! (Dale tiempo al chocolate pa enfriarse jaja:)

The End

…………

¡GRACIAS, GRACIAS...! Muchas gracias, amigos. Todo un placer ha sido:)

¡Hasta otro Día!

Cap/17 Deseo Póstumo Cumplido

2010-11-07T17:27:00.009+01:00

Cap/17

El tren, hizo el efecto de adormidera en Marion. Desde que iniciamos la cuenta atrás hacia nuestro destino,, apenas había abierto los ojos para contemplar el paisaje o hablar algún rato conmigo. Aunque, tampoco yo, estaba muy comunicativo. La idea de encontrarme con el abuelo me tenía muy preocupado y totalmente abstraído del momento presente.

A pesar, de todo lo pasado… Y el efecto mortal, que acabó teniendo la carta aquella en mamá; cuando relaté, lo sucedido, a Marion, hablamos y decidimos que sí, que iríamos a su encuentro, a ver y cumplir ese último deseo del abuelo.

-Lo cierto es, querida amiga, que no me atraía nada esa opción, pero; me vi aceptando, al fin, la idea de mi mujer. Su reflexión y razones, acabaron con mi resistencia, o mis miedos.

“Arturo…Cariño (me dijo), comprendo tu sufrimiento, por la reciente muerte de tu madre.Tu resistencia y la amorosa fidelidad que deseas guardarle… También, entiendo, el posible o inevitable, resentimiento, hacia ese hombre. Aún está muy presente y vivo, en tu corazón, el daño que todo aquello causó a tus padres (a Laura y Miguel) acabas de enterarte; para ti, es como si acabara de suceder. Y lo que, desde tu perspectiva, no ves, es que para tu abuelo, aunque no haya podido olvidarlo y los dolorosos recuerdos le torturen, es algo, pendiente, del pasado, que quiere cerrar antes de morir.

“Pero Marion, el pasado no se puede cambiar…”

“No, amor, no se puede cambiar el pasado, es irremediable. Pero de qué sirve el rencor sino para darle más valor al horror. Por otra parte, nada va a cambiar tampoco o igualmente, que al fin… ahora, ya, descansan en paz todos los que sufrieron el peor daño. La última víctima, (el verdugo) pide una oportunidad, ¡está arrepentido! Podemos aprender o intentar algo: a cambiar cómo ha de continuar esta historia, la de tu origen. Con rencor o con compasión ¿No te parece así mejor, cariño?”

-No puedes imaginar, Améli, lo que sentí en ese momento… Precisamente, era ella, Marion. La que en otra vida fue la otra parte actora y perversa, mi madre biológica, la que murió en el parto, por haber estado secuestrada y mal atendida por el abuelo, la que pedía compasión para su propio verdugo… Qué podía hacer sino aceptar su propuesta, era ella misma la que más necesitaba perdonar y estar en paz con todos.

La abracé y besé intensamente, con todo mi corazón, deseando que de algún modo comprendiera que en mi corazón solo había amor hacia su ser, a su alma, que tanto había sufrido…

-No sé qué pensó, pero la vi feliz y sonreir más tranquila. Supongo que se sentía como el abogado que consigue que el jurado acepte la defensa que hace de un acusado.

Después continuó…

“ Aceptemos que nosotros no sabemos qué hubiéramos hecho en situación similar, amor mío.
Ellos, cada uno por su parte, hizo lo que pensaron era lo mejor, o lo único que eran capaces de hacer, guiados por su amor a ti, aún antes de conocerte… Tu abuelo, realmente cometió un acto horrible contra su hijo Miguel, contra Laura y también contra tu madre biológica y su familia.¡ Terrible! Como tú dices, se podría decir que fue un homicida. Ya que con su acción, influyó, irresponsablemente, en la muerte de Miguel y también en la de aquella mujer que te dio a luz…, sin contar con la responsabilidad, reciente, que tuvo en el infarto y posterior muerte de Laura…
Él, como cuenta en su carta, ha vivido con un gran remordimiento todos estos años. Confiesa su vergüenza y su arrepentimiento. Confiesa, además, que esa es la causa de que, jamás se atreviera a presentarse ante ti; que nada tuvo que ver, su alejamiento, con el pacto que hizo con Laura, ni con el miedo a ser reconocido y detenido…Y que siempre pensó que se iría a la tumba sin confesar el mortal pecado que cometió contra el amor…

Pero, ahora, cuando está cercano su fin, pide ¡suplica! Vuestro perdón, cariño… Quiere verte. Y si exige derechos de padre, es porque necesita acercarse a ti y suplicarte… aunque sepa, seguramente, que carece, en nombre de la verdad, de todos los derechos que reclama. Solo da palos de ciego, está buscando desesperadamente, perdón… eres ya, él único que puede dárselo. Solicita un poco de amor, de compasión del… del único hijo que ya le queda, y por el que, de algún modo, se convirtió en miserable. Ha vivido horriblemente, por lo que hizo; pero pide morir en paz. A pesar de todo, aún confía en el amor como único salvador posible”

Arturo calló un momento para mirarme… Tenía los ojos empañados, y las manos tendidas hacia mí… Yo, casi no podía ni parpadear. Él, me prguntó:

-¿Comprendes, ahora, Améli, porqué Laura se sintió herida de muerte?

Agarré fuerte sus manos y dije:

-¡No estarás insinuando, Arturo, que…! (exclamé casi sin voz)

-Sí, querida, eso mismo… No soy hijo de Miguel, no. Mi padre biológico era el que todos creímos era mi abuelo paterno…

-¡Dios mío, Arturo…! Le abracé. Él casi estaba temblando, comprendí cuánto debió costarle ir a ver a su abuelo, a pesar de su amor a Marion.

Yo, no podía creerlo, ¡alucinaba!

- ¡Pero cómo pudo hacer semejante canallada a Miguel! ¡a su propio hijo! ¡él, precisamente, murió por…!
Arturo, siguió callado, solo hablaba yo, no acaba de asimilar la verdad de su origen…

- No lo puedo… pero, desde luego, ahora comprendo el dolor inmenso de Laura, de tu madre… Él, con su egoísmo diabólico, arruinó la vida de Miguel y de ella, despreció el amor… ¡Dios, es horrible! ¡cómo un padre puede…! Quién hubiera podido imaginar…

Arturo, en ese momento interrumpió y continuó relatando…

-Según contaba en su carta, cuando aquella mujer le dijo que estaba embarazada de él mismo y que esperaba la ayudase a encontrar la solución… Entre ambos, decidieron que Miguel, podía ser la llave para todo ... Ella, al parecer, anduvo tras él sin conseguir que le siguiera el juego y como era muy soberbia, aquello, le devolvía la oportunidad de vengarse y atarlo a ella, como había deseado en su momento.

Con el abuelo de su parte, organizó la encerrona en la que, al fin, Miguel, cegado por la pasión, cayó en la red. Una red, pegajosa, de persona malévola…, de la cual, una vez prendido e hipnotizado por la astuta tejedora, ya no fue capaz de despegarse. Incluso, habiendo vuelto su novia, (Laura) buscaba excusas para ir tras la otra…Solo despertó de aquella abducción y comprendió su estupidez; cuando la mujer le anunció que estaba encinta y esperaba que cumpliese como un hombre de honor…
Miguel, fue enseguida a ver a su padre, a confesarle lo que había hecho, las consecuencias y lo que ella pretendía. Este, ya lo esperaba y desde luego no dudó en decirle cual era su obligación…

-¡Qué crueldad, amigo mío…! ¡es increíble!

-Sí, Améli, tienes razón. Aunque de esto también me habló Laura aquél día, después que despertó de su descanso…

-Verás, cuando mamá despertó, al verme la cara comprendió que había leído la carta… Me pidió que me acercase y yo me arrodillé a su lado. Le pedí perdón, no lo puede evitar, amiga… sentía que ella, era o había sido la más perjudicada. Miguel, de algún modo, era parte del embrollo, pero ella… ella no, de ningún modo. Todos la engañaron y la manipularon a su antojo. Si ninguno merecía tanto dolor, menos aún ella, que no tomó parte en tan descomunal disparate, a no ser, para ayudar y ofrecer su vida al hijo de un…

Pero mi madre, me abrazó y me rogó que nunca olvidase que mis únicos padres eran ellos, Miguel y Laura.

Que no olvidase jamás, que fueron ellos dos, los que me amaron y desearon como hijo…
“Tu padre, hijo, cometió un error muy humano. Guiado de sus instintos se cegó y se dejó llevar…abusaron de su debilidad para manipularle. No le disculpo, ni le justifico. Sí quiero, te lo ruego… que tengas en cuenta, que no quiso en ningún momento abandonar su responsabilidad y que no aceptó nunca la posibilidad de dejarte morir… Por eso es él tu verdadero padre y… y no lo es ni lo fue tu abuelo, ¿Comprendes?
Él y yo somos tus auténticos padres, porque ambos deseamos que tú fueras nuestro hijo y así te tomamos. Eres fruto de nuestro amor.
También yo elegí ser tu madre, sí, con todas las consecuencias…, nosotros dimos la vida por ti, los dos. No lo olvides. No tienes que sentir dolor o culpa por mí. Solo yo elegí mi destino, yo quise amarte y cuidarte, ser tu madre… jamás me he arrepentido, me siento bendecida contigo, hijo, tanto hoy como ayer.

Si te lo digo, es para que comprendas que enterarme de esto, no ha supuesto arrepentimiento alguno por mi parte en la decisión que tomé en su momento… A pesar del pasado, cuando supe la verdad, solo deseé volver a verte, volver a abrazarte, renovar mis votos,… y confesarte el amor que siempre me guió a cuidarte y quererte como madre… No sé, hijo mío, qué hubiera pasado de saberse en su momento todo lo que ahora sabemos. Ya nunca lo sabremos, no me imagino sin ti. Solo se me ocurre llorar al pensar que no hubiera podido tenerte en mis brazos… ¿Comprendes?

Eres, Arturo, el hombre más bueno y honrado que he conocido, estoy orgullosa de ser tu madre… Nunca sientas vergüenza ni miedo por tu origen, cariño. Digan lo que digan, los hijos no sois responsables de los pecados de los padres, entre otras cosas, porque ni nosotros, como padres, en nuestra ignorancia, llegamos a serlo verdaderamente…

-La abracé, ella me bendijo y selló mi frente con un beso…
Yo, le agradecí su inmenso amor y todos sus cuidados. Le dije que nunca, ningún hijo, hubiera podido imaginar o desear mejor madre. Le dije que la quería y que sí. Que elegía y aceptaba con amor y orgullo a mis padres, mis verdaderos padres: a ella, Laura, y a Miguel

No pude seguir callada... Le abracé de nuevo y le dije:

-¡Qué hermoso Arturo! Ojalá todos los hijos tuviéramos la oportunidad de un encuentro así, tan sagrado, con nuestros padres...
¿Sabes qué frase he recordado mientras me contabas lo que tu madre te decía, amigo?

-¿…?

-Es una de la carta póstuma de Miguel a Laura. Una frase, en al que él expresaba su deseo último:

“¡Ojalá el hijo por el que renuncio a mi vida, hoy, fuera tuyo, nuestro”

-¡Se ha cumplido, Arturo, lo habéis hecho realidad!
...

Cap/16 HIJO NUESTRO Y DE NADIE MÁS

2010-10-31T16:06:00.004+01:00

Cap/ 16 HIJO NUESTRO Y DE NADIE MÁS

Aquél mismo día por la tarde, después de comer, mientras Arturo y mi marido recogían el comedor y la cocina, me fui a llevar a los niños al cole. A mi regreso, ya me esperaban en el salón, charlando animadamente y con el café preparado para ser servido…

-¡Esta tarde, me quedo con vosotros! Espero no molestar…
Dijo, mi maridito, con la boca pequeña y mirando a mi amigo de reojo, al verme entrar.Le encantaba gastar ese tipo bromas.

-¡No, por favor…, cómo se te ocurre! Igual soy yo el que tendría que dejaros, si… si tienes la tarde libre, querrás hacer planes con Amèli.

Se apresuró a decir, Arturo, algo cortado.

-¡O yo…! Igual yo, decido salir y dejaros, de nuevo, solitos en casa, parejita jaja

Les dije, riendo con ganas

Ellos, me imitaron… al unísono se echaron a reír también.
-Entonces qué (solté)

-¿Qué tal si dejamos de pensar qué hacer y solo fluimos?

-¿¡DEJARNOS QUéeeee…!? ¡Para cosas raras, conmigo no contèis eh?

Dijo has ( my husband) bromeando, para invitar a relejarse a nuestro amigo…

Arturo, riendo, dijo:

-Tenéis razón. Olvidemos que somos mucho más que dos ¡Y disfrutemos la magia del momento! Jajaja

- ¡Joder, que me quemo…!
Justo en ese momento, has, con la risotada que le provocó la ocurrencia de Arturo, se echó el café encima ¡menos mal! que ya no estaba muy caliente… Y se levantó para ir a cambiarse. Mientras salía, aún bromeando, iba diciendo:

¡Está visto! esto del fluir, es una actividad de riesgo. Indicada ¡solo para mestros! jajaja.! La próxima vez me lo pensaré antes jaja…

…

- No quiero provocar otro accidente...cuidado, has;) pero, seguramente, os vais a reír de nuevo: Esta noche pasada, soñé que era una mujer… (dijo, Arturo, al regresar mi marido, de nuevo, al salón)

-¡Pero qué dices,! Comenté sorprendida. Mi marido, le miró interrogativamente y le dijo: “¡Cuenta, cuenta…esto da más miedo que risa jeje”

-Bueno (comenzó) no hay mucho que contar pero; sí es muy curioso. Veréis…
Pues resulta que la mujer del sueño, además, era la autora de un libro que se estaba promocionando en ese momento. Y, que, además, estaba teniendo muy buena acogida…, El libro en cuestión, era muy especial para ella. Trataba un tema autobiográfico… Y, “lo más interesante”, la historia de ese libro de mi sueño, justamente, era esta que estamos escribiendo entre los dos, Améli…Mi historia.

-¡Entonces no es tan raro! –dijo has,- estás tan metido en tu relato, y compenetrado con mi chica que… que ya hasta sueñas con el libro y que además sois uno, ella y tú,... me la robas hasta en sueños, ¡eres un máquina, viejo! jajaja… ¡menos mal que no soy celoso!

-Bueno, puede ser jajaja… No vas mal, en realidad, yo estaba como otras veces de testigo, más bien me sentía e en el corazón de la autora, o en el recuerdo, porque… creo que estaba muerto.

Mi marido y yo nos miramos, no sabíamos qué decir, era como si nos estuviera anunciando:” eres tú esa mujer del sueño… la que terminará y firmará esta obra, y yo, me habré ido, amigos”

Él continuó:

-De todos modos, no es que le busque explicación, solo quería comentarlo con vosotros…

- Ya, perdona… si te entiendo, pero es que yo, no lo puedo evitar, siempre busco explicaciones a todo… ¿No te lo ha comentado nunca mi mujercita?¡es lo que tiene ser científico jeje!

-Pues, la verdad… (Arturo se quedó cortado ahí, no sabía qué contestar y yo intervine)

-¡Mira que eres reyezuelo, amor! ¡Como si nosotros…! Y me cortó para decir o rematar la frase:

-¡Ya, cariño…quieres decirme, que uno, cuando estás con tu amigo, no cuenta ni existe ¿no? jajaja

Y se echó a reír. Menos mal que Arturo ya sabía que era muy bromista y enseguida comprendió que iba a lo que iba… para terminar el asunto respondí:

-Pues más o menos como yo para ti cundo estás metido y concentrado en tus estudios… Entonces, Arturo, me interrumpió…

-Mira, hombre, te voy a demostrar que eres parte importante, a pesar de lo que dices, y que no nos estorbas, al contrario… Voy contar ahora mismo lo que toca para hoy…

-De verdad, Arturo, no pienso que os estorbo, en serio… Tampoco tú lo eres nunca para nosotros, para nuestra familia. ¿Lo sabes verdad? Solo bromeaba…

-¡Claro que sí, hombre, tranquilo… Pero de todos modos, igualmente: Hoy toca un tema algo delicado, pero no me molesta que tú estés escuchando, en absoluto (antes o después lo sabrás). A no ser, claro, que tú prefieras… prefieras esperar a que te lo cuente Amèli que tiene mejor voz que yo y es más amena para ti…

-¡Eres un canalla, tío! Me estás echando jajaja

-No, solo estoy avisando que lo que toca te…me... que prefiero…

-¡Vale, vale…! Lo pillo. Me voy al ordenador, adelantaré tarea para mañana… Me viene perfecto, gracias, generoso…

Cuando salía por la puerta, le grité: “¡oye has! Mi amor”

-¡No!, ahora no me llames, guapa, has elegido quedarte con tu amiguito pues…

-Querido... Solo quería recordarte que te toca recoger a los niños;)

-¡Anda que… ya os vale eh! Os dejo, ¡me largo…!

Aún así, a los dos segundos, se asomó y nos dijo:

-¡Tranquilos que ya me fui! (menudo payaso -pensé-… pero le adoro)

…

Después que nos tranquilizamos de todo lo anterior, le pedí a mi amigo que continuase con el relato.
Arturo comenzó…

Hoy, amiga, hablaré de mi origen. La parte que conoces, es la que yo creí como auténtica durante mucho tiempo, al igual que Laura.
Ahora, es el momento adecuado para que conozcas lo que descubrí, de ello, cuando regresé a España avisado del infarto de mamá.

Verás… Después que le dieron el alta y volvimos del hospital, un día, hablando de su salud, le pregunté acerca del infarto; si fue provocado por alguna impresión, o fue algo sin causa aparente. Pues los médicos, me habían contado que no quiso hablar sobre este asunto con ellos. Y me preocupaba que hubiese sucedido algo que la tuviera inquieta o asustada.

Ella, ante mi pregunta, respiró profundamente. Se acercó a mí y me miró. Tomó mi cara entre sus manos y besó mi frente…Volvió a respirar, me pidió que la acompañase y me sentara cerca de ella. Despué, comenzó diciendo:

“¡Ay, hijo! Hay algo que no te he contado aún. Algo que ni yo misma sabía ni hubiera imaginado nunca ¡ni en pesadillas!.Y ¡Ojalá! No lo hubiera sabido, así no me vería en la situación de tener que contártelo. Pero siento que tienes derecho a saberlo. Se trata de ti y además, es importante para que seas tú quien decidas si… si”

La vi tan vencida que la interrumpí, Améli.

-Déjalo, no te preocupes, por favor. No me importa lo que sea. No tienes que contarme nada más. Lo que importa ya lo sé…

Me moría por saber qué era aquello, pero ¡qué podía hacer! Amiga…

“No, Arturo, (respondió) es algo de suma importancia para ti. Al menos, así lo estimo. Por eso, desde esa creencia, tengo que ser consecuente conmigo y… Contártelo. No podría morir en paz con ese secreto en mi pecho.”

-Si hablar conmigo te ayuda a liberarte, adelante, madre… Te escucho. Entre los dos, seguro que lo vemos, tal vez, como algo menos...

Ella, me interrumpió para continuar su relato...

“Tú, hijo mío, recordarás que fue tu abuelo el que consiguió salvarte de la muerte a la que aquella mujer (tu madre biológica) te había condenado… Pues, aunque tu padre aceptó casarse con ella y dejarme a mí, para salvar tu vida, luego, al morir él, volvías a estar en situación de condenado a muerte ¿comprendes?

Tu abuelo, después del funeral de tu padre, vino a verme.Quería salvarte, convencera a quella mujer de que... Me preguntó, si yo estaría dispuesta a hacerme cargo de ti, a hacerme pasar por tu madre con todas las consecuencias que eso conllevaba… Tendría que salir del pueblo inmediatamente, y dejar el rumor de que iba embarazada de su hijo, recientemente fallecido. Me dijo, que si yo aceptaba, él se encargaría del resto. Que no quería imaginar entregarte en una inclusa ¿comprendes? Que antes dejaría que esa mujer hiciera lo que pensaba hacer… No te imaginas lo que sentí, hijo. No lo dudé un segundo. Pero también pensaba en mis padres, en la vergüenza y sufrimiento que eso les ocasionaría. Pronto, comprendí que siendo todo ello doloroso, para mí, no había nada peor que dejar morir al hijo del hombre que tanto amaba. Él lo había entregado todo por ti… y yo también lo haría. Él, deseó, lo sé... que tú hubieras sido hijo nuestro... Así, me ilusioné, tú serías nuestro, ¡solo nuestro! y de nadie más ¿Comprendes? Para mí era como conseguir hacer realidad mi sueño de unirme con él eternamente… tú serías ese nexo sagrado de nuestro amor, nuestra alianza...

Al fin, a pesar de la oposición y ruegos de mis padres, me puse de acuerdo con tu abuelo para huir del pueblo. Dejando, eso sí, una carta a mis padres en la que les contaba que en cuanto “diese a luz” les avisaría de dónde podían ir a vernos. Sabía que me perdonarían y vendrían en nuestra ayuda, en cuanto supieran dónde podían encontrarnos. Ya sabes tú, cómo eran de buenos y generosos tus abuelos… y ¡cuánto te querían, hijo!

Pasé los meses de tu embarazo en un convento…El mismo, en donde una noche trágica, se presentó, por fin, tu abuelo con tu madre… a punto de dar a luz. A la mañana siguiente, tú ya habías nacido y te recibí, temblando y emocionada, en mis brazos; pero… Pero tu madre murió sin llegar a ver la luz de ese día, que para mí, a pesar de esa tragedia; fue maravilloso y feliz...Sentía que contigo, recuperaba, de algún modo, a tu padre. Y la esperanza renació de nuevo en mi vida...La muerte y la vida siempre de la mano, inseprables, ya ves…

Allí estuve contigo casi un año… Yo, ayudaba lo que podía en el convento, y las monjitas, me ayudaron a sacarte adelante, mientras me enseñaban cómo cuidar de un niño pequeño.Siempre les estaré agradecida por el interés y cariño que pusieron en los dos.

Una de las monjas, era hermana de tu abuelo (paterno), gracias a eso, todo se pudo conseguir en absoluto secreto. La idea, era que cuando nacieras, figuraras como hijo mío y que tu madre pudiera salir de allí, una vez recuperada, como si no hubiera pasado nada y, sin saber, a quien iban a entregar al niño… Tristemente, no sucedió todo como esperábamos y hubo que… Tu abuelo nos había engañado a su hermana y a mí, a todos... Cariño:
Ante la muerte de ella durante el parto, confesó que… que la había retenido contra su voluntad, y que nunca estuvo de acuerdo con él, que lo que quería era abortar y olvidar….
Al parecer, el padre de ella, a pesar de que su hija fuera bastante independiente, hacía meses que al no tener noticias de la hija, había denunciado la desaparición. Temía que intentando abortar le hubiera pasado algo, denunció que iba embarazada… Tu abuelo, decidió huir. Decidió que saldría de España, aprovechando que estábamos muy cerca de la frontera con Portugal… Pero antes, arregló con su hermana, que el niño, tenía que seguir siendo para mí, que no lo entregarían a la familia de la madre, que al fin y al cabo no te habían querido nunca tampoco.

En aquél convento, había otras mujeres, otros niños… y otras jóvenes embarazadas, algunas, dejarían allí a sus hijos después de dar a luz. Por eso, cuando la guardia civil fue avisada y fue a tomar cuenta del suceso, no sospecharon nada raro. Las monjas dijeron que aquella mujer llegó después de haber dado a luz, que la llevó un hombre que luego marchó sin avisar ni dar seña alguna…Contaron que ella iba mal y no pudo contar nada.

Así quedó la cosa, creyeron que habrían entregado por ahí al hijo o que habría nacido muerto y lo abandonaron.

Cuando, por fin, mis padres me consiguieron una casa en la ciudad, marchamos de allí y nunca más volvimos ni supimos de las monjas.

Tu abuelo, nunca volvió a España. Quedamos en no tener contacto alguno para que nadie pudiera comprometer tu futuro, apartándote de mí.

Y así lo cumplimos, hasta..." En ese momento mamá se levantó, yo la seguí...

" Hasta que hace poco, rompió ese pacto y alguien vino a verme de su parte… Se trataba de una persona contratada con el fin de encontrarme y entregarme una carta suya…

Mi infarto, hijo, sobrevino, a raíz de ella.

Me contaba que no quería morir sin… que quiere conocerte. Quiere verte Arturo. ¡ exige verte porque dice que tiene derecho a ello! Dice…, que quiere nuestro perdón ¡a buenas horas! (es un cabrón, perdóname hijo, pero ese hombre es un canalla, un asesino…) Y, dice que se encuentra muy mal y que además, a pesar del tiempo transcurrido, tiene miedo a la justicia (no me extraña). ¡Menos mal! Que no imagina que vives en Francia… Arturo."

-Pero mamá, ¡qué importancia tiene! No sé porqué no quieres que,¡¡ porqué le odias así?… Yo estaría encantado de ir a ver a mi abuelo…

"¡Calla hijo! no digas eso, por Dios, ¡si supieras…! No creas que este hombre es como era mi padre. Mi padre sí era un abuelo, un hombre bueno que… que te quería, que respetaba y amaba a los suyos. Pero este, este es un …"

-Se echó a llorar, Améli… lloraba y lloraba desconsolada mientras repetía siempre lo mismo: “¡Si tu supieras, hijo, si tú supieras!”

Cuando consiguió clamarse, se dirigió hacia su cómoda. Abrió uno de los cajones y de una caja sacó un papel arrugado mil veces y luego estirado… Me lo alargó diciendo:

“Esta es la carta, cariño. Para mí, este hombre, a pesar de lo que dice, carece de todo derecho sobre ti. Pero tú, sí tienes el derecho de saber la verdad. Aunque a veces, la verdad sea trágica y muy dolorosa, mi niño. Lo que vas a saber es terrible. Eso fue lo que casi me cuesta la… la vida.

Quiero, también, decirte algo. Algo, que he pensado detenidamente: Si a pesar de todo, quieres ir a conocerle, te ruego que lo hagas, solo en caso de ser por deseo tuyo, no por cumplir el suyo… ¡Ese hombre solo merece nuestro desprecio, Arturo! ¡El tuyo, el mío y el de tu pdre! No olvides nunca que eres hijo nuestro, solo nuestro: De Miguel y Laura.
Y si vas dile… dile, que ni en la hora de la muerte le perdonaría yo ¡NUNCA! (Díselo así hijo)”

-¡Dios…! Cuanto odio Y dolor resbaló por cada una de sus palabras, amiga mía…

Intenté calmarla.

-No te preocupes mamá… Si tú no quieres, si tanto te duele lo que haya hecho mi abuelo, pasaré de él. Te prometo que no iré a verlo, la verdad, nunca le necesitamos y ahora menos ¿no? ¡Tranquila, mamá no me asustes!

Más que abrazarme, cayó en mis brazos derrotada… No era capáz de imaginar qué cosa tan terrible le contaba mi abuelo en su misiva, pero lo que fuera, para ella, era como una daga que segaba su vida cada vez que pensaba en ello…

La acerqué a su sillón y la ayudé a sentarse. Y le ofrecí un vaso de agua para que pudiera tragar la pastilla que acaba de poner sobre su lengua… Recostó su cabeza sobre la butaca y cerró los ojos. Subí sus piernas sobre la banqueta y la cubrí con la mantita. La besé en la frente y me senté a su lado… No me atrevía a apartarme de su lado. Al ratito, vi que dormía y respiraba sin agobio alguno.

Entonces, busqué, en mi bolsillo, aquél papel arrugado decidido y leí...
...

Amiga, que horror...Qué horror y desesperación puede provocar, a veces, un descubrimiento.

Leyendo la confesión de aquél hombre, pude comprender porqué mi madre se sintió perdida ¡herida!, porqué donde antes nació una sonrisa, brotó, después, sangre como de una herida…

UNA HERIDA DE MUERTE.

……………………

Cap/15 -Sentir/Vivir (montando en bici;)

2010-10-24T18:39:00.009+02:00

Cap/15
Sentir/vivir

-¿Por qué me miras así?
- ¿Así…?- Me preguntó Arturo, aún, ensimismado-
- No sé, estás como apasionado, al tiempo que idoooo….
Suspiró, como recobrándose, de… y me dijo:
- Creo que has dado en el clavo, querida…Mirarte en tu ir y venir, mientras arreglas la comida me sumergió en un estado meditativo…(le miré sorprendida e interrogativa)¿…?
- Sí, en serio…,
- miras cada ingrediente y le tientas a dejarse hacer entre tus manos… les sacas partido, como el cantero a la piedra. Los desnudas, los transformas y mezclas con otros… prendes el fuego y... Colocas, te olvidas... Mientras sacas unas cosas, y recoges las otras; sin olvidar un detalle, concentrada. Miro el ritual y me hace sentir, especialmente, bien… tranquilo. Lo haces con cierto ritmo, en orden… Como si fueran pasos de un baile. Elegantemente. Como digo; igual que si se tratara de una danza reglada y que al tiempo tú liberas para el que lo observa inmerso y llevado por ella. Me quedé en estado meditativo, sí, como una hoja mecida en el agua…
-
- ¡Ay Arturo! Con tu manera de sentir y expresar tus sentimientos ¡me haces tanto bien! (él como si no me hubiera oído, continuó)
- …
- Creo que tus movimientos son intuitivos, artísticamente, encadenados y que encajan sí o sí… Como sin estar hechos a medida, pero que en cuanto se enlazan quedan perfectos. No te has confundido, ni equivocado al hacer, deshacer… ¿Has oído hablar de esas personas que no son elegantes por lo que se ponen sino que hacen elegante lo que llevan…?No es natural ¿Lo ensayas verdad? (dijo bromeando, al final)
-

-¡Jajaja, Ay, Arturo!, ¡cómo eres! Todo lo conviertes en algo especial ¿Te has dado cuenta? Y sí, cada día, suelo, más que ensayar, practicar este baile con cacerolas, sartenes, y viandas jajaja…

-¡Ríe, ríe…! No te avergüence reírte de tu viejo amigo… Pero en cualquier caso, me reafirmo en lo dicho: ¡Tienes mucho arte, cocinil Améli! jejeje

-Bueno, algo de razón hay en lo que… ¿No dicen que la cocina es un arte?

-Sí, eso dicen jeje, pero digo yo, que algo tendrá que ver en ella el autor en cada caso ¿no? ¡Creeme! Cuando yo me muevo en mi cocina intentando hacer algo, soy un auténtico patoso… Doy mil vueltas sin sentido, me confundo otras mil…Y organizo un caos, a pesar de lo ordenado que me gusta ser. Tú misma dices que te mareo si me miras en ese brete… En cambio, viéndote a ti,… bueno, ya lo has visto, ¡casi entro en trance!

-¡Jajaja! Bueno, la verdad es que estabas algo ido sí…

- Y tanto, querida, ha sido un placer mirarte: ¡Si el arte fuera un vestido, el tuyo, sería de novia, mi niña! –me dijo guiñándome-

¡Ven aquí, viejito, menudo piropazo! Te has ganado un abrazo y repetir, hoy, en cada plato jejeje
¿Sabes?
Me encanta verte así, contento. La verdad, Arturo, es que esta mañana cuando te vi entrar… me disgustó verte tan tristón, bastante…

-Ya, sí… ¿No traía buena cara eh?.. Es que ponerme a escribir y recordar…, me ha dejado algo tocado y triste, sí…

-Leerte ha sido maravilloso, ¡sorprendente!, Arturo ¡Emocionante! Pero comprendo que para ti haya sido un ejercicio bastante duro…

- Sí, lo ha sido, querida… Mientras escribía, parecía revivir, estar dentro de aquello que relataba,… o estar viviendo, de nuevo, todo lo pasado. Y aunque, a veces, fueran momentos crueles, no me importaba… Lo que me vencía o afectaba de verdad; era despertar y volver al presente. Comprender y aceptar nuevamente ¡Qué lejos quedaba todo! Me sentía como si me hubieran robado los año, mi vida… de repente ¡De nuevo!
- Ahora mismo, aún lo siento …¡La echo tanto de menos! Sé que no es bueno para mi corazón, pero no sé cómo se olvida, amiga. ¡Cómo se deja de anhelar lo que amas! ¡Ah…, lo siento, perdona, mi niña! Menos mal que estás tú, que estáis todos vosotros. Me habéis ayudado mucho, mucho.
-
- ¡Ay Arturo, como me dejas! Tal vez, no deberías haberte puesto a escribir. Al estar solo, te metiste demasiado en el recuerdo, perdiste de vista el momento en que estabas y como dices, ¡en apenas un día te robaron tantas cosas…! ¡Lo siento, lo siento tanto!
Fui a abrazarle pero me detuve… vi que buscaba anhelante algo en un bolsillo de la chaqueta. Sacó una pequeña pastilla y se la llevó a la boca. Le acerqué un vaso de agua y bebió un poco. Me miró triste, dolorido… Le besé en la mejilla y le abracé.

-¿Te duele mucho, querido?
- A veces, tengo la sensación de que el corazón va a romper la pared de mi pecho y me va abandonar, amiga, me ahogo, de verdad…. Supongo que quiere abandonarme como castigo a todo el daño que le he causado…

-¿Estás de broma verdad, Arturo? -Pregunté preocupada-.

-Sí, claro que sí, no lo tomes en serio… pero no creas; me siento mal, a veces, por haber causado tanto dolor a un órgano tan generoso, sensitivo y trabajador… Aunque, supongo, que eso del sentir es algo inevitable.

-¡Qué hermosa palabra esa, no Arturo? “El Sentir” ¡Cuánto significado!

- Desde luego que sí, amiga mía… Después de todo, quien no siente, no puede decir que viva “viva e intensamente”. Supongo que, esencialmente, todo es más o menos importante, o intenso, dependiendo de cómo lo sientas tú íntimamente.

- Entonces, querido, eso explicaría las grandes diferencias que surgen, tantas veces, entre unos y otros… (le comenté, pensativa)

- Pues no lo había pensado, pero, seguramente, tiene mucho que ver con todo eso que dices. ¡Cuantas veces! ante un hecho; unos reaccionan dándole importancia y otros apenas ninguna. Tiene, desde luego, que depender de cómo lo pueda sentir cada persona…

- ¡Mira tú, por donde;) Acabo de recordar un incidente que me contó mi madre cuando yo era muy niña. Y me gustaría compartirlo contigo a ver qué…

- ¡Adelante…! Te escucho.

- Mi madre era muy respetuosa con los animales, a pesar de que según me contó, en sus tiempos, no se les tenía muy en cuenta. Apenas nada…, solo se les usaba en lo requerido, se les alimentaba y cuidaba lo justo…

- Sí, así lo tengo entendido también, querida…

- Pues verás, un día, ella estaba saliendo de su casa. Era temprano, se dirigía al trabajo y, justo en ese momento en que salía, el basurero, estaba encarado con su mulo porque no quería tirar del carro, cargado( al parecer) excesivamente, de la basura... Según me contó, el hombre, le gritaba barbaridades, pegándole; al mismo tiempo, con una vara y salvajemente. Mi madre, ante aquella crueldad, no pudo aguantarse y a pesar de su juventud, se puso ante el despiadado basurero… fuera de sí, le insultó, le gritó y le señaló que lo que tenía que hacer era poner otro mulo. Le dijo que con un solo animal no era suficiente para tirar de tanta carga…Le amenazó, con que si seguía pegando al pobre mulo, llamaría a los guardias…

- ¡Tremendo, cariño, qué salvajada! Pero muy de la época, seguro…

- Bueno, Arturo, creo que se armó un gran escándalo. Salieron vecinos a las ventanas, a la calle… y mis abuelos, incluso. Aquello fue sonado y contado en el barrio durante años, me dijo. Mi madre, también, me confesó, que con el tiempo, comprendió que aquél hombre no es que fuera un canalla, (aunque estuviera bastante embrutecido por su modo de vida) si no que, sencillamente, para él un animal, no pasaba de ser una herramienta más de trabajo. Y solo sabía que si se le pegaba o se le asustaba de algún modo, el animal sacaría fuerzas de su terror para sobreponerse a la debilidad y seguir tirando del carro, (de puro miedo e instinto de supervivencia, claro)… Él, solo conocía la reacción a algo y lo ponía en práctica, sin ver nada más allá, ni buscar otras soluciones… y por tanto, sin sentir que hacía algo dañino, sino algo que necesitaba hacer para poder cumplir con su trabajo…

- Sí, creo entender a donde vas, querida…

- Quiero decir, Arturo, que…,

- que él no daba importancia a aquél hecho cruel cometido contra otro ser, mientras que mi madre, sí lo sentía profunda e íntimamente, como una agresión y abuso que la hacía sentir un gran sufrimiento… Como decías, un mismo hecho, es importante para unos y para otros no significa nada; en profundidad digo… que depende del sentir: de si siente algo o no siente… Bueno, no sé si me explico muy bien…

-¡Qué instructiva historia esa, Améli! Sí, lo has explicado bien… Si te fijas, aquél hombre, (el basurero) se perdía una parte de la vida. La parte que no podía sentir por una falta de conciencia o comprensión que le impedía tener empatía con los animales.

-Así, puede ser. Sí, amigo, tienes muy buen ojo;)
………………………..

Esta conversación… o hermosa reflexión, tuvo lugar, por la mañana; al día siguiente de que le llamara para decirle que ya había leído todo el envío que me dejó por mail. Cuando le llamé, le pedí que me dejara ir a su casa, que quería verle enseguida…, pero me contó que estaba en la cama un poco destemplado. Y no quiso aceptar mi propuesta de ir yo a su casa. Me prometió venir él al día siguiente por la mañana y quedarse a comer con nosotros…

-¡Dame un poco de tiempo, Améli, necesito dormir! -Me dijo-. Le respondí que sí, pero que si no aparecía a primera hora en casa, como otras veces, me plantaría yo en la suya.
Me costó trabajo dormir aquella noche…
¡Qué lentas pasan las horas cuando deseas que amanezca cuanto antes! Estaba preocupada por él.

Ahora, Por fin, respiraba más tranquila. Arturo estaba en casa y, poco a poco, el sol iba brillando en la mirada de mi amigo…yo, me sentí segura viéndole y sintiéndole a mi lado...

Cap/14 EL AMOR BASTA, amor...

2010-10-10T19:20:00.007+02:00

“LO SABIA”
"Sabía que estaban ahí,
que tus palabras iban y venían,
que hablaban de mis manos
y mis pies,
mis ojos y mi boca,
alrededor de mi cabeza.
Que buscaban el horizonte
de mi línea más recta,
más distante y oculta.
Lo sabía y dejé
que cruzaras mi umbral
con tus palabras."
Ana María Drack

(Del poemario De dos en dos)

Cap/14 EL AMOR BASTA

Como te contaba, querida Amèli, en cuanto reaccioné me levanté y seguí a Marion…

Se había ido al dormitorio. Antes de entrar ya la oía gemir desconsolada. Al entrar la vi echada sobre la cama. Al fin se había dejado llevar por el dolor que la consumía, silenciosamente, hasta ese momento… Volví a sentir pánico, ¡se la veía tan hundida! Realmente sufría como si fuera responsable de los malogrados embarazos.

Me senté a su lado y comencé a acariciar, con mimo, su hermosa cabeza. Después, al ver que no me rechazaba me eché a su lado y la abracé, pero no sabía qué decir…Lloré en silencio, pidiendo a Dios que nos ayudase. Es horrible sentirse impotente ante el dolor de alguien amado…” ¡Ayúdame a ayudarla, Dios mío!” esa era mi persistente oración.

¡¿Por qué el ser humano siempre está dispuesto a cargar con culpas desconocidas, imaginadas,.. y se entrega tan fácilmente al sufrimiento haciéndose verdugo de sí mismo?
Aunque, Marion, tuviera un sentido interior que la comunicase con una memoria antigua… todo era, en este plano, algo inconsciente que la llevaba a una presunción absurda y masoquista ¡cómo sufría tanto por algo que no conocía y, que, como supuesto, parecía una locura!…
No podía comprenderlo. Yo mismo, que sí conocía los hechos acontecidos, sin embargo, no sentía culpabilidad o responsabilidad alguna, ni en ella, ni en mí mismo.
Ese sistema de pago que le habían contado no tenía sentido fuera del pensamiento humano. Solo humanamente se practicaba la condena y el castigo. Si había algún tipo de continuidad en la experiencia del alma no podía ir por ahí; otra cosa era, la ignorancia y que ante ella, se hubiera buscado e interpretado con arreglo a nuestra idea mental de lo que significa justicia.

Mi abrazo y cercanía, parecía haberla reconfortado, ya no lloraba con tanta intensidad y sin control. Se volvió y se apretujó contra mi pecho buscando calor, consuelo… Me incorporé para coger la manta que había doblada a los pies de la cama. La extendí sobre los dos. Atraje a Marion y pasé mi brazo bajo sus hombros, rodeándola con él; mientras con la otra mano iba limpiando sus lágrimas y acariciando ese rostro tan amado…

-Nunca imaginé que se pudiera amar tanto, amor mío. ¡Te amo más que a mí mismo!
-¡Te quiero tanto, Marion!
Así fue como pude hablar de nuevo, de puro amor incontenible. Deseaba tanto arrancarla de aquél dolor…Continué:

-Me gustaría tener alguna solución a esa tortura. He estado pensando en eso que crees. Me gustaría intentar ayudarte a cambiar esa idea… Siento que es vital que cambies de pensamiento, que empieces a dudar, al menos, de un supuesto tan humano y cruel…

La besé y le pregunté: -¿Me dejas intentarlo, mi vida?

Levantó su cara hacia mí… Sus ojos, enrojecidos y llorosos, suplicaban, más que pedían: “¡Por favor, inténtalo!”

Todo sucedió imprevistamente, como dije. Como si de puro amor, algo en mí hubiera tomado las riendas… yo no había pensado siquiera en hablarle de mis reflexiones y mucho menos en contarle lo que sabía (me asustaba demasiado el posible efecto que le causaría descubrir, en tal momento, algo así) no había pensado nada, qué podía decir… Solo sentí que necesitaba y quería ayudarla, y ella; necesitaba y quería que yo lo intentara al menos. Eso era lo importante, el camino había sido abierto por los dos…

Comencé:

-Escúchame… Si hay, como supones, un pasado terrible, no podemos borrarlo o arreglarlo con nuestro dolor ¿…?. Solo podemos intentar aceptar, aún sin comprender… Como si fuéramos los padres de una criatura. ¿Recuerdas la historia del hijo pródigo, cariño? Pues algo así es lo que digo. El padre, ante su vuelta, tenía dos opciones: La del reproche, el castigo y consiguiente sufrimiento. O, la que tomó:
Salió al camino a recibirlo en cuanto le dijeron que se acercaba. Lo abrazó. Y, organizó una fiesta de bienvenida para su amado hijo. Hay quien dice, que era tan buen padre que eligió el perdón. Sin embargo, lo que siento yo, es que como amaba tanto a su hijo lo que más necesitaba era abrazarlo y festejarlo, verle y ser feliz a su lado. Y, el hijo, a pesar de cualquier hecho pasado, comprendió que a los ojos del padre, su amado padre, siempre sería inocente y… y libre

En ese momento, amiga… vi a Marion sonreir y llorar tranquila, agradecida…

Animado, seguí:

-Los trigos, cariño, también fueron verdes o inmaduros antes de ser pan para todos…

Nosotros, mi vida, también, somos un fruto. Todos, (los frutos) en el comienzo, están pendientes de madurar.
Escucha: antes de dorarse, cuajar y transformarse, el trigo fue vano y verde. Tierno y también fértil; aunque solo en potencia. Es una promesa en plena metamorfosis. El tiempo y las distintas estaciones por las que pasa lo hace cambiar constantemente hacia la madurez plena.

Respiré y tomé aire, la estreché emocionado…

- Tal vez, tú y yo, aún solo seamos eso: una promesa. ¿Y, acaso no es algo bello e inmensamente hermoso?
Aceptemos lo que nos ha deparado la vida sin saber porqué, con su misterio y dudas… pero con la mirada puesta un poco más allá.
Sin el egoísmo y sentimiento humano, que nos lleva a creernos indignos, o culpables de algo, cuando no se cumplen nuestros íntimos deseos. O, cuando nos sobreviene lo que entendemos como desgracia y fracaso en la experiencia personal.

Ella, también me estrechó como asintiendo en lo que decía yo. Y seguí…

-Tal vez, tengamos que mirar de otro modo, ¿no crees cariño?
… y como digo, cuando no sabes, cuando el misterio es indescifrable, tendríamos que confiar.

“¿Confiar en…?”( me miraron y preguntaron sus ojos.)

-Confiar, por ejemplo, en que si la vida no te da la explicación de algo,, tal vez, sea más como bendición que como un castigo ¿…?

Su mirada seguía interrogativa, pero muy interesada y agradecida en la reflexión…Que no sé de dónde me iba surgiendo, amiga mía, aunque supongo que son los guiños del amor. ¿No crees?

Me sentí como un abuelo, que consuela y entretiene, con un cuento, a un niño; pero era un cuento, amiga, que sentí y agradecí como del cielo y no una fantasía de mi mente…

Seguí:

-¡Cuántas veces, mi amor, hacemos cosas que después, al recordar, nos torturan!
Y supongo que no se olvidan porque son parte de un trabajo y es necesario contar con ese conocimiento y lo que nos ofrece. Pero; más allá, existe el misterio. Y nuestro olvido, de ese más allá, puede que se de por amor… para que podamos recuperar la inocencia, de nuevo, y la esperanza. Algo que por inmaduros e inconscientes pudimos perder momentáneamente, en un posible pasado. Si el amor nos hace inocentes,¡ porqué torturarnos nosotros!

No sé porqué, al pronunciar esa última frase, a Marion, se le iluminó la cara…

- Aceptemos, aunque no conozcamos de donde viene, la posible causa que provoca esta negación a nuestro vivo deseo de ser padres. Tenemos que reconciliarnos con la vida y perdonar…tal vez perdonarnos a nosotros mismos; pero solo de la ignorancia, que es la única responsable del daño que podemos hacer o hacernos…

A pesar de lo mucho que había cambiado su semblante,, Marion, aún se quejó:

-Este dolor es inmensamente cruel, Arturo, es de los que no se curan… (Comprendí que había acertado al no contarle lo que había descubierto)

Le dije:

-Por favor piensa en lo que te he contado, cariño… Si la vida nos ha unido no es para castigarnos…
Si fuera así habría fracasado ¿ Verdad? Le dije sonriendo

Ella se echó sobre mí y respiró, de nuevo, más tranquila… Acaricié su pelo.

Recuerda:

-Algún día los trigos fueron verdes porque esa es su naturaleza.
En ese momento no germina su semilla, no por un castigo, no porque sean malos…
Es solo, que aún están inmaduros.

-Ahora mismo, tengo entre mis brazos lo que más amo. Aunque hoy, haya tristeza, tengo amor y “nada me falta”… soy feliz en medio de nuestras lágrimas…. Nuestra alegría volverá… Saldrá el sol y volveremos a cantar. Sonará la música, y volveremos a bailar bajo la lluvia.

Me incorporé, y mirándola a los ojos le dije:

-Ahora… Y ella me interrumpió:

-Sí, por favor, ahora… ahora, te deseo con toda mi alma, Arturo.

-Sí, mi amor… Ahora, olvidarás tu dolor.

Comencé a besarla… Fui bajando hasta su vientre. Imprimiendo en él mis besos y todo mi amor.
…….

Poco a poco, amiga, Marion fue recuperando su actitud positiva, y avanzaba por la vida con su gracia y fuerza de siempre. Nunca volvió a hablar de culpas y castigos. En aquella ocasión, llamé, pedí y fui atendido.

Una noche, estando ya enferma y cuando apenas le quedaba tiempo que compartir conmigo, al irnos a dormir, antes de apagar la luz me dijo:

-¿Sabes? Conozco una vieja costumbre finlandesa.
A Marion le gustaba mucho contarme historias. Y a mi me gustaba escucharla. Me dispuse encantado, pues, a ello… Dijo:

-Los amigos colocaban en el ajuar de los novios, tres frambuesas secas. El presente, representaba tres deseos para la felicidad del matrimonio:

Amor, hijos y salud

De esos tres dones, nosotros solo tuvimos uno: El amor, Arturo.

No sé porqué no tuvimos hijos, ni porqué mi enfermedad está a punto de separarnos, pero…Hay algo que quiero decirte, algo que tú me contaste un día y que cambió para bien mi manera de sentir:

Dijo:

Siempre tuvimos el mejor de los presentes; el verdaderamente imprescindible: El amor. “El amor basta” ¿Recuerdas? Después de aquél día, cariño, nunca volví a sentir la falta de los hijo, ni culpa alguna,, aunque los deseara. Y a lo largo de esta enfermedad, tampoco me he sentido infeliz, ni castigada, aunque hubiera querido sanar.
Soy Feliz y tengo paz…porque tengo amor. Nos amamos locamente y tanto a ti como a mí, fue él…el amor, el que dio razón a nuestra vida, salvándolas de pensamientos tormentosos y a la vez, que estúpidos, graves.

Confié, hice bien, acertaste Arturo: Nos bastó el amor.

"Mis palabras"

"Mis palabras te buscaban
buscaban el camino de tu alma
susurrando preguntas
confesando certezas
acunando un sentimiento antiguo.
Mis palabras en tu oido
se durmieron
abrazaron tus recuerdos
despertaron tu deseo
de palabras.
Entonces tú dejaste
la puerta abierta
sabiendo
que mi voz te buscaba.
Lo sabías y dejaste
que cruzara tu umbral
con mis palabras."

(Sobre un poema de Ana María Drack)
Autor del poema: Javier Gutiérrez

....

Autor de este video: Javier Gutiérrez
http://www.javiergutierrezpalacio.com/index.html

Cap/13, El anuncio de Marion

2010-10-03T18:33:00.005+02:00

Cap13, Tengo algo triste que anunciarte (1)

Habían pasado solo tres días desde el funeral de mamá y no veía el momento de mi regreso a casa…

¡Qué extraño! Quién lo hubiera pensado antes. Esta casa era, o, había sido, mi hogar mucho antes, la casa donde me crié. Aquí pasaron mis años de niño, desperté a mi adolescencia y viví la primera juventud.Y de hecho, a pesar de mi marcha, nunca dejó de ser mi casa, puesto que era la de mi madre. La misma casa, donde vi por primera a vez a Marion, sin imaginar lo que llegaría a significar en mi vida, cómo la llenaría y marcaría para siempre con su amor.
Porqué de pronto, este sitio, ya no lo siento igual, a pesar de … Siempre, pensé, hay algo más que convierte un lugar en nuestro hogar, y, ese algo, es lo que le da o, quita, sentido a una casa para convertirse o, dejar de ser, ese inconfundible refugio seguro y nutriente.

Al momento, recordé, “ese algo” que ahora daba ese sentido de hogar al nuevo refugio en París, al tiempo que se lo había quitado al hogar de Laura. Sí, era ella… eché de menos a mi amada esposa ¡cómo deseé tenerla a mi lado!

Y qué raro eco tuvo aquél calificativo en mí. Nunca pensaba en Marion con esa designación.
. “Mi mujer”… Así era como la sentía y señalaba. Así la pensaba o nombraba: “Mi mujer.” Esa, era la frase corta, que tanto abarcaba, con la que; desde mi alma, asaltaba mi boca, llenándola, de la sensación más dulce y placentera jamás imaginada que… Que jamás se transformó o dejó paso a un sentimiento de indiferencia al recordar el lazo que nos unía.

Pues, tristemente, amiga, no me permitió, el corto tiempo de nuestra vida en común, descorrer el velo de la rutina, que según cuentan otros, acaba trastocando la mayor felicidad y las más grandes pasiones, tantas veces, en hastío o aburrido transcurrir…

No sé, Améli, si esa carcoma hubiera hecho mella en nuestros corazones. Solo puedo suponer, imaginar y… y mis anhelos y ansias por su amor, jamás saciados, se revuelven por dentro gritando que nunca, que nunca, nuestras emociones hubieran sido plato de termitas.

Unos ruidos en la puerta de entrada, me sacaron de la ensoñación. Será la hija de D. Rodrigo, supuse. Desde que volvimos del hospital, mi madre y yo, se empeñó en ocuparse de traernos, cada día la comida, así que le dejamos una llave para que entrara cuando le viniera mejor, había de sobra, confianza y cariño en nuestra relación para ello.

Me levanté de la mesa, ocupada por los documentos que tenía por rellenar, unos, y para repasar, otros. Y me dirigí hacia la cocina donde, imaginé que la encontraría. Pero al salir por la puerta de la habitación que ocupaba, me quedé sin palabras ante la visión, no daba crédito a lo que…

-¡Marion…, tú?

Sí, amiga, allí mismo, frente a mí, estaba ella. Se acercó de prisa y nos abrazamos. No sabría decirte cuanto tiempo estuvimos así, no fue poco, desde luego. Ella, estaba muy mal, querida. Me bastó verla ese par de segundos, antes de nuestro abrazo, para saber que había vuelto a abortar…

Su voz, rota, rozó débilmente mi cara:
(1) -J’ai quelque chose de triste à t’annoncer

-¡Oh, Marion, mi amor.

Tomé su cara entre mis manos, la amargura contraía su boca y un halo oscuro rodeaba su bella mirada. Besé sus labios, sus ojeras, su frente… Su cara acabó húmeda por mis lágrimas, sin embargo ella… ella no lloraba, a pesar de la angustia que transmitía.
La abracé fuerte, ella recostó su cabeza sobre mi hombro. Besé su pelo y oprimido por dentro le dije:

-¡Cómo no me llamaste mi vida…! ¡Hubiera ido contigo enseguida!
Y estreché firmemente y con cuidado, ese cuerpo tan amado y que tan dolorido buscaba el mío … Ella, amiga, no decía nada. Solo intentaba refugiarse dentro de mis abrazos, más y más, como haciendo un hueco para desaparecer dentro de mi pecho. Cuánto dolor me transmitió sin apenas palabras…

Le supliqué que dijera algo.

-Dime algo, no te calles así, mi amor.

Solo fue capaz de decir: -Lo siento, no puedo. Casi no tenía voz.

Así, solía reaccionar siempre ante el dolor, era incapaz de hablar, no podía, y el silencio se convertía en dique de una presa, que la ahogaba en sus emociones dolorosas sin dejar salida. Poco a poco, la había ido conociendo y observando esa reacción en ella... El dolor podía destrozarla por dentro, sin ruido, casi sin una lágrima… No sé porqué le costaba tanto llorar.

En ese momento, entró su madre con un par de maletas… Ella, se separó de mí. –Voy al baño. Dijo con un hilo de voz.

Su madre y yo nos abrazamos.

-¡Ay, Arturo, hijo!
-Cuánto dolor, cuánto. Lo siento, lo siento tanto, Arturito! ¡Esta puta vida, no se cansa, cual madre radical, de darnos lecciones a base de…de bofetadas… ¡Cómo echo de menos al padre de Marión! Aquél genio suyo, aquél carácter capaz de asustar y espantar el dolor de nuestra niña… ¡es tan impresionable, Arturo! No sabes cuanto siento en estos momentos, tan tristes, con mi prima aún caliente, darte más pesar pero… (La pobre, no pudo más, Améli, se le acabó la fachada y se derrumbó)
-¡Ay!, cariño, estoy asustada ¡Mi hija está muy mal, cielo! Ha perdido la esperanza. Apenas come, no habla. Pero lo peor, como siempre, Arturo ¡no es capaz de llorar! No echa nada fuera ¿comprendes? No puede seguir así ¡tienes que ayudarla a echar fuera esa angustia, hijo!

Me dejó, no sabes, o sí… imagina. Porque Marion iba de fuerte y segura siempre, cómo romper esa fortaleza, aunque fuera tantas veces falsa, si era la que la mantenía… y tuve miedo… ¿y si era peor?

La madre de Marion, después de comer, nos dijo que había quedado de acuerdo con Leo, -la hija de D. Rodrigo- para pasar la noche en su casa. Decía que nosotros necesitábamos estar solos. Y además, nos animó y convenció para que saliéramos a pasear y tomar el aire. Me recordó a mi madre, siempre ocupándose de ayudar y facilitar las cosas a los que amaba; no podía negar, desde luego, que eran de la misma familia.

Cuando salíamos por la puerta dijo:
-Os dejaré todo organizado. Cuando volváis, ya me habré ido… Pasaré la tarde y cenaré también con ellos. Ni se os ocurra ir a buscarme.

Al regresar del paseo, tenía la impresión de que Marión tenía mejor aspecto. A ella, el ejercicio, en vez de cansarla le daba siempre más energía y ánimo. Pensé entonces, que también el reposo largo que había tenido que sufrir, habría desgastado su vitalidad.
Me comentó que le apetecía darse una buena ducha y ponerse ropa más cómoda…

-Genial. -Le dije-
_ -Se me ha ocurrido que, mientras, yo bajaré a por algo que…, bueno venga, vete a la ducha, yo vuelvo enseguida.

-No tardes, por favor. Pidió

-Pues claro que no, voy aquí mismo, al lado. Además, mira, me llevo el móvil, si ves que tardo, me llamas. Pero seguro que soy yo el que tiene que entrar al baño a buscarte…Me acompañó a la puerta, le di un beso y le guiñé un ojo cuando la puerta del ascensor se cerraba…

Volví enseguida y entré directo a buscarla. Ella estaba saliendo de la ducha en ese instante…

-¡Qué te dije? ¡Ya estoy de vuelta!

-Pero Arturo, porqué entras sin avisar, ¡mira como estoy!

-Oye, Marion, ¿no crees que ya es tarde para pudores? Le dije bromeando

Se envolvió rápidamente en la toalla y la sentí temblar, esquiva… Me mordí la lengua.
_Bueno, perdona, lo siento… solo quería decirte, enseñarte…mira lo que fui a comprar, tu helado preferido. Pensé que después del buen ejercicio que hemos hecho, nos sentaría bien…

Me interrumpió.

-Sí, me parece bien…, déjame ahora. Saldré enseguida y…y perdóname tú también, por favor. Fui a acercarme a ella, pero me detuvo:

-Enseguida salgo… ve a preparar los helados.

Se podría decir que me echó, amiga. ¡Qué preocupado me quedé! Nunca la había visto, así, distante conmigo, nunca.

Dejé el helado en la nevera. Y sentí que también yo necesitaba una ducha. Y, que si me daba prisa, estaría listo antes de que ella saliera a buscarme. Pues dicho y hecho; me fui al otro baño.
La ducha me sentó mejor, aún, de lo que había imaginado. Me cambié rápido, apenas “un segundo”.

Cuando entré en la cocina, Marión estaba echando caramelo caliente, como nos gustaba, sobre los helados. Me miró de reojo ¡está preciosa! (pensé). Dijo:

-Yo también te quiero
_No estaba pensando eso, lista.

Se sentó y me invitó a lo mismo, poniendo mi helado frente al suyo. Me senté, donde dispuso ella, un poco lejos para mi gusto.

-No lo había imaginado así. –le dije-

-¿Qué estabas pensando, entonces…?

¡Vaya!, la curiosidad gatuna, seguía intacta. Pensé: Mi Marion, no puede estar muy lejos de su gata.

Contesté a su pregunta:

-Pensaba que estabas preciosa.

Intentó disimular, pero se notaba mucho, cómo le gustaba que pensara así y más, que se lo dijera…

-Y…y ¿Cómo lo habías imaginado?

Volvió a preguntar. Le dije:

-Pues tenía la ilusión de tener cerca, muy cerca, alguien que he echado mucho de menos.

Ella, me miró con arrepentimiento, apretó mi mano y por debajo de la mesa, tocó, con uno de sus pies (desnudos) los míos…

-Bueno. –insistí-
-esto está mejor pero, yo tenía pensado algo más cercano aún…
Y me levanté con el helado en la mano. Sin otra opción le dije:

-Vamos, coge tu helado y ven conmigo, anhelo de misentrañas masoquistas.
¡uf!Al fin respiré más tranquilo, la vi aguantarse la risa, Amelí…

La dirigí hacia el salón. Al lado del balcón, había situada una chaise long… La giré de frente a él. Me eché primero y después, le pedí a ella que viniera a echarse conmigo.

-¿Qué tal, amor, estás cómoda? Ya verás qué tonos, rosados va tomando el cielo. Muchas tardes, mientras lo veía, aquí solo, pensé en lo que me gustaría compartirlo contigo…

-Sí, Arturo… Has tenido una buena idea. Me siento muy bien así, contigo. El cielo está precioso… Y lo del helado, de verdad ¡Me encanta, está riquísimo!

Solté mi helado y la agarré por la cintura…Ella, continuó diciendo:

-Desde que te fuiste, no había vuelto a tomar uno ¿Sabes? Ni se me ocurría ni me apetecía nada…nada, y además, a los pocos días de marcharte tú, sucedió todo.

También ella dejó el helado…Besé su pelo y esperé que continuase…
-¡Ha sido terrible! Cómo siento fallarte de nuevo…
se acurrucó, hundiéndose, contra mí.

-¡¿Cómo dices… qué es eso de que me has vuelto fallar!?

-¿De verdad piensas que yo puedo sentir algo así, Marion?

-No, claro que no piensas así, sabes de sobra que no… Pero tú, tú si lo piensas, verdad? Eres tú la que siente que fallas en algo. En algo, además, de mucha importancia como es o son los hijos…
- ¡Claro! Es eso. Te castigas tú misma por una causa o culpa imaginaria; pero intentas,…buscas descargarte en mí… hacerme, o convertirme en tu verdugo… por eso te disculpas.
¿Es o no es eso lo que parece?...
Callé asustado, empezaba a comprender el distanciamiento y la frialdad con que me trató en el baño. Me asusté…

-Marion, ¿Qué intentas? ¿Qué esperas de mí? ¿Qué has imaginado que debería hacer ahora… Ahora que por tercera vez, has perdido un hijo? ¿Culparte?

Mientras hablaba, había intentado cambiar de postura, levantarme, levantarla, volver su cara, que me mirase… pero no lo había conseguido… Ella se había acurrucado, de lado, sobre mí y no había manera de moverla fácilmente, y no quería forzarla.

-¿Te has preguntado porqué nos haces esto, Marion?
-¿Qué es lo que buscas con ello?

¡No ves que es, además de estúpido, doloroso y sin sentido alguno?

Fue entonces cuando se levantó y se revolvió contra mí…

-¡Es eso lo que crees, Arturo… que malparir a tus hijos es algo estúpido?

Estaba volviendo mis palabras contra mí, conscientemente, quería manipularme.

Comenzaba ya, a sentirme alterado pero me controlé, intentando tranquilizarla. Me estaba dando cuenta de que quería una excusa para escapar de mí. Mi presencia le hacía sentir peor aún de lo que ya se sentía…

-No tergiverses, cariño, no eso, y lo sabes, lo que acabo de decir…

Se sintió atrapada… me dio la espalda y se fue hacia el balcón. Lo abrió. La seguí; estaba agarrada a la barandilla fuertemente, el aire frío de la noche otoñal, ya entrada; la hizo temblar.

-Marion, volvamos dentro, te vas a enfriar…

No respondió ni hizo intento alguno de volver. Sabía que estaba en medio de una crisis nerviosa, no sabía muy bien qué sería mejor o peor. Entré dentro por una manta y salí de nuevo con ella. La envolví y la abracé con cuidado, esperando a ver su reacción… No me rechazó.

-Te amo, Marion… no podría soportar que me echaras de tu vida. No somos culpables. Ni tú, ni yo…, serénate, amor.

Me pregunté porqué el ser humano es tan complejo, tan dado a hacerse daño a sí mismo. En ese momento ella me habló.

-Arturo, hay algo que quiero contarte…

¡Gracias Dios mío, al fin…! Intenté darle confianza y animarla, le dije:

- Lo que tú quieras, cariño; pero por favor vamos dentro ¡estoy temblando de frío!
-
No hizo amago ni de sonrisa; pero al menos, consintió… Se volvió y entró. Después entré yo y cerré el balcón. Mientras, ella, salió de allí. Oí ruido en la cocina. Cuando entré, ya estaba sentada en el mismo sitio donde se sentó anteriormente. Ahora, en vez de dos helados, había sendos vasos de agua, uno frente al otro. Estaba claro, que quería mantener cierta distancia. No comenté nada. Me senté y esperé a que ella rompiera el silencio…

-… Después de este nuevo aborto, el ginecólogo, volvió a decir que no encontraba nada físico que lo provocase. Y ya sabes, que, después del segundo, buscamos alguna causa psicológica y no encontraron, tampoco, en el estudio que me hicieron, ningún rechazo inconsciente hacia la maternidad, ni hacia ti, ni hacia los bebés.
Así que, sabiendo todo esto ya, con este nuevo fracaso, me sentí muy perdida… Me dije, que si no era físico, ni psicológico, tenía que haber una causa más allá de esta vida.

Ya sabes, que hay gente y libros que hablan de la reencarnación… Se me ocurrió pensar que la causa podía estar en algo así. Busqué y comencé a leer. Efectivamente, encontré cosas, información… Hablaban del karma. Decían que nada quedaba en el aire, sin atar, sin repercusión…

Calló un momento, intentó respirar profundamente sin lograrlo. Tomé las manos de ella, que se revolvían, nerviosas, sobre la mesa… Me miró con los ojos empañados y volvió a repetir la misma frase, en francés, que me dijo a su llegada:

- J’ai quelque chose de triste à t’annoncer

La vi ahogada, intentando estallar:

-Arturo yo… yo creo que hice algo muy malo como madre, algo horrible…. Y ahora…ahora estoy pagan…

No pudo terminar, salió corriendo de allí… (En cuanto reaccioné la seguí).

Pero, querida Amèli, permite que interrumpa el relato, pues, quiero que sepas, que mientras Marion me contaba…, a mi mente, sincrónicamente, vino el recuerdo de lo sucedido la noche en que murió mamá… ¿Recuerdas lo que te conté de aquella presencia, la de aquella mujer que fue mi madre biológica. La que tanto daño, caprichosamente, provocó en su vida y entorno. Pero, que en esa señalada noche, me hizo, sin embargo, incomprensiblemente, sentir inmensamente feliz, tal y como me sentía con Marion?

¿Comprendes, amiga, lo que estoy intentando decir?
Sí, Améli, lo vi claro. La que pudo ser y me abandonó, como madre, y Marion eran, no la misma persona, pero sí el mismo alma. Un alma que sí tenía memoria y de algún modo la transmitía…, aunque no quisiera transmitir culpa alguna.

El ser humano, percibe lo malo que hace como falta a pagar y busca un precio con el que comprar su liberación. El precio de algo valioso, amiga, siempre es el más alto para cada uno.

Sí, amiga… Lo que Marion estaba suponiendo, era real… Lo que le sucedía, lo estaba provocando "una experiencia de vida pasada", una vida, en la que intentó matar al hijo que llevaba aún en su vientre, “yo mismo”.

Pero también vi claramente,amiga, la culpabilidad propia que me correspondía y que antes había ignorado. Porque también mi alma compartía la misma que Miguel, ¿Recuerdas? Y la memoria estaba en mí, aunque de manera inconsciente.

Miguel, en principio, aceptó hacerse cargo de su responsabilidad y casarse con mi madre para que ella no me abortase pero… Pero después, conocemos (por la experiencia que viví) que hubo dos caminos escogidos por él. En uno, “abandonó, prefirió morir”. En otro, no renunció a su vida con Laura y "me negó la oportunidad de nacer".
Y, aquella mujer, perdió el hijo que esperaba.

Por eso, Marion, me señalaba también como culpable y por tanto, víctima. Algo dentro se lo hacía sentir. Y, con razón… Porque nuestras almas, ya se conocían y tenían la memoria común de aquellas experiencias...

Para Laura... Cap/12

2010-09-26T20:52:00.007+02:00

Cap/12 De Miguel a Laura

"Querida, Améli…

De nuevo, en mi papel humano, me olvidé e intenté cerrar los ojos, unos ojos inexistentes, claro. Me sentía lleno de la dicha de mis padres, pero también invasor en ella. Y, ¡no sé cómo!, ¿qué pasó…? ¿Un milagro? Pero…

Ambos, amiga, se fundieron… solo eran luz, una única y bellísima luz que comenzó a llenarlo todo haciendo desaparecer el resto, o fundiéndolo también… incluyendo, lo que fuera en aquél momento, a mí mismo, en el no ser.

Me sentí caer y aparecer en el baño, como si no hubiera habido o existido nada más que ese mareo anterior a mi inconsciencia del cuerpo… Así, volví a recobrar la consciencia “de andar por casa” y también, mi lado físico o, material humano. Que lo percibí caído, a todo lo largo, en el suelo.

Me di un tiempo para recuperarme. Después, me levanté y sequé el sudor que me empapaba, y algo más…¡Había llorado! ¿Pero cuando? ¿Cómo podía ser…? ¿Acaso había sido todo un sueño? ¿Tal vez, esta vez, no haya sido como la otra...? (me dije) ¡Pero fue todo tan auténtico, tan vívido, amiga!

Salí del baño, con la intención de irme de nuevo a mi cuarto e intentar descansar; pero, escuché una leve música. ¡Qué extraño! Pensé. Me acerqué al dormitorio de mamá y me di cuenta que venía de allí… Pensé en llamar a la puerta; pero ¿y si se quedó dormida mientras…? Decidí abrir con cuidado. Había luz. Mamá estaba sentada en la butaca que había junto a la ventana. Tenía los pies sobre la banqueta, como acostumbraba. En el regazo, en una de sus manos, una especie de carta, las gafas habían resbalado al suelo. Su cara, reflejaba una placidez inmensa. Me decidí a irme, pues no me parecía buena idea despertarla de su feliz ensoñación, ¡se la veía descansar tan a gusto…! Pero me sobrecogió un escalofrío y… y no pude dejarla así. Solo tenía un chal por los hombros y hacía algo de fresco. Se enfriará (pensé) y puede ser fatal en su estado. Cuando la estaba tapando, a pesar del cuidado que ponía en ello, abrió los ojos…

-¡oh, Arturo, hijo mío,… qué feliz me siento! Ha venido, ¡tu padre ha venido a buscarme! Me ama, me ama de verdad, muchísimo, cariño... no sabes cómo, hijo. Nunca se olvidó de mí ¿sabes? Me lo ha dicho…

Amiga, no sabía qué debía hacer o decir. Mi madre estaba excitadísima. Parecía salida de una visión extraordinaria, verdaderamente. No sabía si deliraba o si…o si tal vez, no había sido un sueño todo lo pasado esa noche. Tal vez, mis padres se habían vuelto a encontrar en más de un plano y…

Mi madre seguía hablando:

-Esta noche, Arturo, no podía dormir y me levanté. No podía quitarme de la cabeza el recuerdo de tu padre, ni de la última carta que me dejó después de despedirnos para siempre. Cuando decidió que se casaría con aquella mujer, para poder cuidarte y hacer frente a su responsabilidad ¿Recuerdas?

-Antes de continuar con lo acontecido a mamá, Améli: hay algo que no te he contado de mi experiencia en la noche. Verás:
Algo más se dejó sentir y ver allí mismo también. “otro testigo” que llegó a la habitación y se fundió también con todo, en su momento. Pero antes dijo: “perdona el dolor que te causé al volver para marchar, tan pronto, sin ti”. Me produjo una desazón tremenda, y me dejó, sobre todo, horrorizado, por la atracción que sentí, la dulzura de su calor, el bienestar que me producía su sensación o energía. Solo Marion, me hacía sentir así pero, no era ella, amiga…se trataba de esa mujer a la que hizo referencia mamá (mi madre biológica). ¿Qué pintaba ella allí y porqué aquellas palabras dirigidas a mí?-

Ahora, continúo con la conversación que tuve con mi madre…

Ella decía:

-Esta noche, Arturo, no podía dormir y me levanté. No podía quitarme de la cabeza el recuerdo de tu padre, ni de la última carta que me dejó después de despedirnos para siempre. Cuando decidió que se casaría con aquella mujer, para poder cuidarte y hacer frente a su responsabilidad paterna ¿Recuerdas?

-Sí claro, madre, lo recuerdo todo…

Pues después del suceso, de la tarde de su muerte. Tu abuelo, encontró entre sus cosas una carta dirigida a mí…Tal vez, pensaba mandármela después de la corrida, no se, o tal vez, no. Pero; tu abuelo, pensó que yo tenía que leerla... Es esta, cariño. ¡Toma, guárdala tú!

-Pero mamá, es tuya, va dirigida a ti (interrumpí)

-Sí, claro; pero quiero que la guardes y después que yo muera la quemes. Hazlo así, por favor.

-Pero mamá, ¡porqué hablas de la muerte ahora…! y ¿por qué no lo haces tú, madrecita, no lo entiendo? si quieres lo hacemos juntos mañana, pero ¡No me pidas eso!

-Yo no puedo hacerlo, hijo…prométeme que lo harás así. Toma, llévatela cuando te vayas a tu cuarto y la guardas hasta el momento preciso.

Estaba claro que tenía que hacerme cargo y tomar la carta.

-De acuerdo, tú ganas. Y la cogí.

-Pero ahora, sigue contándome, ¿Decías…?

- No podía dormir pensando en eso. Me levanté y busqué la carta, la leí y me puse, como siempre, a llorar… a llorar y a… a rezar, a rogar por los dos, por él y por mí… fue entonces cuando lo sentí, a tu padre, hijo. Estaba a mi lado, ¡me llamaba…! solo tuve que cerrar los ojos… creo que perdí el sentido de todo. Entonces me encontré con él de nuevo de su mano, Arturo. ¡Jóvenes, llenos de vida, enamorados…!

Mamá calló, lloraba feliz. realmente parecía haber rejuvenecido… Respeté su hermoso silencio hasta que me miró con acento de pregunta en la mirada.

Tomé un pañuelo de su cajón y le limpié, con cuidado, las lágrimas de la cara, mientras le contaba:¿Sabes mama´...? K. Gibran, dijo que tenía que haber algo extrañamente sgrado en la sal. Porque está presente en el mar y está también en nuestras lágrimas…...
Ella me sonrió -¡qué guapa estaba, amiga!- La besé emocionado y tomando una de sus manos dije:

-¡Qué hermoso mamá! Me alegro tanto, de verdad…

-Arturo, tú crees que me he vuelto loca ¿verdad hijo?

-¡Oh, no… si tú supieras algo, madrecita, comprenderías que no dudo de ti?

-Qué tendría que saber, cariño ¿Por qué no me lo cuentas?

-Porque si te lo contara, tal vez, serías tú la que pensarías que yo soy el loco.

Los dos reímos y después me dijo:

-De todos modos, no lo creo así, pero en todo caso, entre nosotros: Si tu locura es parecida a la mía, me parecería maravillosa, hijo…
Estaba deseosa de que le confiara mi secreto, no podía negarle esa confianza en una noche tan mágica y especial para ella (y para mí también)

Y aunque no contase todo, ¡porqué no! algo de lo que había vivido esa misma noche, aunque con algún ajuste…

- Pues verás, en principio me sucedió como a ti, no podía dormir, y luego, sin darme cuenta caí en un sueño muy extraño y cargado de realidad… Quiero decir, que en ningún momento parecía un sueño y ¿Sabes lo curioso?

-¿…?

-Pues que en él, os reencontrábais papá y tú de nuevo, para estar unidos eternamente ya…

-¿Y tú estabas con nosotros hijo?

-Es muy extraño, mamá,… en esa peli, no iba de prota tal como soy ahora, Arturo no existía… era como si pudiera ver o saber de vosotros, de vuestro encuentro para siempre… sin ser nadie o nada. Muy extraño, como te dije.

- Pues sí que es extraño, hijo, pero también maravilloso… Gracias por confiar en mí y contármelo. No creo que estés loco, de verdad, puedes quedarte tranquilo y… me has hecho muy feliz confiando en mí, gracias. Ven, acércate; quiero abrazarte, mi amor. ¡Ay, Abrázame fuerte, cariño, sin miedo!

Después del abrazo, la ayudé a meterse en la cama y la arropé. La besé en la frente. Ella me bendijo, como de costumbre.-Te quiero mucho hijo- me dijo. -Y yo también a ti mamá- Nos dimos otro beso y me dirigí hacia la puerta. Desde allí, le dije:

-Mañana seguiremos hablando, ¿de acuerdo? Ahora, a descansar…

-Adiós, Arturo, que descanses bien…

Al día siguiente, cuando entré a ver qué tal estaba, amiga, la encontré muerta, se había ido…
Y, a pesar de que cuando viajé hacia España de nuevo, iba temeroso de no volver a verla con vida; aquél temor había pasado, nunca más volví a pensar que su muerte estaba cerca, tenía la certeza de que se recuperaría totalmente. Que vendría conmigo a casa y tendría la oportunidad de mostrarle y agradecerle, con mi cariño y cuidados, su entrega y amor…Había imaginado, infantilmente, que la vida me daba una nueva oportunidad, “para aprobar esa asignatura pendiente, la del hijo pródigo”.

Pero la realidad, se burló cruelmente de mis ilusiones, Améli. Mi madre me había dejado, se había ido, ya no…, ya nada podía demostrarle ni demostrarme ¡Había llegado tarde!

Al darme cuenta, realmente, sentí que me rompía por dentro, caí de rodillas al lado de su lecho, la abracé llorando, suplicándole que se despertase, diciéndole que aún tenía que…que aún tenía que perdonarme. Una mano de hierro apretaba mi corazón, ¡sentía tanto dolor, querida!

¡Qué desgarro, Améli…! Sentía a mis pensamientos arañándome, clavándose cual aguijones en el alma. Jamás pude imaginar que su desaparición me pudiera herir de aquél modo. Creí que Marion lo llenaba todo, pero entonces, pude comprobar, qué equivocado había vivido… Aún sabiendo que sentía un gran amor filial, no supe hasta ese momento ¡cuán inmenso era!

Cuando me hube calmado un poco, la miré… Al mirarla, vi que su semblante estaba hermoso… tal vez, solo era una manera de consolarme… Pero, realmente, no fui el único que pensó así. Otros muchos también lo observaron. Don Rodrigo, por ejemplo dijo:

_Tiene el aspecto de una persona sana física y espiritualmente, se ha ido en paz, hijo.

Aquellas palabras, fueron un gran consuelo para mi alma…

El funeral, fue íntimo, entrañable, cálido…

Acabábamos de entrar a los primeros días de un otoño que se presentaba frío; pero ese día, el sol nos acompañó. Esa luz y calidez, me recordó la vivencia y el estallido de luz en que se fundieron las almas de mis padres para hacerse uno…

A pesar,
del cariño y apoyo de todos ¡cuanto eché de menos a Marion, amiga!...Ya sabes que soy algo retraído, que las reuniones grandes, casi me asustan y que procuro no ser centro de nada, que me siento inseguro, incómodo, diría… Aunque, sinceramente, durante el duelo y el funeral, creí descubrir una faceta desconocida de mí. Quiero decir que no sentìa ni incomodidad, ni inseguridad, ni desconfianza, al contrario…

Ya, después que todo pasó y solo en casa,…, llamé a Marion y le conté. Le dije que regresaría en cuanto organizara todos los asuntos legales y demás. La vi algo disgustada conmigo, por no habérselo dicho antes. Pero es que no había querido hacerla sentir mal (ni a su madre tampoco) puesto que no podían venir, dado su delicado estado.

Ya por la noche, antes de dormirme; pensé en esa faceta mía que había descubierto. Pensé detenidamente y fui observando y comprendiendo la naturaleza sencilla del hecho:

En un funeral, querida, el protagonista no es quien se va. Aunque se hable mucho de él, realmente, /los, protagonistas, son, los dolientes que quedan, naturalmente.

En mi caso uno solo, yo, y todo, girando alrededor de mi persona, de mí, como centro de... En el fondo, nada hay que cautive más que esa sensación, embriagadora y algo divina de” ser el rey” cuando… cuando todo lo que se te dedica es cariño, amparo, consuelo… Lo que en definitiva, anhela todo ser humano desde el momento justo, en que nace y da su primer grito para respirar y hacerse con el nuevo mundo ¿no?

También recordé por la noche, la carta de Miguel que mamá me había entregado y lo que me pidió:

“quiero que la guardes y después que muera la quemes. Hazlo así, por favor.”

Entonces, decidí que uniría las cenizas de la carta a las de ella. Decidí, quemarla enseguida para reunir cuanto antes los restos. Me levanté, pues ya me había acostado...

Saqué la carta de mi cartera y busqué una ensaladera de plata que mamá guardaba en el aparador. Deposité la misiva dentro. Me fui con todo a la cocina y lo deposité dentro del fregadero. Encendí una cerilla y tomé el papel amarillento por un extremo… estaba a punto de prenderlo, pero un arrebato me detuvo. ¡No debía, pero era lo que más deseaba en ese momento! ¡Leer las últimas palabras de mi padre a mi madre!
Y la leí, Améli.

De Miguel a Laura

Vida mía:

¡Ojalá el hijo por el que renuncio a mi vida, hoy, fuera tuyo, nuestro…! ¡Ruego a Dios me perdone todo el daño que te he hecho y te ayude a olvidarme!
No me siento, merecedor de tu perdón ni de tu cariño; pero te suplico, Laura ¡no me odies! Al menos, no me odies… Algo sé, no sabía lo que hacía.

Al decirte adiós, muero. Muero, porque mi vida eres tú y no te tengo ya…ya te he perdido.
Si hoy en la plaza, uno de mis toros en suerte, me corneara de muerte, ten por seguro, que no me habría matado él, porque ya estoy muerto. ¡Me muero sin ti!

Mi dolor… es una pena de amor que no se puede callar.
Un lamento doloroso y rebelde.
Algo que… estremece mi cuerpo, lo tensa y hace danzar en pasión contenida y sin freno al mismo tiempo.
El… el abismo de una copa sin fondo.
Un sentimiento que resbala por el filo de la navaja…

Esto es un naufragio de amores con quebranto, donde el náufrago, solitario, resiste y aguanta las heridas por amar y vivir, algún día, de nuevo unidos.

Tuyo, Miguel."

Cap/11 Nuestra Eternidad

2010-09-19T20:12:00.004+02:00

Cap/11 “NUESTRA ETERNIDAD”

Aquella tarde, pasamos un rato estupendo. Los cinco, merendamos entre bromas, primero, y jugando al parchís más tarde.

Cuando nos íbamos para casa, Arturo, nos comentó que al día siguiente tenía una revisión médica y que nos llamaría por la tarde para contarnos el resultado.

Yo, estuve todo el día muy entretenida, con algunas tareas, pendientes, que habían llegado al punto crítico en que o las sacas adelante o vas pensando en darles carpetazo. Se me había echado el tiempo encima…

Después del justo reposo de la comida, me lancé a la calle en busca de lo que me faltaba para poder dar el salto desde proyecto o idea, y, echar manos a la obra, pues, después de todo; era un reto para mi y me hacía mucha ilusión… más de la que había imaginado, pues solo abrir la carpeta y empezar a mirar lo que hacía tiempo aparqué me aceleró el corazón. Me sentí cual velero, desplegando velas, llevado por un viento irrefrenable…

Así de entusiasmada, y ensimismada en mi mundo, iba ya de vuelta a casa, cuando sentí la vibración del teléfono, por algún rincón del bolso… Naturalmente, no llegué a recoger la llamada; pero pude comprobar que era de Arturo. ¡Vaya!, olvidé dejarle recado de que iba a salir y que le llamaría a mi vuelta a casa (pensé).
Nada más llegar, después de soltar las bolsas y sacarme los zapatos (aunque eran muy cómodos, me encanta andar descalza, es como una liberación…) marqué su número.

Contestó en un momentito:

-¡Qué tal, Améli…! ¿Has visto mis llamadas, no?

-Hola, Arturo… Sí, acabo de ver las de casa; y la del móvil, perdona, no pude cogerla, lo siento.

-No te preocupes… ¡Oye! ¿Has recibido mi mail? (Me preguntó)

-Lo siento, es que hoy, aún no me he sentado ante el ordenata… Pero cuéntame, ¿cómo han ido las pruebas? No sé porqué nunca quieres que te acompañe, ¡eres todo un caso, viejo!

-Pues sí, pero como dices, soy un viejo, caso, jeje, y a esta edad, ya no voy a cambiar. Pero no empieces que te embalas y… y no es para ese asunto para lo que te llamo, ni mi mensaje va de…

-¡Pero Arturo…! ¡Serás tuyo? Bueeeno, dime ¿qué pasa, qué es lo que quieres contarme…?

-Pues verás, anoche, después de cenar y tomarme una copichuela (de limonada jeje), me senté ante el teclado y me puse a escribir…

-¿Y eso…? Le interrumpí.

-Pues es que hay una parte que no terminaría nunca de contar en persona… Es algo especial (RARO), no es por vergüenza, es que sé que me sentiré más de una vez emocionado o trastornado. Es difícil explicar hechos (visiones) que no se conocen o entienden como dentro de lo normal o natural ¿…? Y que pertenecen, además, a la intimidad de mi madre y de… bueno, eso ya lo sabrás cuando lo leas, no quiero adelantarte nada más.

-Comprendo… respondí. –Entonces, lo escribiste y me lo has mandado al correo ¿no?

-Sí, eso es…

-Bueno, pues en cuanto tenga cinco minutos, te los dedico, mi amor… y ya te cuento después ¿vale?

-Gracias, amiga, y… Le interrumpí:

-Pero ahora, Arturo, dime: ¿Todo normal en tu revisión, o hay…? En esta ocasión, me interrumpió él:

-Hay lo que hay, pero aparte de eso, todo bien…

-No me engañes por nada, Arturo, sabes que es lo único que me pierde, lo único que no puedo entender que se de entre personas que se quieren y respetan…

-Lo sé, lo sé… Como digo, aparte de lo anterior, no hay más a la vista. Y tampoco me siento decaído o débil. Fíjate que el médico me dijo, que le sorprende el buen estado y aspecto que tengo, que es una pena que… en fin. Le dije que el mejor tratamiento que recibía, y el más barato además, es la amistad. Que ese era mi alimento natural y “ecobiológico” a diario…le hablé de ti, querida, de nuestra larga y fructífera relación. Él, bromeó y dijo: “¡Qué peligro! si esto se descubre, bajarán los clientes para aeróbic, para inyecciones de botox, para cirugía estética…”

-Jajaja ¡menú-dos, dos, jajaja!

Y así terminamos nuestra conversación telefónica ese día, riendo y despidiéndonos hasta que, yo, leyera lo que había escrito la noche anterior…

Aquella noche, naturalmente, no pude acostarme hasta terminar de leer “ese nuevo capítulo de la vida de mi amigo”

“Marion y yo llevábamos ya unos años casados y hacía ya, diez desde mi llegada a París… Mamá venía a vernos y a pasar unos días con nosotros, más o menos, una vez al año. Unas veces por Navidad, otras en verano…Tanto ella, como yo, tácitamente, sin comentarlo, habíamos aceptado esa nueva situación y era evidente, para ambos, que no tenía en mente, volver a España, casi, ni de visita; pues nunca era buen momento… Marion lo había intentado y lo seguía intentando, sobre todo, cuando mi madre estaba con nosotros. Le pedía que la ayudase a convencerme, a buscar un momento. Entonces ella, procuraba evadirse diciendo, en broma, que ya no tenía ningún poder sobre “su niño”. “Él, ya es un hombre poderoso y yo una viejita debilucha… Una viejita que espera, eso sí, ser abuela cuanto antes, así que a ver si…”

“Así, entre bromas, se salía del tema y me miraba con ojos que hablaban y podía entender sin mediar palabras:

-no te preocupes cariño, si tú no puedes ir, yo vengo, tranquilo, no pasa nada-
Así era ella, todo lo hacía como sin esfuerzo. Todo, me lo hacía sencillo.

Y así pasaron esos años hasta que, un día, volví a casa por donde había venido, pero con prisas y temiendo lo peor:

Mamá había tenido un infarto muy grave, temían que se repitiese, que no me diese tiempo a verla viva (eso me dijo, el nieto de D. Rodrigo, que, por cierto, ya estaba muy viejito el pobre y me chorreaba por teléfono de vez en cuando: “No te reconozco hijo, no te reconozco! Tu madre no dice nada, pero te echa mucho en falta,… pero ¿Por qué demonios no vienes a…si no supiéramos quién es Marion, pensaríamos que es una bruja, ¿qué te han dao caramba?!”)

Tuve que viajar solo… Marion estaba haciendo reposo en cama. Tenía un embarazo complicado, apenas debía moverse, así que… Volvía como vine; solo; pero esta vez en avión, muy abrumado y sintiéndome culpable.

En cuanto llegué, tomé un taxi y me dirigí al hospital donde me dijeron que mamá seguía ingresada en la UCI.

A los tres días, consideraron que se la podía pasar a planta. Y allí estuve, a su lado, casi las veinticuatro horas de cada jornada…, hasta que un día, nos dieron la enorme alegría de anunciar que, con los debidos cuidados, podíamos marchar a casa…

Cuando llegamos, gracias a la familia de D. Rodrigo, todo en casa, estaba a las mil maravillas. Además, la acogida que nos dieron fue entrañable y emocionante… El viejo médico lloraba como un niño mientras acariciaba y besaba a su vecinita Laura (tal como siempre la había llamado) “¡Qué susto nos has dado hija mía…no vuelvas a hacerlo, por Dios bendito!” Decía, cariñosamente, exigente.

Día a día, mi madre, iba mejorando… Se la veía contenta ir recobrando energía y alegría. Semejando una planta que después de no recibir suficiente luz y agua, durante un tiempo, la recibe de nuevo y poco a poco va recuperando energía, brillo, viveza… Yo, me sentía enormemente agradecido a Dios. Durante el viaje había sufrido inmensamente pensando en no poder ofrecer a mi madre un último consuelo. Me vi haciendo todo tipo de promesas y culpándome por cobarde y egoísta. Fue una pesadilla, realmente.

Mamá y yo, hablamos. Había consentido en venirse París, a terminar de recuperarse, puesto que Marion no se podía mover y no quería que estuviéramos separados tanto tiempo… confiaba en que, una vez allí, la convenceríamos y se quedaría definitivamente. Pues yo, teniendo a Marion a mi lado, no temía a la presencia de Miguel… De hecho, mi padre, había desaparecido de mi mundo y no había vuelto en todos esos años de mi vida en París… ni siquiera, durante los días que llevaba solo con Laura en casa…

La noche anterior a nuestra cita con el médico, para ver si ya autorizaba nuestro viaje,
Mamá, cenó temprano, como de costumbre; para poder retirarse, también, más o menos pronto. Yo, solía esperar a verla durmiendo y descansando tranquila; para llamar y hablar sin interrupciones con Marion. Después, leía y cuando me sentía somnoliento, cerraba el libro y me iba a dormir…

Pero aquella noche, me sentía algo raro, como si un presentimiento quisiera abrirse paso y, tengo la impresión, hoy, de que no quería abrir paso al presagio posible…Sentí la necesidad de salir. Llamé a la hija de D. Rodrigo y le pedí que se quedara un ratito en casa mientras yo salía a caminar un rato. Me dijo que no me preocupase, que no tenía sueño y que fuera sin prisas… A pesar de la frescura de la noche y la caminata, no conseguí sentirme mucho mejor, la zozobra no me dejaba. Estaba claro, que salir por una puerta, no significa escapar o quedar libre de algo que te tiene encogido por dentro.

A mi regreso, di las gracias nuestra generosa amiga . Momentos después, ya en la cama, no paraba de dar vueltas. Cogí el libro que estaba leyendo, pero no podía centrarme en la lectura… Me levanté y fui al baño. Bebí, me refresqué la cara y me sorprendió un escalofrío. Me dispuse a volver a mi habitación, pero me sentí mareado, me agaché y me senté en el suelo con la cabeza entre las piernas…todo parecía dar vueltas, era como si me vaciara, sentí que un remolino me absorbía, me iba, me iba… ¡¡¿Dónde, donde voy…?! Me asusté mucho. Me sentí perdido, ido, sin peso… en la oscuridad… De pronto, “era” como un astro en lo alto, como un enorme ojo de luz en el cielo de la noche. Veía todo lo de abajo cada vez más cerca… sentí que bajaba, que me acercaba ¿pero a dónde…? Pronto comprendí. Comencé a reconocer el sitio. Era el parque donde aparecí cuando huí de la casa de Laura… ¡Estaba volviendo de nuevo! Sentí terror… vi el banco y en el banco a un hombre dormido. Cada vez estaba más cerca. Se acercaba corriendo una figura a lo lejos…Una mujer, observé ¡era Laura! ¡Dios mío, me va a encontrar, he vuelto a viajar a aquel momento de la huida… el hombre del banco soy yo… nooo! ¡Tengo que despertar, tengo que huir…!
¡De prisa, despierta Arturo! Intenté acercarme al banco, moverme ¡no podía!
Con mi desesperación, no me di cuenta de que Laura había llegado y se había abalanzado sobre el cuerpo, gritaba suplicando, llorando… -¡Despierta, despierta…no te mueras, Miguel, amor, reacciona… no, no …! ¡Responde, mírame, soy yo, Lau, soy Lau, tu Lau…! ¡Oh, Miguel… ¿Por qué te has ido? ¿Por qué has huido de mí, amor? ¡Te quiero, despierta…! ¡Por qué, porqué te fuiste!

Ella, creía que estaba muerto y realmente, eso es lo que parecía… Supuse, que la vida la tenía yo, y que mientras no entrara al cuerpo, estaría a salvo. Respiré un poco más tranquilo, parecía que “mi astro” estaba quieto, que no pretendía moverse… Yo rezaba, pidiendo volver hacia el otro lado, hacia donde mi madre dormía.

Volví a mirar la escena, Laura estaba arrodillada en el suelo, echada sobre el cuerpo, dándole calor, intentando despertarle… de pronto, saltó como un resorte, sacó un móvil del bolso y se dispuso a marcar… fue entonces cuando me di cuenta que el cuerpo había comenzado a moverse… ¡Dios qué horror…! ¡Pero si no me he movido del sitio,…!
-¡Tengo frío! (Dijo…)- Estoy… ¿Laura qué es esto, dónde estamos?

Entonces, Laura se dio cuenta de que Miguel estaba reaccionando… soltó el teléfono y se abalanzó de nuevo sobre él… ¡Miguel, Miguel, amor, ¡ Lo abrazó llorando…
- Pero ¿Qué pasa Laura, qué hacemos aquí?

Yo, me vine a bajo, estaba perdido, Miguel estaba tomando el control…

Pero, espera, Arturo… Tú no sientes ese cuerpo, tampoco sientes a Laura cerca, solo los ves, tú estás fuera de escena, como espectador… Miguel está actuando sin tu intervención. Tú, solo estás donde puedes ver la escena, nada más…pero ¿Para qué, por qué todo esto?

Todo seguía sucediendo al margen de mí, sin mi intervención. Esta vez, nada se requería de mi parte…

Miguel, ya se había incorporado y estaba sentado en el banco junto a Laura. Movía las piernas para desentumecerlas… hablaban y se abrazaban tiernamente. Ella, le ayudó a levantarse, comenzaron a caminar despacio, cogidos, ¡Me emocionó verlos tan contentos y enamorados! Era la primera vez que veía a mis padres así, como pareja. Tuve una rara sensación de seguridad, de estar a salvo… y me sentí inmensamente feliz. Imaginé que debía ser esa la sensación de un niño perdido cuando encuentra a sus padres.

Salieron del parque. Pasó un taxi y le dieron el alto, subieron y desaparecieron. Pensé:, irán a casa. En ese momento, sin hacer nada, “aparecí mágicamente” allí mismo…, sí, no cabía duda, la reconocía perfectamente. Nada había cambiado, todo seguía igual y, era lo más natural, puesto que a ese lado, apenas habían pasado unas horas de mí huída… Aún flotaba en el ambiente el aroma de los perfumes sensuales que Laura había utilizado para atraerme.

Les oí hablar, estaban en el dormitorio y ,volvió a ocurrir algo sorprendente Améli. Pues en el momento justo de pensar eso: “están en el dormitorio” aparecí yo allí o el sitio ante” mi”. Fue instantáneo. Volvió a suceder igual que cuando pensé que habían vuelto a casa… ¡así que es así como sucede, como cambio de..? Me dije…

Estaban en la cama, sentí un gran pudor. Intenté cerrar los ojos, pero ¡qué ojos! Mi visión, realmente, (era consciente de ello) no dependía de ese tipo de órganos...

-Lau, mi adorada Laura, ¿podrás perdonarme algún día?

-Te amo Miguel… ¡Cómo te he extrañado, amor mío! Ha sido terrible. Tenerte tan cerca y no poder dormir en tus brazos cada noche. Ver aquél miedo en tu rostro ante mi deseo por amarte. A veces, llegué a sentirme sucia…

-Te amo Laura y te deseo aún más que tú a mí… si hubiera sido al contrario, me hubiera vuelto loco. No hubiera podido vivir a tu lado sin tenerte, sin ti ¡sin ti nunca, amor mío!. Está claro que nunca sabemos lo que puede suceder pero…Pero ¡Cómo pude olvidar mi vida!¡Oh Laura, mi vida. Mi vida eres tú!

Se besaron de manera lenta e intensamente…

Laura se volvió, dándole la espalda. Miguel la abrazó, acoplándose a su cuerpo…

-¡Cómo echaba de menos tu vientre calentito contra mi espalda, Miguel… El roce de tu cuerpo contra el mío…!

-Dime Lau, ¿cómo he podido vivir sin respirar el aroma de tu pelo?¡Qué bien hueles…!

-Pensar en ti me volvía loca de deseo, intentaba evitarlo ¿sabes?… Ha sido una tortura, estabas cerca y distante a la vez.¡Qué dolor!

-Amor, no pienses en eso esta noche… Ahora estamos juntos, los dos bajo las mismas sábanas. Deja que caliente, una vez más, tus pies fríos. Vuélvete, cielo… y acerca tu aliento a mi oído, te adoro… Te amo, ¡te deseo con todo mi ser! lo invades y llenas de amor…
Amémonos ahora, olvida todo lo demás y…
Y hagamos, de esta noche, nuestra eternidad.

Cap.10/ "Murió con los votos puestos"

2010-09-13T13:27:00.004+02:00

Cap 10/ Murió

“con los votos puestos”

Después de comer, Arturo y yo, cruzamos el parque en dirección hacia su casa. Había comprado una tarta de tres chocolates (la preferida por los niños) para invitarnos a merendar esa tarde. Cuando llegamos, me dijo:
-Mientras preparo un café para nosotros, llámales y queda para luego, y…y dí a los peques, que además de la tarta, escogí, también, algo solo para ellos. Diles… diles que el envoltorio es como de oro… dorado, y que tiene forma de moneda, pero que no pueden engañar a nadie, ni comprar, con ellas nada ¡Eso, diles eso! ( y me guiñó un ojo riéndose divertidísimo;)
-Lo dirás así, ¿verdad…? –Preguntó inquisidor-

-Sí, palabra por palabra…anda, vete, pesado. Dije, casi empujándole hacia la cocina…

Se le veía disfrutar con el jueguecito…
A los niños y a él, les encantaban ese tipo cosas. Siempre andaban, los tres, enredados con pistas y adivinanzas que solo ellos, decían, podían entender; pero que entendíamos todos jaja… Creo que lo hacían con la intención de atraparnos en la tontería, o es que había más y solo querían despistarnos, dejándolo tan claro…, dicen que la mucha luz deslumbra y ciega ¿no’?! Pues eso; pero, no sé, no sé…pienso que solo querían divertirse unos con otros y de paso, “embaucar” a cuantos más mejor. Cuando eres pequeño, cuanto más tonto sea un asunto más te ríes ¿verdad? Y Arturo, cuando estaba con ellos, era como el más chico de los tres. Al ser adulto, parecía el más alucinado del trío y también, el más empeñado en reír y divertirse con lo más tonto o simple que surgiera o se inventasen…

Al ratito, volvió con todo lo necesario en una bandeja, preparado, para servir… y mientras lo iba poniendo sobre la mesa preguntó muy interesado:
-¿Qué te han dicho mis compis, niña?
¡Tú qué crees…? –solté riendo, sin poder contenerme-

-Yo no soy creyente, nena, ya lo sabes (se burló)… ¡por favor! Venga… ¿Qué mensaje te han dado para mí?

-Está bien, te lo digo…
-Pues se han reído un rato. Y después, dijeron, que tu regalo, les va a durar en las manos, lo mismo que un par de chocolatinas, ni más ni menos…
Comenzó a reírse como si le hicieran cosquillas, mientras decía: -¡lo sabía, lo sabía…!

-¡Está clarísimo… Arturo, es adivino! (dije)

Y… y, como la risa es contagiosa, pues yo, acabé como él, a carcajada limpia. Ya, ya sé que no es ni para mucho ni para poco, pero sucedió como lo cuento. Y quien tenga contacto con niños, sabe que es así y que se ríen con todas sus ganas de lo más inverosímil. Que se dejan llevar y contagian (a veces) su estado y, en aquél momento, Arturo, fue ese niño capaz de contagiarme…

Cuando pudimos dejar de reírnos tan a lo tonto y a lo bestia, sin control, nos pudimos, al fin; tomar el café… y mientras, fuimos comentando recuerdos de nuestra niñez. Pero la historia o recuerdo importante (a mi juicio) de la tarde, iba de un perro…

“Fuimos grandes compañeros, mi perro y yo.” –Comenzó:

“A mí siempre me gustaron mucho los animales, pero; sobre todo, los perros… ¡Miran y piden amor de una manera tan noble y dulce! Y siempre están tan dispuestos a hacer amigos, a jugar, a acompañarte…¡Son tan leales!

Le había pedido muchas veces permiso, a mamá, para tener uno en casa. Pero, ella, siempre fue rotunda con ese asunto. Daba igual si le suplicaba, si le prometía… No había manera. Llegué a estar obsesionado. Fíjate, que incluso, intenté que se sintiera culpable. Y un día le dije:
-ya que no puedes darme hermanos, al menos… Pero nada, no tuve manera de convencerla, se reía en mis narices, sin ni siquiera enfadarse. Lo tenía claro y estaba tranquila. No había fisura ni grieta en su ánimo por donde derribar aquella fortaleza, pero... Pero, el hombre propone y… y la providencia se interpone, dispone y…”

Arturo se quedó callado, algo absorto en sus recuerdos. Así que “le desperté” y mientras tocaba su hombro pregunté:

-¿Y…?

“-Caminaba de vuelta a casa por la tarde, después de jugar un partido, cuando empecé oír una especie de gruñidos lastimeros… me paré en seco, no sabía de dónde venían, pero los sentía cercanos,… agucé el oído. Poco a poco entendí que venían de unos contenedores de basura de al lado. Me acerqué, abrí uno y vi una caja de cartón completamente cerrada con cinta de pegar. La saqué y me dí cuenta, enseguida, que allí dentro había un animalito encerrado…La abrí rápidamente y me encontré un perrito desesperado, medio agotado, intentando salir ¡Pobre animal! No se habían molestado ni en matarlo, siquiera, antes de encerrarlo en la pequeña caja, que tiraron, después, dentro del contendor de basura… Parece que ni pensaron qué calvario tendría que sufrir mientras se asfixiaba luchando por liberarse…”

-¡Qué gran compasión despertó en mí aquella pequeña criatura, amiga mía!

“Cogí, cuidadosamente, la bola de pelo con las dos manos y asegurándola contra mí, eché a correr como una bala hacia mi casa. Entré como loco en ella… mamá se sobresaltó mucho al sentirme entrar de aquél modo, no sabía qué me podía haber pasado y se asustó. Fui directo a la cocina con él y le puse agua en un plato, no podía andar preguntando, ni buscando… Laura, entró al momento y vio el cuadro; se quedó clavada en el sitio. ¡Imagínate, después del susto ver…ver a un perro en su cocina! No le salía ni la palabra. Se quedó cual estatua y con muy mal semblante, ¡pobre!, a mí me daba miedo mirarla de frente. Pero la miraba, temeroso, de reojo…
Cuando reaccionó, conteniéndose, preguntó:

-¿Qué es esto Arturo?

Le dije la verdad, amiga:

-Un perro mamá… -Fue a contestar enseguida, creyendo que me burlaba, por la respuesta dada; pero no la dejé, y ya, llorando seguí-

-¡Es un perro VIVO (recalqué) un perrito que han tirado A LA BASURA! (recalqué de nuevo). Lo escuché de milagro, mamá… estaba en una caja cerrada con cintas de pegar. Estaba casi ahogado ¡ni te imaginas! Gruñía y gracias a eso lo pude oír y encontrar…
-Mamá se acercó y puso sus manos en mis hombros. Alcé la mirada, hacia ella, desconsolado y rogando seguí-

Siento lo del plato mamá, de verdad, lo siento mucho… no podía esperar ¿comprendes…?
No lo eches, mamá, él no tiene la culpa de nada…¡por favor, mamá, perdóname… no tuve más remedio! … me ocuparé de todo, no dejaré que te moleste…y
pagaré el plato nuevo, también…
Mamá, ya calmada y conmovida, dijo:

-Entre los dos, mi amor…
-¿Pagarás tú la mitad del plato mami? Le pregunté (¡qué tonto era, Améli!)
-No, cariño, (dijo, mientras revolvía mi pelo, tal como le gustaba hacer a menudo) lo que quiero decir, es que cuidaremos a tu nuevo amigo, entre tú y yo. El plato “o los platos rotos”, los pagará mamá, como siempre… Hay hábitos, que no pienso colgar nunca, y, votos sagrados e irrenunciables… ¡Bendito niño de mi corazón!”
- Se agachó y acarició al perrito, después, se levantó y me abrazó fuerte, muy fuerte. Estaba… estaba llorando, Améli.

Entonces, Arturo, se vino abajo, se cubrió con las manos su cara y se echó a llorar… dijo:

“-¡Cómo pude, cómo pude hacerle eso, era mi madre, por Dios…! ¡Cómo fui tan cobarde, Améli?

-Antes de partir para Francia ella me lo pidió, me suplicó…

“-¡Ay, cariño… prométeme que volverás! ¿No te vas para siempre verdad?”

-Eso fue lo que dijo mi madre, Améli, ¿Recuerdas? Te lo conté …Habló suplicando y pidiendo una promesa…

-Una promesa que no le hice, ni hubiera querido cumplir después.

No sabía qué decir para consolarle. Le pregunté:

_Pero ¿No volviste nunca, Arturo?

-Sí, claro que volví… Volví años después. Cuando avisaron que se moría, ¡cuando se estaba muriendo…! No volví a casa, a su lado; sino para despedirla para siempre porque... porque se moría Laura, mi madre. Su corazón no pudo resistir más abandono, tanta renuncia. Nunca se quejó, pero siempre lo he sabido…”

Era descorazonador oírle y verle tan destrozado… Intenté darle otra visión distinta de lo que pasó y le dije:

-No te mortifiques más, Arturo… ella escogió su vida y tú la tuya, en lo posible. Y solo hasta ahí existe la responsabilidad personal. No te culpes.
Nadie puede, ni complacer a todos; ni a sí mismo, siempre. Las decisiones, no siempre están en nuestra mano, lo parece, sí… pero es una ilusión más. Las circunstancias, mandan muchas veces y acabamos aceptando o haciendo lo que no queríamos hacer o aceptar (como viceversa)…Son muchas las cosas y personas que entran en el juego personal, que nos importan, quiero decir. Recuerda, por ejemplo, la historia de tu perro. Tu madre no quería uno en casa, estaba claro, sin embargo; las circunstancias cambiaron, y decidieron algo distinto para los tres. Su corazón, ante la importancia del hecho intervino, habló. Porque ya, no se trataba de un capricho infantil.
La Providencia puso en vuestras manos una vida.

Piensa, además que, aunque, Laura, te echara mucho de menos y hubiera querido que estuvieras más cerca, lo que más desea una madre, y de eso sé algo, es que sus hijos estén bien y lo más en paz posible. Así que, aunque, no de la manera que hubiera querido ella, (cerca) sí tenía lo que más deseaba o le importaba: que tú estuvieras bien, sano y que tuvieras a la mujer que querías al lado…

En ese momento, mis palabras se vieron interrumpidas por, el timbre de abajo… y Arturo, dio un respingo:

-¡Son ellos, seguro…! dijo
-¡Será posible que otra vez me van a pillar los niños llorando…! ¡No puede ser! Mientras abres, me voy al baño, a ver si me lavo la cara y me tranquilizo un poco…
Y quiso salir corriendo, pero le corté el paso poniéndome delante de él:
-Antes, amigo, paga prenda…
Y nos abrazamos, mientras volvía a sonar el timbre…

PARIS/Cap-9

2010-09-06T12:35:00.002+02:00

………………………
Cap/9
Paris…

“Algo mágico”
- Me dijo Arturo, refiriéndose a su llegada a París. Mágico y por tanto imprevisible. En nada parecido a lo dispuesto por la madre de Marión y de mi amigo. Ellas, lo habían organizado, todo, de manera controlada, para que no hubiera sorpresas pero…-

“ Nada sucedió de aquella manera organizada y esperada.” -Continuó su relato Arturo-

“Cuando el tren se detuvo, a su llegada, en la estación parisina de Austerlitz suspiré y respiré tranquilamente.

Me puse en pie despacio, estirándome poco a poco. Me sentí muy animado; también relajado… No sé porqué sentía que a partir de ese momento, podría pasar página y dejar atrás la pesadilla, que cual sanguijuela se hacía con mi sangre e iba, silenciosamente, robándome la vida.

Sentía como si algo en mi interior me dijera: “¡Enhorabuena..! Has sido liberado… El acto más importante y pleno en la obra de tu vida, está a punto de comenzar ¡Ánimo!”.

En mi mente surgió la imagen de la estatua de La Libertad… Esa estatua impresionante que simboliza a “la libertad iluminando al mundo”… ofrecida por Francia a Estados Unidos con motivo de la independencia y liberación del yugo que la mantenía sometida a un pasado que no era el propio, por más que históricamente, eso sí; tuvieran un nexo.
Algo que, salvando las distancias, me recordaba mi propia historia, sometida, esclavizada y condenada a otra ajena, a pesar del nexo que las uniera en el tiempo.

Recordé en ese instante, también, que Norte América, unos años más tarde de recibir el gigantesco y simbólico presente, correspondió con el país europeo, ofreciéndoles una reproducción reducida de dicha estatua…

Apenas unos días después de mi llegada a “la ciudad de la luz”, Marion, me acompañó a presentar mis respetos a “la simbólica estatua de la libertad y de la luz”

-Arturo paró brevemente su relato. Tomó un sorbo de agua, se levantó y se asomó a la terraza…Respiró plácidamente, (estaba disfrutando, se le notaba). Se volvió hacia su asiento, bebió un poco más y carraspeo… Sacó de su bolsillo un inmaculado, y perfectamente doblado, pañuelo para, con gesto pulcro, rozar apenas sus labios…Después me miró sonriendo enigmáticamente (le sonreí impaciente…) me guiñó un ojo, como tenía por costumbre y continuó-

“Después de recoger los bultos que componían mi equipaje, (una maleta y una mochila) me fui hacia la puerta del vagón. Nada más bajar al andén tomé, complacido, una bocanada del nuevo aire en el que acababa de zambullirme confiadamente…Busqué la salida, pensando ya en la parada de taxis, para seguir obediente y ritualmente las instrucciones de mamá, (sentí que se lo debía...) Pero, desde allí mismo, vi venir en mi dirección a una chica…

Se acercaba, sin duda, hacia mí; mirándome sonriente y cada vez más deprisa. Era ella (no lo dudé), se trataba de Marion; sí, ¡era ella…! La naturaleza había cumplido su misión, desde luego; (no sé si natural o milagrosamente), de forma excepcional ¡Quien hubiera imaginado, tan impresionante mariposa para la oruguita que conocí…! Pero, aunque había una gran diferencia corporal entre la niña que yo recordaba y la mujer, que ahora, retenía mi mirada sin remedio, la reconocí.

Sí, como te cuento, querida; a pesar de esa gran metamorfosis, era totalmente reconocible para mí “aquella viajera del tiempo”… que llegó, cual flecha, a alojarse en la diana perseguida, sin pudor ni vergüenza… Unos brazos abiertos la recibieron incrédulos de su suerte, con inmenso placer y alegría …
Mis brazos, amiga, se adelantaban a mi esperanza y deseo,( por si acaso dudaba jeje) … Se abrían o cerraban sin permiso, solo pendientes de Marion, ¡menos mal…!

¡Era una mujer bellísima! Me sentí como si en el mundo solo existiéramos la estación, ella, yo y… ¡Y nada más! ¡Qué momento tan mágico, tan… tan inexplicable y tan auténtico, sin embargo!
¡Qué momentos, qué magia…! Caí rendido, me enamoró, me envolvió su energía,… ella llenaba todo el espacio que deseaba para vivir… ¡Me enamoré…, amiga! Lo supe al momento.

Pensaba: “es toda una mujer ya”.Una mujer. Marion, era ya una mujer… ¡pues claro…! ¡menudo estúpido!

Aunque era lo más natural, lo cierto es que yo, cada vez que la había recordado o cuando hablaba con mamá de ella, seguía viendo a la niña que había conocido…La había detenido, o congelado su imagen, en mi mente… ni siquiera me había preguntado nunca, cómo sería o cuánto habría cambiado…
Pero, en apenas un instante, abrí mi mente a su cambio y no solo lo aceptaba encantado, sino que me descubrí enamorado de…

Así fue, querida, parece que lo estoy viendo… Ahora mismo, en mi recuerdo, aún resuena el eco del golpe de la maleta y la mochila sobre el suelo. Las solté de golpe ¡sin remedio! Mis brazos, como te cuento, no querían saber de mí, solo anhelaban abrazar a la nueva Marion.

… Después de abrazarnos, estrechamente; se despegó un poco, agarrando mis manos y mirando interrogativamente mi semblante, mis ojos… buscándo. Y reconociéndome dijo:
-¡Qué guapísimo estás, Arturito, me gustas …! Te sientan muy bien los años…- Por lo visto, había algo que no se transformó…seguía igual de bromista-

“Me reí con ella pero no dije nada. Seguí mirando, admirado y con placer, a la mujer nueva, pero; al tiempo, queriendo “contactar con la niña”, que aún recordaba y tenía también, claro, en el corazón y en la cabeza…

La encontré enseguida… Cruzamos una mirada intensa y allí estaba, “asomada a las ventanas de la nueva casa”. Pero, la desconocida mujer, no solo había secuestrado los ojos de la niña que recordaba. También se quedó con el pelo, con su sonrisa, y… Volvimos a abrazarnos, como diciendo: -¡Un placer reconocerte…!-
Solo pude decir:
-¡Hola Marion, qué alegría me has dado..!

Ella, se comportaba como si no hubiera pasado el tiempo, como si fuéramos los mismos, como si el espacio y el tiempo nunca nos hubiera distanciado y cambiado… Yo, entusiasmado con ella, solo sabía seguir su ritmo. Su ánimo. Como en el pasado, me cautivó y me sentí contagiado enseguida. No me reconocía. Mi parte taciturna, estaba desfallecida, no era nadie y nada podía ya contra mi nuevo estado… ¡

¡Qué abrazos tan afectuosos y auténticos había sacado de mí! ¡Dios, qué mujer…, Améli! Nunca hubiera imaginado un encuentro semejante…
Me sentí transportado, feliz… tan reconfortado! como si hubiera llegado a mi auténtico hogar…¡Qué emocionante escucharla, tenerla tan cerca, sentir su atención…! Y ¡Qué energía …!

Tiró de la maleta (y de mí) en dirección a los aparcamientos
-¡Vamos a desayunar, Arturo, me muero de hambre ¿y tú? También, seguro, recuerdo, perfectamente, cómo devorabas más que comías jaja… ya verás, no olvidarás este desayuno de hoy. A esta hora, tempranera, una taza de chocolate calentito con croissants parisinos -son deliciosos, ya me contarás- nos sentará de miedo ¿Verdad…?
Por cierto, como ves, tampoco he olvidado cuánto te gusta el chocolate…

“la verdad es que me hubiera tomado cualquier cosa encantado, no solo por estar con ella, sino porque, sí, se me había despertado un hambre atroz… Había perdido hacía mucho el placer de la comida, ya nunca tenía apetito; pero de pronto, sin más cuento, estaba allí, de nuevo aquél deseo y… y sí, se me hizo la boca agua pensando en el suculento desayuno”

-Arturo me miró sonriendo, tenía los ojos húmedos, brillantes… Tomó una de mis manos y la besó con inmenso cariño-
“Después…” –dijo continuando-

“… Después de soltar la maleta en el maletero, subimos al coche y una vez en marcha dijo…”
-Hoy vas a conocer una cafetería con historia Arturo:
¡ Les Deux Magots…! El nombre, se debe a “les deux magots”, comerciantes (me conquistó su pronunciación, ¡qué encanto! ¿se daría cuenta de la revolución maravillosa que había despertado en mí? Me pregunté) Estos dos comerciantes solían darse cita en esa cafetería… Ya verás allí, dos figuras de madera sentadas. Cuentan que como testigos de los encuentros…

Ernest Hemingway, Jean Paul Sartre, Simone de Beauvoir y Antoine de Saint Exupery fueron habituales en ella, también; según dicen…
¡…!
-¡Por cierto! Espero que te encuentres bien a mi lado, porque hoy, estaremos todo el día juntos. Juntos y solos, querido.

Me contó, que a su madre le había surgido un imprevisto y estaba fuera, de viaje… -No regresa hasta el mediodía de mañana…Así que, también la noche la pasaremos solos, en casa, los dos juntos, Arturito (le gustaba burlarse de mí). Espero estar segura contigo, jaja (nos reímos con ganas)

¡Nos contamos tantas cosas, Améli…! Al principio, solo hablaba ella; pero después… Después, tomé el relevo y ya no podía parar ¡cómo necesitaba abrir mi cajita y qué bien me sentó!

A ella se la veía contenta y agusto conmigo, ¡Y tan deseosa de hacerme sentir bien y confiado…!

¡Maravilloso, fue todo tan mágico y hermoso!

Espero no escandalizarte querida, pero… Pero, aquella noche fue nuestra primera noche juntos, “nuestra primera vez”. Sin previa cita e inevitablemente, imprevista y deseada por ambos…

Nos amamos, íntima y largamente, esa noche; como si en vez de dos jóvenes sin experiencia, fuéramos dos amantes maduros, expertos…
Nos descubrimos mutuamente. De tal manera nos unimos, que, ya solo la muerte pudo interrumpir aquella comunión…

-Arturo se levantó, se arrodilló ante mí y apoyando su cabeza en mi regazo lloró mientras le acariciaba la cabeza como si de un niño se tratara… poco a poco se relajó y dejó de llorar. Le dije que podíamos dejarlo para más tarde, dar un paseo… Pero no quiso. –Tengo prisa, querida- dijo. Y, sentándose, siguió contándome-

“¡Qué corazón tenía! Améli… ¡Qué corazón tenía mi Marion!...
Fue delicioso ¡mágico! reencontrarla, escuchar de nuevo su especial acento y recibir su bendición…
El baño de luz, que recibí aquella primera noche de amor; limpió todas mis pesadumbres, mis remordimientos y agobios… ¡Tan ligero y diferente me sentí a su lado!

…Al día siguiente, al despertar con Marión enlazada a mi cintura; recordé a mamá (a Laura)…parecía que hubiera presentido todo aquello y que su pesadumbre no fuera un temor vano o sin sentido, sino un fiel anunciador de un futuro, para ella, como madre; triste… Pues, enseguida comprendí que no me desprendería por gusto del embrujo maravilloso con que me cautivaba, paradójicamente liberándome, mi querida Marion… no podría apartarme de ella mientras me permitiera estar a su lado… Nunca.

-Arturo me miró, directamente a los ojos, mientras seguía-

“Tal vez, ahora, amiga, comprendas mejor, porqué no podía volver a enamorarme de otra mujer ni olvidar; -después de ella- … Porqué no he podido olvidarla a pesar de haberla perdido para siempre…. A veces, pienso que me prestó parte de su entusiasmo por vivir, y que al morir, esa parte, que me permitió olvidar y “encantarme” con otro ser, después de mi experiencia “tragicómica”, murió también para siempre porque… porque no era mía, sino de ella misma y… y con ella, lo que era de ella, se llevó.
Quedando yo, nuevamente caído o hundido en el sinsentido de mi vida…”

-Y ahora si te parece, salgamos a dar ese paseo…
Te invito a comer fuera, querida.

Solo hay que salir por donde entramos y.../Cap8

2010-08-23T17:56:00.005+02:00

"Solo hay que salir por donde entramos para volver...Para volver, solo hay que entrar por donde slimos, para volver...”
Cap 8

… No tardó mucho, mi amigo, en arrancarme de mis remembranzas para introducirme en las suyas…

Continuó su relato diciendo:

“Mamá me ayudó a organizar todo lo concerniente del viaje a París… Apuntó en mi “agenda de bolsillo” (una “artesanal” tarjetita que siempre llevaba dentro de mi cartera) la dirección de su prima (la madre de Marion) y me dijo que cuando llegase tomase un taxi para ir hasta su casa.”

-Mi prima a esa hora (cuando llegues) estará trabajando. -Pero; (me dijo) ha dejado recado a la portera de que te espera. Para que a tu llegada, te de la llave de su apartamento. Todo está arreglado, no te preocupes por nada.... Allí estarás muy bien, cariño, te lo aseguro. Ha sido ella la que más ha insistido en que te deje ir a estudiar a Francia… Y me dijo, además, que su hija Marion, está más que encantada…

-Eso es porque aún no me conoce... –Le dije, interrumpiendo su discurso y riendo-

-¡Calla, calla…! Escucha: según me ha contado su madre, la niña, se ha encargado de cambiar el cuarto de invitados por el cuarto ¿de…? Jaja, pues ¡por “el cuarto del rey Arturo”! Así dice que le ha bautizado… Jajaja, es un caso esa niña ¡qué loca! Y qué encanto ¿No?… Dice mi prima, que hasta ha puesto en tu cuarto su ordenador nuevo… para ti, Arturo... ¡en el cuarto “del rey… jajaja!” Cariño… ¡dónde ibas a estar mejor…?!

“Al momento, y como si un cielo luminoso se hubiera nublado, mamá, cambió el gesto alegre por uno triste”

Dijo:
-¡Ay, cariño… prométeme que volverás! ¿No te vas para siempre verdad?

“Me dejó tan sorprendido con su salida…, Améli”

-¡Cómo dices eso, mamá… cómo se te ocurre pensar siquiera algo así…! Por muy bien que me traten y me encuentre allí, mi casa es esta… Dudo mucho que haya otra que me guste tanto mamaíta…. –Le dije sonriendo y abriendo mis brazos-

“Se le saltaron las lágrimas y mientras me abrazaba siguió desahogándose y compartiendo sus miedos…”

-Es que te veo tan raro, tan extraño, tan… ¡tan lejano! Perdóname, hijo, pero tengo la impresión de que estás deseando alejarte… perderme de vista. –dijo-

-¡Por favor mamá…! –Tuve que hacer un gran esfuerzo para encontrar palabras, no sabía qué decir… su corazón no la engañaba. En cambio yo sí… Realmente lo que hacía era huir de ella. De nuevo, huyendo de Laura. ¡Pobre mamá! Tenía que seguir fingiendo…

-Mamá, no pienses eso… es verdad que estoy extraño. Pero mira; ni yo mismo sé muy bien qué me está pasando, estoy que no me aguanto…, no aguanto nada de lo que me rodea aquí, nada,… ya sabes la mala experiencia que he tenido con, con… bueno, ya sabes; imagínalo. No se trata de ti, ¡qué culpa tienes de nada de eso! es solo que necesito hacer que, que todo cambie a mi alrededor, olvidar… ¡cambiar yo mismo! Siento que me ahogo… Pero esto pasará, cambiaré, seguro. Lo que se revuelve en mí, se asentará y ya verás como cuando volvamos a vernos todo será muy distinto… Mientras tanto, querida madre, por favor, nunca olvides que te adoro, en ti está contenida toda mi familia. Todos viven en ti, en el recuerdo amoroso de tu vida, compartida, con todos ellos… Todos se asoman, por tus ojos, a saludarme desde ellos y… y ahora, también, a despedirse con tus abrazos y besos ¡Te quiero tanto madre!
-Me abrazó, de nuevo, mientras yo continuaba; pero ahora para rogarle-

-…No me olvides tú tampoco, no dejes nunca de rezar por este pecador loco, “pide a tu Dios que me eche una mano… ¡estoy algo perdido, mamá!

-¡Por Dios Arturo, qué dices…! La única locura de tu vida es pensar eso, hijo mío...
---comenzó de nuevo a hablar-

-¡Ni eres un loco pecador, ni yo te voy a olvidar…! En cuanto a lo de perdido,… teniendo en cuenta que solo se busca lo que, al menos, creemos haber tenido o conocido en algún momento, puede que no sea algo negativo… “Solo hay que volver por donde nos fuimos para encontrarlo, para encontrarnos…, por tanto, el camino ya está hecho” … Tampoco olvides el camino de vuelta a la casa que estás a punto de dejar…

-Escucha:
Tú, Arturo, -aunque alguna vez, te hayas confundido con mis tristes recuerdos- eres mi mejor regalo, eres lo único, a lo que no estuve dispuesta a renunciar nunca, ¡nunca! antes muerta… Eres motivo y consuelo de mi vida, no lo dudes tesoro… Has de saber que, -aunque creo que ya lo sabes-, que al único hombre que he amado fue a tu padre y que a ti si te hubiera tenido en mi vientre, no te podría querer más de lo que te quiero, mi vida… Y tu abuelo, tu abuelo, querido mío, se enfrentó al mismísimo diablo para conseguir salvarte y traerte a mis brazos, créeme, los dos le debemos la vida a él, a tu abuelo paterno… Y, aunque primero te deseaba por ser el hijo del hombre que amaba aún después de su muerte…, después te amé por ti mismo y porque, a qué negarlo, te sentía… te siento, mío, egoísta y misteriosamente habitante de mi entraña y del torrente de mi sangre… ”

-Nuevamente, me dejaba sin palabras, contenido y conteniendo al ocupante de mi cabeza, (mi padre) que en momentos íntimos como ese, se despertaba e intentaba acabar con mi razón, con mi voluntad férrea y el amor puro del hijo a su madre…me desesperaba y sentía cómo podía destruirme si no me mantenía bien despierto, amiga…-

Desviando en lo posible aquél sentimiento apasionado que quería consumirme, dije:

-¡Perdóname mamá, me siento tan imbécil y torpe por no saber…, pero, créeme, también estoy contento, no te disgustes… Y estoy muy agradecido a ti por no haberte opuesto a que me fuera, a tu prima por facilitarme todo abriendo, además, las puertas de su casa y de su vida a alguien que apenas conoce…irme, de verdad, es la única salida que veo para recuperarme, para reencontrarme conmigo. Y como digo, os estoy agradecido, a ti, a la prima, y… Y, con Marion,… es genial, sí, un encanto… Y seguramente, nos sentiremos extraños cuando nos encontremos de nuevo, pero siendo como es, tan, ¿tan…?”

Jajaja – ¿ya no te acuerdas como era la primita verdad…?-

-¿Era muy suya, creo recordar no?

¡Sí., y tanto,…tan ella, Arturo, tan ella…!

-¡Sí, tan ella, jaja! Ya recuerdo porqué dices eso jajaja: “ella por aquí, ella por allí y ella siempre…, siempre me excusaba con ella, sí…

-Sin que ella, Arturito, protestara…

-Bueno, no te rías más de mí, ya he cambiado, al menos en eso… Y lo que quería decir, es que siendo así, tan estupenda, no tardaremos nada en volver a ser grandes amigos. Tal y como nos pasó cuando nos conocimos de niños. ¿Verdad?

-Seguro que sí, hijo mío, seguro…! Tanto ella como su madre, están encantadas de que vayas. ¡Están deseando que llegues…!

La paradoja del tiempo... es mía

2010-08-16T12:44:00.003+02:00

La paradoja del tiempo es mía Cap/ 7

-No tengo fuerzas para seguir escribiendo, Améli; ¡estoy tan cansado, amiga mía! Pero no quiero dejar de contarte lo que queda de la historia… -Me dijo Arturo al día siguiente, mientras desayunábamos-
…………
Era sábado por la mañana…, los niños se habían ido, temprano, con el padre a un encuentro deportivo que se celebraba en el colegio. Arturo dormía tranquilo y no quisimos despertarle, así que, mi marido dijo que me quedara en casa y le dedicara la mañana a nuestro amigo…
- Después del partido nos iremos a dar una vuelta y comeremos fuera ¡Qué tal! ¿buena idea no?. Seguro que Arturo agradece quedarse a solas contigo. Lo más probable, es que quiera continuar lo que ayer quiso comenzar a contarte.

Y acertó de pleno… Cuando, este, se levantó, no pudo disimular que se alegraba de que estuviéramos de amos y señores del castillo.

-No tengo fuerzas para seguir escribiendo, Améli; ¡estoy tan cansado, amiga mía! Pero no quiero dejar de contarte lo que queda de la historia… -Me dijo Arturo al día siguiente, mientras desayunábamos-

Arturo continuó diciendo:

-Y me gustaría, que al menos tú, supieras toda la historia y más tarde, si te parece, la “rescribes” en el blog que, tú misma, me creaste un día…

Verdaderamente, se le notaba agotado; pero también deseoso de contarme todo y esperanzado en el relevo, pues parecía que el testigo le pesara más de lo que se sentía capaz de soportar o llevaba aguantado ya. ¡Qué podía hacer sino tomarlo, con cuidado e interés, de su mano! Le dije que sí y que no me importaba en absoluto, al contrario –le expliqué-…

-Será un honor, viejo, hacerlo como quieres, como deseas, cumplir… cumplir tu voluntad, ya te digo, será un honor, de verdad, querido amigo.

Me miró contento, convencido de mi sinceridad y con ánimo de niño ganador de un premio…Sí, miraba con la intensidad del campeón tras un gran esfuerzo…y solo dijo:

“GRACIAS…”

Terminamos de desayunar y recogimos todo. Después, nos sentamos en el rincón que más nos atraía del salón, junto a la terraza, abierta…Siempre se sentaba en el mismo sitio, cuando nos disponíamos, solos los dos, a una agradable charla. Había una mesa pequeña, justo a su lado, en la que reposaba una hermosa maceta con albahaca y, como siempre, alborotó, con cuidado, las matitas verdes entre sus manos, para después, acercarlas a su nariz y aspirar con placer ese aroma que tanto le gustaba y hacía sentir especialmente bien –según, palabras suyas, confesadas hacía tiempo-

Recostó, un momento, su cabeza sobre el respaldo del sillón, cerró los ojos y se abstrajo. Cuando los abrió su mirada, perdida; no solo traspasaba el espacio, sino el tiempo en un ir hacia atrás, para volver con los recuerdos al presente. A modo de viaje de ida y vuelta .

-Estoy rememorando, querida… -Préstame un segundo de tu tiempo. –Dijo con aire de cómplice en un juego-

-Conmigo, siempre tendrás crédito, querido.
Le contesté siguiendo su pista; aunque no creo que me escuchara, le sentí en tránsito.
Por mi parte, me vi sorprendida por la inesperada visita de uno de esos viajeros del tiempo: en ese momento, presencié cómo volvía aquella secuencia pasada, a la que no di la importancia que ahora sí le encuentro… -Todo muere para resucitar, o duerme y despierta, volviendo a pasar delante nuestro-.

Arturo, en aquella ocasión, había hablado, de la paradoja del tiempo:

“Es lo más aborrecible y odioso cuando estás aburrido de todo, sin ilusión, sin proyectos, ¡cuando sientes el presente estéril! y por tanto, el estado de dulce espera es inviable… Sin embargo, es el mayor tesoro, lo que más agradeces tener y compartir cuando estás enamorado, cuando estás trabajando en algo creativo que te transporta a estados de dicha y satisfacción, cuando hasta el descanso es abundancia, contemplación, preñez, dulzura… El tiempo, amiga, como ves, ha sido en mi vida una cruz y también una bendición. Lo he odiado y lo he bendecido como a mí mismo”

Madre, esposa, amiga Cap/6

2010-08-09T19:15:00.003+02:00

…Cap/6

Al silencioso abrazo le siguieron unas conmovedoras palabras de Arturo…

“ Te quiero, os quiero mucho, querida”

“Quiero agradecerte, amiga mía, tu confianza, tu compañía, tu aliento… Si mi vida ha sido real y una locura, ¡si fui un loco…! (sé que habrás tenido tus dudas) no pareció importarte nunca. Nada de lo que te confié te alejó de mí, a pesar de las posibles dudas que tuvieras. A mi me dio igual, lo confieso, que dudases, comprendía que era hasta lógico dudar… Necesitaba a alguien, y tú estabas allí, tendiéndome la mano… Por lo demás, de mis experiencias… ni yo puedo responder, Amèli, yo no sé si estuve loco, si todo era, sueño y pesadilla, producto de miedos y deseos, de una enfermedad o, es que, sencillamente, así de rara, especialmente cruel y sin sentido aparente; tenía que ser una gran parte de mi vivencia, de este viaje terreno…Pero, sí sé que has sido como un ángel en mi último paseo y llegada a la última estación del destino vital que concluye con la muerte...” Fui a decir algo, pero me paró con un gesto de su mano. “Déjame terminar, por favor, no digas nada, solo escúchame:

“Supongo que apareciste porque te necesitaba e internamente te llamaba…Te llamé y La Providencia, se sirvió de tu pequeña. Bien sabía, Aquella, que solo la inocencia y necesidad de una criatura así, podía hacerme reaccionar…”

“Qué papel tan importante han tenido las mujeres en mi existencia, querida mía…. Habéis sido, siempre, mis ángeles guardianes, mis sanadores y mi tabla de salvación, sentido, motivo de aceptación de lo inevitable, y continuidad en mi camino…

Primero fue la madre, después, la esposa y, al fin, la amiga: Tres personas distintas para un único e inconmensurable amor…

Laura, Marion y tú, Améli querida. Cada una en su momento, apareció y estuvo cuando más necesitaba a alguien para tirar conmigo del peso que me detenía…
Para vivir y seguir adelante, en paz, me ayudasteis las tres. Y ahora, a la hora de morir… amiga, necesito tu mano, tu cercanía, ayúdame...
“¡No me dejes solo, ayúdame!”
“ Me da vergüenza confesar que tengo miedo, que no quiero estar solo en estos momentos.No lo entiendo… tanto que deseaba ir con Marion y ya ves, me asusta morir… ¡No me dejes solo, abrázame, amiga, no me dejes…!”

No sé como describir el estado de congoja y necesidad del momento aquél…

Estaba derrumbado…Nunca lo hubiera imaginado así. Arturo, mi viejo amigo, el que siempre me trató como una niña, era, en aquél momento, como un niño desamparado, agarrado al cuello de su madre; lloraba, desconsolada y entrecortadamente, mientras le abrazaba con toda la fuerza de mi alma sin poder hacer nada más…
En ese momento, justo, llegaron los niños y mi marido…, entre todos como pudimos, lo guiamos a casa. No podíamos dejarle ir en ese estado… Poco a poco, con tiempo y viéndose rodeado y apoyado por nuestros cuidados, se fue serenando. Aunque, no tuvo ganas de cenar, los niños, se empeñaron en que tomase una taza de leche con miel, porque (le contaron) “cuando estamos resfriados, mamá siempre nos hace eso y dormimos mejor”
“si os va bien a vosotros, seguro que a mí también, ¡acepto! (dijo) Pero me voy ya a la cama, ¿seréis capaces de traérmela allí?” -dijo sonrièndoles-

Naturalmente, los niños, tan contentos de ser atendidos, dijeron que sí.
Y, cuando unos momentos más tarde, estos, aparecieron en la habitación, mientras, se fue tomando la leche, Arturo, aprovechó para justificarse, en plan de broma, diciéndoles:

“Tengo que ser ya un viejo chou chou, para llorar delante de dos niñatos…”
Y naturalmente, acabaron riendo los tres…
Al final, tuve que intervenir para que le dejaran descansar… le di las buenas noches con otro abrazo y le pedí que llamase si necesitaba algo durante la noche:

-¡llámame, no temas despertarme…!

No sé cómo, pero no tardó en caer rendido. Arturo, durmió tan profunda y serenamente, que todos nos desvelamos, aquella noche, con sus ronquidos… (Gracias a Dios)g>

Hace calor y tengo frío...

2010-08-03T13:39:00.003+02:00

Querido amigo, Arturo:

Hace calor y tengo frío, amigo mío...

Mi lengua y la mente se han mezclado, como una mar revuelta, querido. Y lanzan al aire mi mensaje –en palabras- como olas de ese océano que, sin ti, parece más inmenso, más… Olas espumosas, bravas, busconas incansables, lastimosas, lloronas olas en rosario dulce y solitario que acaban hundidas en la arena. Oraciones lanzadas al viento, contra el vacío de la muerte, hacia el camino abierto sin fin…y sin respuesta de lo ido.

Se evaporó la roca de tu pecho, la cala de tu alma, la isla de luz, aquella, de tu mirada clara; perdida para mí, como el tesoro de un pirata, enterrado bajo desconocida tierra…
A donde, tan solo ayer, mis sentidos volaban en palabras y, sin dolerse; estallaban dóciles y sin complejos. Donde descansaban y soñaban libres con las tuyas. O, donde, presurosas huían a ocultarse del ruido y los monstruos que amenazan, a veces, el camino.

Amigo bendecido…

La noche puso fin al día, a la compañera del alma ¿mía? Ahora huérfana de compañía tan preciada. Aún es pronto para mí, amigo,… y más,¡ lejos deseo, de aquí, el olvido! Todavía…todavía te echamos de menos, la falta sentimos y la diferencia es grande.

Bendigo tu paz y tu reposo querido amigo… Aunque hoy sea, un vacío sordomudo, el mar inmenso donde desembocan mis sentidos, que no pueden ya verte, oírte, respirarte sentirte… ni esperarlo.

A veces, Arturo, hago el camino hacia tu casa, parece que todo sigue igual y sin embargo, como dicen: nosotros hacemos la diferencia. Ahora que tú no estás ¡todo parece distinto...! Sì, distinto, diferente, extraño y lejano -es todo aquello- ahora, sin ti…Amigo del Alma, mi amigo querido, duele tu ausencia, duele…dicen que duele la verdad más que otra cosa, y, que tú me faltas, amigo, es cosa cierta; como espinas tienen, que hieren también, la bellas y admiradas rosas…

PD.: Lo siento Arturo, perdona mis quejas. Supongo que esta carta que escribí, a modo de ¿mensaje en una botella?, forma parte del adiós, de la despedida, del duelo…aún necesito tiempo para aceptar esta frontera que nos separa...
Me pediste que continuase narrando lo que quedaba la historia…, lo que tú me contaras, y ya ves, empecé; pero lo que más necesitaba en este momento era hablar contigo de alguna manera… de alguna manera, es lo que intentaba, porque deseaba soñar que estabas, todavía, conmigo. Pero ya sabes
que…
Que bendigo tu paz y reposo, hermano mío.

Instrumento del amor Cap/5

2010-08-02T13:13:00.003+02:00

Cap/5 Instrumento del Amor

Al día siguiente, cuando le llamé, le dije que ya estaba libre y que si quería iba a verle a casa; pero él prefirió quedar en una cafetería a medio camino de la suya y de la mía. Y fue allí, donde me contó, qué era, aquello importante que deseaba compartir conmigo…
“estoy en las últimas, Amèli”…“La luz de esta vida se está apagando rápidamente” me dijo.
. Así de directo y casi cruel, diría yo que fue al anunciarme su especial situación. Dos afirmaciones terribles de tragar… Seguramente, necesitaba escucharse a sí mismo, confirmarlo, para empezar a aceptar esa realidad como propia.
No pude decir nada. En el fondo, no sé porqué, me sentía culpable, pues ya la noche anterior lo había ido rondando, pensaba: “¿Arturo está enfermo; muy enfermo…y si es algo fatal…?”

¡Porqué somos tan agoreros con todo lo que nos importa o las personas que más nos interesan y amamos! ¿Por qué tendemos a ponernos en lo peor casi siempre? ¡Porqué ese sufrir por adelantado! Tal vez sea (supongo) la manera, intuitiva y preventiva, de preparar el ánimo para un dolor probable, “para estar al quite y que no nos pille el toro”, que se dice… Pero en cualquier caso, me pregunto, si “ese escudo preventivo, ese capote agorero…” justifica la pérdida de paz, la tensión que provoca el temor a un posible hecho desafortunado, aunque; acertemos muchas veces. Ese empezar a sufrir y ese miedo a la posible pérdida, no es algo banal o solo una pequeña molestia como puede ser, por ejemplo, salir de casa con un paraguas antes de que empiece a llover porque vemos nublado el cielo y podría suceder más tarde. Por muy incómodo que resulte aquél, nunca llega a hacernos sufrir… En cambio, los pensamientos agoreros, aún siendo invisibles, aún dejando libres nuestras manos o sin ocupar espacio alguno en nuestro bolso… ocupan la cabeza, angustian el corazón y alteran nuestro humor. Los pensamientos que nos hacen temer, no se dejan olvidados a la entrada de una tienda, del trabajo o la cafetería, cual paraguas... Están “encima de nosotros”, mientras compras, durante el trabajo y cuando tomamos un café…, tienen ese poder de “presentes y nomeolvides”

Pero volvamos al relato de los hechos…

Ante la noticia, y, a pesar de haber rumiado ya nubarrones y tormenta, el chaparrón o el toro, me pilló sin capote, sin estoque o sin paraguas… sentí atravesado el corazón por el asta y calada hasta los huesos.

Cuando Arturo y yo terminamos lo que nos estábamos tomando, como si no pasara nada, pagamos lo consumido y salimos del local. Me cogí a su brazo y caminamos mucho rato sin rumbo acordado. Sentía como que nos sobraba algo y parecía que buscáramos un lugar donde dejarlo… No hablamos nada,… ni siquiera, le pregunté qué era lo que le pasaba, cuál era la enfermedad que le afectaba, cómo se enteró o qué sentía… ¡NADA! No podía hablar…Solo quería seguir caminando y dejar la angustia atrás. Necesitaba consumir un fuego que me sobraba, quería cansarme ¡agotarme de algún modo…! para poder desmoronarme, más tarde, tranquila y llorar sin miedo… A veces, aceleraba el paso obedeciendo a mi deseo interno de gastar energía, entonces, Arturo tenía que apretar mi mano para sacarme de la inconsciente carrera.

No sé cómo se llega a Estimar tanto a alguien que no es nada tuyo, (en apariencia) de la familia, digo. Siendo alguien, como en este caso, tan diferente a todas las personas que conoces, alguien “extraño” y que parece haber llegado, o entrado, tarde y por accidente en tu universo… Pero he podido comprobar el dicho: “Nunca es tarde” (sin más nada).

Más allá de la dicha y pase lo que pase (mejor o peor), deseo que nunca… NUNCA, sea tarde para nada, para nadie. Que nadie se sienta así, fuera de tiempo. Si hay un tiempo para vivir y un tiempo para morir, en el tiempo de vivir, existe el tiempo sin tiempo para todo y para todos.
Cuántas sorpresas nos da la vida a pesar de que siempre la hayas mirado y creído en la dirección de un destino sin más y, ¡a pesar de tantos sueños! Porque soñamos mucho por soñar, porque no cuesta nada (dicen) pero sin más intención que esa, la de soñar. Aceptando que en la realidad no entra el hacer realidad algunos sueños. Dirección única ¿destino…? con sus estaciones clavadas, sin movilidad, sin esperanza…
Y se me ocurre pensar ¿ eso es lo real o lo soñado?… ¿podría ser que la realidad no fuera lo que creemos y que estuviera más cerca de nuestros sueños de los que nunca hemos sido capaces de imaginar?

¡Cuantas veces llegue una primavera, estará en su momento, aunque sueñes..! ¡En el tiempo de vivir habita el tiempo sin tiempo!

“He vivido, demasiado, en las alternativas, en el mar de mis dudas como si, estas, fueran algo raro, enemigos de la vida… luchaba contra eso, contra todo … ¡Cómo me costó aceptaros en mi mundo, Amèli!” me decía mi viejo amigo, Arturo. Y Arturo, seguramente, fue víctima (como todos) de asunciones y creencias que nos llevan por caminos paralelos, aunque en ellos suframos y nos torturemos con esa situación que internamente nos hace dudar tanto de ella, precisamente. Y que, casi siempre, aunque el corazón diga: “no es un camino malo, pero; no es el camino mejor”…, aceptamos como “lo esperado, lo prudente, lo adecuado lo…lo de siempre” salvo “cuatro locos”, claro.

Aunque solo esté pensando ahora en uno: Pienso en Jesús (El hijo de José el carpintero y de María la virgen) El Hijo del Hombre (La Inmaculada Concepción, para mí)…

Él, para nuestro consuelo, primero; y para nuestra reflexión después, decía, que El Reino de los Cielos, “está en nuestro interior”. Me digo pues, que aceptando tal realidad, no puedes conducirte ni guiarte, “si te encaminas hacia ese destino”, con las claves del mundo, “del otro”. “Solo uno puede encontrar el camino que lleva hacia nuestro corazón”

¡Perdón! Pero me encanta “perderme en mi camino y sus cosas”, jajaj
Recuerdo que un día Arturo, oyéndome hablar así, y más ida que escapada, riendo me dijo: “¡niña, te estás volviendo tan mochales como yo!” Aclaro que mochales se dice de alguien chiflado o medio loco. Pero los locos como los niños, entre ellos se entienden sin complejos.

ya sigo…

Aquél día, caminamos mucho…

Caminamos “sin destino” sin querer pensar, y, pensando cada uno al lado del otro pero; en el fondo, muy muy solos. Me estaba anticipando, de nuevo, imaginando el vacío doloroso que deja siempre el amigo que se va… Pero al fin, entre una y mil vueltas, acabamos en la puerta de mi casa. Supongo que él quiso acompañarme, hasta ella, como otras veces hizo. Quise que entrara; pero no aceptó, “hoy no, niña, otro día” me dijo.
A pesar de lo decaído que se veía, no me atreví a insistir.

“Quiero que mañana nos veamos de nuevo, viejo” solo eso le dije, sin comprender en verdad lo que él necesitaba ¡qué ciega…! Seguía huyendo a toda prisa y él, solo intentaba seguirme, aceptar…
“Yo también quiero, me parece bien. Pero, me gustaría que vinieras a mi casa, tengo cosas que… para después de… de que me haya ido. Deseo que tú te encargues de todo, si puedes, me gustaría así. Y quiero contarte algo más y… y, querida mía, siento que no queda mucho tiempo. Amiga…necesito tu compañía… ” le costaba seguir hablando, teníamos los ojos desbordados. Pero siguió diciendo: “¡Vaya, tantas veces que lo deseé y ahora que llega el momento…, qué difícil soltar, despegarse, niña…!” como guiados por Dios y su amor, nos abrazamos tiernamente, conmovidos y… y lloramos juntos. Lloramos por nosotros, por este mundo, sordo, ciego ¡indiferente y perfecto!, que nos despide como si nada, cuando nos ha exigido tanto… que nos hace sentir ¡tan solos...! Tan solos y desdichados a una orilla del río, dejando ir a alguien que amas, hacia la otra orilla…

Sentía un inmenso dolor, pero estaba agradecida de vivir el amor que lo provocaba…

Sentía un inmenso dolor, sí, pero también me sentía bendecida de haberle conocido a él aunque, no sabía cómo expresarle que había sido como un rey mago para mí, para mi familia… Había sido mágica, la oportunidad de tener a alguien “tan loco” como Arturo, capaz de haber creído en sus visiones, (y en las mías) a pesar del hecho increíble que representaban, y mantener “la cordura” hasta el punto de seguir siendo uno más entre los seres que, como mi familia y amigos ( y yo, pero menos), nos llamamos normales y creamos círculos difíciles de penetrar para los que sentimos diferentes. Admiraba su valor, su amor constante y fidelidad a lo suyo, su sinceridad al expresar sus miedos y debilidades…, los mismos, que a veces, conseguían volverlo de nuevo, me contaba él, “una sombra o fantasma de sí”.

Pero aún así, querido amigo, Arturo… aún en los peores momentos, fuiste instrumento del amor… Tú te pudiste sentir extraviado, como todos, pero para mí , que siempre viviste cercano al camino del corazón, del amor, quiero decir… Nunca extraviado ¡por ello brindo!
Gracias
Améli

"El Último Caramelo" Cap/4

2010-07-20T21:40:00.002+02:00

“El último caramelo” Cap/4

“Quien da lo que tiene, lo da todo”

“Querida amiga, si estás leyendo estas letras…”

Así comenzaba la carta, de despedida, que Arturo escribió, sin fecha y que encontré, después de su muerte, tal como él me dijo, en un pequeño receptáculo secreto que había al fondo del último cajón de su mesa.

Queridos lectores, Arturo, ya no será quien continúe la narración. Una enfermedad, le arrebató las fuerzas, primero. Y después, la vida…, mi viejo amigo ha fallecido
–Descansa en paz y amor, querido de mi alma-

Ahora, seré yo la que siga adelante con lo que él comenzó, según su propio deseo. Aunque procuraré ser fiel a su estilo, lo cierto, es que él me pidió otra cosa. Me pidió, que me metiera en cada papel (no creo que pueda) y no solo fuera la que narra a su manera algo escuchado:

“Siente y rompe, en todo lo posible, el molde que crees ser, sin haber sentido siquiera, de qué manera te tiene presa”… me aconsejó. Y dijo más, pero no puedo recordar todas sus palabras, aún así, lo intentaré:
“Teniendo en cuenta que el creador o autor de una obra escrita está en sus personajes, que es su vida la que da existencia a cada uno. Que da de sí mismo luz y sombra a múltiples facetas… Ahora, tú infundirás, también, tu luz y tu sombra en ellos, de algún modo, cambiarán, pero sin dejar de ser lo que fueron, no tengas miedo… es algo así, como cuando alguien “te toca”, por ti mismo, eres capaz de cambiar libremente, sin dejar de ser lo que eres o lo que fuiste…Nosotros, damos, la posibilidad de salida, vida/muerte... a esos personajes y ellos nos ayudan a ver y conocernos un poco mejor… ¿Recuerdas cuando eras pequeña y jugabas a la gallinita ciega? Mientras estabas con la venda en los ojos, te topabas con cosas, con bultos, que la mayor parte de las veces escapaban y no daban la oportunidad de tocarlos e intentar adivinar, al menos, qué o quién podía ser… pues en este otro juego de personajes se trata de lo contrario, de quitarte la venda y dejarte ver esas cosas, esas sombras, de sentir, pero sobre todo, de darte cuenta que todo eso estaba dentro de y no fuera ¿…? Por eso decía, que has de dejar que se quiebre el molde que sería lo que llamo, también, venda…”

Y antes de continuar con su encargo, creo que tengo que contaros cómo fueron sucediendo las cosas en esos últimos días de la vida de mi amigo. Pues me parece, que esos encuentros fueron los que propiciaron en mí, cambios o roturas “de ese molde desconocido” por donde salieron nuevas expresiones que no conocía…

Aquella noche:
Nuestro amigo, había cenado en casa y ya en la puerta, al despedirse, me dijo que hiciera el favor de llamarle cuanto antes. Me dijo, que quería contarme algo importante; así que le prometí llamarle al día siguiente sin falta.
Mi marido, después que se marchó, enseguida me comentó que sospechaba que se trataba de su salud. Según él, le veía bastante desmejorado. En cambio yo, le dije que le veía bien e incluso más feliz que otras veces, que no paraba de reírse con los niños y que su paciencia con ellos, en los últimos tiempos, era inagotable… Y, aunque todo eso era cierto… También lo era aquella intuición que él me acababa de confiar.
Sí, algo había notado yo, también, en el aspecto de Arturo. Parecía cansado y había algo que le mantenía distraído, por una parte, y por otra, su inesperada y exagerada paciencia, eran algo totalmente nuevo (exagerado, para alguien como él)…, pero, como a él no le gustaba que estuvieran pendientes de sus cambios, me limité a dar gracias en silencio y a disfrutar tanto, de su buen humor, como de su compañía asidua…., hacía algún tiempo ya, que pasaba largos ratos en nuestra compañía, a veces, incluso se quedaba a dormir en casa. Como sabía que siempre estaba preparado el cuarto de invitados, no sentía incomodar un poco (según él) y decía riendo:
“os tomo la palabra y la cama”.
Aceptaba ya, nuestra invitación, suficientes veces, como para que comprendiéramos que nos había aceptado como a su familia incondicional. A él, desde luego, se le veía muy feliz e integrado con nosotros. Los niños le habían tomado tanta confianza, que en cuanto, el padre o yo, les negábamos algo, a escondidas, hablaban con él para que les ayudase con lo que fuera… Siempre nos decía: “al final acabaré creyendo de verdad que soy el abuelo de estos niños”. Nosotros, le decíamos que así lo sentíamos todos.
“y además, eres un gran amigo al que nos hemos vuelto adictos y que estimamos mucho…” le dije en una ocasión. Él, se limitó a darme las gracias, ofreciéndome al tiempo un caramelo de regaliz que se sacó del bolsillo. Me eché a reír diciendo: “¡qué generoso!”
Él, siguiendo la broma dijo: “Desde luego que sí, el que da lo que tiene, lo da todo, y este,… ¡era el último caramelo!
…
Querido Arturo: solo he empezado a escribir y ya empiezo a presentir ese algo que quiere ir rompiendo para dejar dejar salir o volar... ¡ojalá sea posible!

Gracias, Te Quiero,
Amèli

Amar y Vivir, sabiendo que he de morir

2010-07-06T22:23:00.002+02:00

"Por qué no han de saber
que yo te amo, vida mía.
Por qué no he decirlo
si fundes tu alma
con el alma mía.

Qué importa si después
nos ven llorando un día...
Si acaso me preguntan,
diré que te quiero
mucho todavía.

Se vive solamente una vez.
Hay que aprender a querer y a vivir,
hay que saber que esta vida
se aleja, y nos deja
llorando quimeras.

No quiero arrepentirme después
de lo que pudo haber sido, y no fue,
quiero gozar esta vida
teniéndote cerca de mí,
hasta que muera.

Se vive solamente una vez.
Hay que aprender a vivir... "

Amigos, espero y deseo que esto sea intermedio o descanso y no el fin de la historia. Mientras tanto, os dejo esta bella música y letra.

Muy agradecida con vuestra atención.

Un abrazo a todos,

AdA...

"El tango" más que un baile, un sentimiento./3

2010-06-07T11:59:00.010+02:00

Cap.3

"Eras como la flor" - (Mario Cesar Arrieta)

"Así, así quedaste en mí

clavada en la raíz remota del recuerdo.
Todo pasó, y un velo de silencio
cubrió tu voz, tu antigua voz sin eco.

Así, así te llevo en mí,
porque tenías corazón de tango
y sangrabas de amor sobre mi piano.

Eras como la flor y los caminos:
fragancias y color ¡que no eran míos!
Te quise para mí y eras del aire
y del viento, la lluvia y el rocío...
Eras como la flor y los caminos.

Así, así te conocí
con tu pasado gris desnudo en el teclado.
Y el corazón, alondra volandera,
abierta en flor al filo de las penas.
Y así, desde que te perdí,
desentrañando tu destino en notas.
Te recuerdo y te lloro en cada tango"

Ya sentado en mi sito, y depués de la despedida en la estación... Después de la última imagen borrosa de mamá (Laura)en la lejanía... con la espina de la tristeza y el engaño en el corazón. Intentando olvidar lo inolvidable, después de tanto tiempo sin pensar en mi prima Marion; intenté distraer mi mente, imaginando cómo sería ahora. La última vez que la vi, ambos, éramos niños. Cuando su madre enviudó, antes de partir a Francia en busca de un nuevo destino, pasaron unas semanas en España en casa de Laura (en casa, con nosotros)... Recuerdo qu mamá se desvivió por las dos "huerfanitas" creo que me puse algo celoso (sí)¡cómo es el alma humana! Ahora, al recordarlo, sé que no me sentí así por ser un niño, por inmadurez, quiero decir...

Esos celos, que todos experimentamos alguna vez; como pasa con otros sentimientos: -la alegría (bendita y ligera), la tristeza (corazón espinao) La esperanza (Alivio generoso del cielo), etc,- Esos celos, decía, no son fruto de inmadurez, ni siquiera de un miedo claro o concreto... Es un modo de grandeza de un corazón misterioso e interno, que se muestra, (paradójico)Muestra, abiertamente la debilidad y necesidad humana de interdependencia. Qué curioso, cómo los sentimientos, no entienden de edad y se manifiestan independientes y libres de esa carga, en más o menos, de los años.

Quiero decir, que si estás triste tu cara lo dice, si estás alegre, también, si estás enfadado no hay manera de ocultar esa expresión airada simulando sonrisas..., si estás enamorado, si estás temeoso, etc,... Todos tenemos, - se puede decir- un nivel de aguante, "más o menos estómago" (decía un conocido)o "nuestro precio" PERO LA CARA NO DISCRIMINA ENTRE UNAS Y OTRAS Y TODAS SON EL REFLEJO DEl interno SENTIR.

Y, volviendo a Marion y al tango... Pensé, también, en cómo habría influido Paris en ella, siendo argentina de nacimiento, por herencia paterna y por residencia de sus primeros años. Recordé contento y relajado,

ahora, cómo marcaba aquellos pasos adorables entre baile y sentimiento, Tango... (que borraban toda indiferencia de mi cara y hacín brillar mis ojos), aquella danza, que según me contó, (orgullosa)le gustaba a su padre enseñarle: "mamá no lo ha conseguido, pero tú sí lo conseguirás, porque lo llevas en la sangre, hija mía" - me contaba que le decía su padre- Y lo consiguió, desde luego... ¿Lo habrá mantenido vivo en su epíritu, ahora, tal vez, afrancesado...? me pregunté a mi vez, sentado, en el tren, camino de Paris y de viaje hacia un nuevo destino: Marion...

Mi Marion:

"Así, así te llevo en mí,
porque tenías corazón de tango
y sangrabas de amor sobre mi piano."

"Eras como la flor y los caminos:
fragancias y color ¡que no eran míos!
Te quise para mí y eras del aire
y del viento, la lluvia y el rocío...
Eras como la flor y los caminos."

"Te quise para mi y eras como la flor... de los caminos"

Todo se pasa/2

2009-10-06T12:20:00.003+02:00

Cap/2

Necesitaba una excusa creíble para alejarme de Laura y me devané los sesos buscando algo que la convenciera sin grandes objeciones, ¿para?

-“para, para…, paraaa, ¡Sí, ya está!”-
Al fin se me ocurrió algo natural que no le resultase extraño… ¡Ir a estudiar fuera…!¡fuera de España, incluso! ¡ Síiii! Quería irme lejos ¡muy lejos...!
Pero; como nunca se me había ocurrido plantear algo así, como nunca, tuve una inquietud semejante, necesitaba la coartada. Una creíble y lógica para que, ella, lo entendiese y no viese nada extraño en mi decisión.
Y en esas estaba cuando…
Cuando una tarde, temprano, me llamó mi “amiga” Ana. (Lo entrecomillo porque éramos algo más que simples amigos)
Me llamó, tal y como venía haciendo desde no sé cuanto tiempo (desde mi regreso) intentando quedar, como otras tantas veces, para salir. Lo había conseguido solo un par de veces nada más, ciertamente, pero a ella; le debían dar igual mis negativas, pues insistía cada tarde sin hacer caso a mis ruegos de que no me llamase más… No tenía ganas de salir con nadie y menos con ella, (después de mi “vuelta a casa”).

Con lo confundido que estaba en mis emociones y sentimientos, no estaba para “sus roces apasionados” -mientras pensaba en otro-; ni para escuchar su historia melodramática de siempre ni, como digo, para “consolarla”. Me tenía algo cansado de sus quejas pérfidas. ¡Pero si tenía, exactamente, lo que quería! ¡Joder! (un hombre, a ratos, mayor que ella y casado) ¡Ella sola se lo había trabajado o ganado! Y yo, en esos momentos, quería mi tiempo para ordenar mis ideas y pensar en cómo presentar mi plan de viaje a mamá…

Un día decidí no ponerme al teléfono más, le pedí a Laura (mamá) que me excusara diciendo que había salido. Al principio, ella, aceptó sin problema viendo lo pesada que estaba mi amiga, pero; conforme pasaban los días, cada vez me costaba más que me librara, porque no entendía que no quisiera ponerme, ni siquiera, al teléfono y porque insistía en que tenía que salir y airearme (me decía)…Esa tarde, justo, no estaba por la labor y se negó en rotundo a excusarme… y fue justamente, también; cuando se me ocurrió una posible solución, aprovechando “el lío de mi amiga” para alejarme de ella,… no de Ana , Sino de Laura, de su casa y de todo lo que me recordase “la historia pasada”

Así que, decidí ponerme al teléfono y quedé con Ana donde siempre…
Nos encontramos, pues, allí y después de unas cañitas y de hablar seriamente con ella e incluso ser algo desagradable, en mi exposición, para que no me volviese a llamar, regresé a casa lo antes que pude y con la cara más seria y trágica que pude poner…

Comenzando así, con la interpretación y entrando en materia. Laura, no tardó en preguntar si había discutido con Ana.-
“No… solo le he dicho que no vuelva a llamarme, ni a buscarme. Que no quiero volver a saber nada más de ella”- le conté, lo más serio y raro posible.

Ella, un poco sobresaltada y sorprendida dijo:

“Arturo, hijo, me doy cuenta que no estás muy bien, y que ella está un poco pesada, puede que por lo que te quiere…no tenías que haber tomado esa resolución…
- no la dejé terminar y salté muy enfadado: “¿¡Que me quiere!!...” ¡No tienes ni idea mamá, no sabes de quién estás hablando, créeme…!”

“Pero Arturo…” –volvió a atajarme y yo en las mismas, no la dejé seguir…

“Ana está pirada, es una estúpida, mamá. Ni se te ocurra defenderla porque…porque digo eso por no decir la verdad, ¡QUE ES UNA ZORRA…!” (Pobre Ana pensé, aunque en el fondo, algo de todo eso habría… pero bueno, solo estaba interpretando un papel y no me importaba nada, en aquél momento, lo que mi madre pudiera pensar, puesto que, tampoco, estaba contado mentiras)

“…No entiendo porqué dices eso hijo, ¿se ha enamorado de otro, te ha dejado...?”

Me preguntó.

“¡Mucho peor… está obsesionada con un hombre mayor que ella, casado y…! ¡y se ha convertido en un juguete para él, no imaginas… no imaginas cómo me siento!”

Contesté… Y menudo disgusto pareció llevarse la pobre al escuchar mi confesión. Se acercó y me pidió permiso para abrazarme. ¡Pobrecita mía…! La interpretación debió ser buena, pues no se atrevió a hacerlo sin contar con mi avenimiento… ¡Qué tierna y dulce fue siempre Laura! Ya, como mi madre, ya, como la novia de Miguel.

Y…
No sé muy bien qué nudo desató dentro de mi pecho su ternura y compasión; pero abrazado a ella, lloré como nunca recordé antes haberlo hecho… Me estrechó fuerte, acarició mi cabeza como cuando era un niño, intentó consolarme:
“Pasará, mi cielo, pasará… todo pasa, ¡hasta el amor, mi vida…!”
Y sentí sin ver, las lágrimas en su rostro, lágrimas que, como cuchillos, testigos de mi traición se clavaban en mi corazón al sentirlos en el suyo… (¡Qué dolor, madre mía…! ¡perdón!)

Me incorporé para despedirme, no podía seguir...

“Sí mamá, esto pasará, tranquila… estaré bien muy pronto. Mañana hablamos... Me voy a mi cuarto…estoy cansado”

“¡Hasta mañana, Arturo, descansa…!

Ya en el dormitorio, intenté leer algo y fuí bendecido por unas letras que no olvidé nunca (amiga Amèli)..., abrí el primer libro que toqué, por una hoja cualquiera y cegado por las lágrimas leí:

"CXXXVIII.-A PLATERO EN EL CIELO DE MOGUER"

"El tiempo acaba su obra Platero.

Sólo nos queda una de nuestras riquezas, si la tuvimos: la de nuestro corazón.

Tengo que confesarte también mis maldades, mis cinismos, …

Que bien te puedo decir a ti estas cosas que otros no entenderían. A ti Platero, que vivirás siempre, poco te importa irte.

Pero ¿Y yo, Platero?"

"MOGUER, 1916."

(Juan Ramon Jimenez, fragmento de "Platero")

Después del regreso 3ª Parte(cap.1Volver)

2009-08-18T12:41:00.004+02:00

Capítulo 1º
Volver y Despertar

Como una estación del año, "volví y desperté" de nuevo en casa

“Volví a casa y desperté” sintiéndome entre dos fuerzas o aguas revueltas, (Arturo y Miguel) se sucedieron noches interminables en las que mis ideas y pensamientos eran más angustiosos que el amargo insomnio que impedía mi descanso nocturno. Y los días eran más agobiantes, aún, que sus propias noches. Comprendí que tenía que tomar una decisión drástica. Sabía que tenía que salir de casa de Laura a toda costa, sabía, que de seguir allí no podría comenzar a liberarme de la pesadilla que había vivido fuera de mi tiempo y que, ahora, continuaba devorando mi presente. La historia se repetía de nuevo, tenía que “escapar”, otra vez, de Laura… Curioso destino, el de esta mujer maravillosa, que siempre la dejaba sin lo amado y deseado, o lo alejaba de ella y sus cuidados.
Sabía que no podía hablarle de lo sucedido, ni a ella ni a nadie, hubiera sido “peligroso” para mí…. Sabía que si lo contaba, pensarían que era un loco y así sería tratado y atendido. Hasta yo mismo, a veces, me preguntaba si aquello no habría sido un acceso de locura; pero existían dos circunstancias que me declaraban cuerdo ante mis ojos, negando aquella elucubración de locura,“tan natural”, mentalmente hablando.

La primera de estas circunstancias, era que, a pesar de “estar entre dos fuerzas”, de ser algo así como dos hombres en uno, enfrentados por el natural y propio egoísmo,” la razón y lo justo surgía siempre, guiando mi actitud, triunfando al fin, por encima de cualquier deseo desesperado que el corazón y pasión de Miguel hubiera podido sentir. Sus sentimientos me hacían sufrir y herían en lo más profundo, pero comprendía que, al fin y al cabo, él era como un muerto que había recuperado un cuerpo prestado, la vida y los deseos personales conscientes e inconscientes de todo ser humano en activo. Dado, paradójicamente, por un accidente del destino. Cuando lo normal en los accidentes, es perder y no recuperar o ganar algo, en este caso, sucedió lo más inesperado, como es, recuperar una vida perdida en el tiempo… así pues, él, recuperó también sus ansias por conseguir y cumplir sus deseos, y los miedos por perder, como cualquiera, lo "poseído"… y, sobre todo, temía perder la vida , de nuevo, en cualquier momento, o, más que temerlo, sabía fielmente, que era justo y natural, que aquello sucediera en cualquier momento, dejándole de nuevo, en los brazos del olvido personal.

La segunda circunstancia que me confirmaba la propia cordura, era, que habiendo hablado, con Laura, en los días posteriores a mi regreso, sobre mi padre, el abuelo y mi madre biológica (intencionadamente por mi parte) nada de lo que me contaba, y se suponía que yo no conocía, me era desconocido … Pues, después de aquella experiencia en el banco del parque, tras la huída primera de casa de Laura, cuando no sé porqué ni como, empecé a “escuchar” aquella música y el programa de radio antiguos, cuando, también, tuve la visión de mi abuelo y de mi padre, aquella conversación entre ambos: escuchada, vista y vivida como si yo fuera uno de los personajes etc., aquellas "visiones" (tras “mi nuevo despertar y regreso”), de acontecimientos de la vida de mi padre (Miguel), siguieron surgiendo en mi cabeza y acabaron por descubrirme, no solo su historia y vid, sino también, la de mi abuelo hasta donde, este, como hijo la conocía.

Por tanto, tal y como cuento, sabía que lo que había vivido, no era por causa de una enfermedad mental, aunque, no cabe duda que sí estaba relacionado con ese “órgano” invisible, portentoso y prácticamente desconocido aún: la mente.

"Morir de amor" (Fin de la segunda parte)

2009-04-22T20:01:00.006+02:00

Último cap/2ªparte

Cuantas lágrimas derramadas, Améli...! ¡Cuantas!

Puedo comprender qué me cuentas, tú intención es buena... Pero, viene de tu interpretación y, nuestras perspectivas, amiga querida; son muy distintas.

Mi soledad tiene "cuerpo y nombre"... puede que sea una sombra, ¿lo es? ¿es un fantasma?. ¿Por qué un hombre puede aferrarse a eso, a un fantasma? Puede, que su espíritu viva en mí, como un órgano sutíl y sea más, mucho más... puede que tuviera miedo de abandonarme a mi albedrío, no sé... puede que yo sea el fantasma y no esté aquí realmente, o puede que esté en distintos sitios, como ya sucedió antes. Puede que despierte y Marión esté a mi lado, abrazándome. Que esta parte de la historia, no sea la verdaderamente importante del momento, que esa otra, sea la que con fuerza, tira de mí para que amanezca en ella. ¡Cuántas posibilidades...! ¿verdad?

Y...

Tal vez, también estoy aferrado, porque , como digo, ese fantasma fue algo más ¡mucho más!
...yo era un hombre perdido cuando volví a encontrarla... casi un loco, entre dos personalidades muy distitntas, buscando un poco, al menos, del equilibrio que la experiencia de la vida, me había robado en una broma ¿macabra? ¿Puedo llamarla así y ser justo? ¡No lo sé...! ¿Fué justa la vida conmigo? ¡no lo sé...! en cambio sé, que tengo derechos y uno de ellos es este, pensar como pienso de aquellos hechos que ya conoces. Que conocen todos los que los leyeron aquí mismo. ¿Fué justo lo que me sucedió? me sacaron de mi vida, ¡la única que sentía mía! para tirarme en otra desconocida, en la que todos me trataban como a alguien ajeno, totalmente, a mí... para después de pasar un infierno, devolverme a mi vida pasada con los recuerdos de la otra también... De un infierno a otro, si cabe, mayor... No sabía si era Miguel, si era Arturo; pero ambos sentían y vivían en mi mente y corazón ¡luchando por ser o no ser!
...y más, más lágrimas de amor y complejos, rescatando y empañando a un tiempo.

Disculpa, ya lo dejo y paso al otro tema que tratamos.

No, no puedo despdirme..., ¿decir adios a Marion?.¡Si lo que más deseo es lo contrario! ¡El reencuentro! No cumplir su voluntad y despedirme de ella, sino cumplir la mía, decirle:

"hola, me ha costado una vida, pero al fin, estoy de nuevo contigo"

¿comprendes? Sí, quiero que se cumpla la mía (mi voluntad) y despertar al otro lado, donde Marion, seguro, "me espera"...

un lugar, donde seguramente ya vivo, Améli, y tanto lo añoro, que ningún otro sueño puede confortarme o hacer que desista. No, no sientas miedo por mí, ya sé un poco de qué hablo y si no me rompí antes, no me rompería ahora. Me pregunto a veces, amiga, si no fuí yo quien salió del reino de los cielos que formamos ella y yo, si no sería yo, quien murió y está esperando la nueva oportunidad para resucitarlo y encontrarla otra vez...
¿acaso no somos nosotros, con nuestros complejos o complejidades, los que escampamos de la realidad? Si es así, no pudo ser Marion la que escapase de él, porque ella descubría la sencillez y valor de las pequeñas cosas, con las que construía las más grandes y hermosas para nuestra vida.

Pienso, que es el momento de continuar el relato de la historia... Dejar de escribirle cartas ya, porque yo no deseo escribirle ¿Entiendes? lo que quiero es estar junto a ella, ser lo que sea, pero a su lado, estar donde esté... No alejarla, paradójicamente, mientras la escribo... pienso que al escribirle, afirmo y acepto una situación de lejanía... Puedo hablar a mi corazón, pero escribirle no. Cuando le hablo me responde con su cercanía natural y si le escribo no llega carta alguna a mi buzón, ya probé ¿Comprendes? y no obtuve respuesta.

Leyendo, ("te") sentía el dolor renacer... sentía que donde no había duelo, surgía y, era más grande cualquier dolor, al pensar siquiera, en despedirla.

¡Vale...! he conseguido volver a vivir de otro modo, encontrar sentido en nuevos amigos, en tí, esta vida, hacer algo más (escribir el blog, por ejemplo)... y es maravilloso también. Sí, siento que la vida es maravillosa de nuevo, que estaba ciego o que no quería mirar eso. Gracias por tu mano amable, ni yo me daba cuenta de cómo necesitaba a alguien más... Pero, una cosa es eso y otra, muy distante, lo que me propones o puedo desear yo.

Así, hoy... te digo que continuaré contando la historia,
que deseo que todos sepan de ella,
que deseo reconocerla un poco más...
Que deseo, seguir compartiendo mi vida contigo, con los tuyos... con otros y sonreir. Pero;
también deseo mi gran espacio de soledad con nombre junto ella, llenar este vacío de lágrimas, de amor..., ¡quiero crear un río navegable entre ella y yo, para poder cruzarlo hacia su orilla!..., sin haberme despedido, ¡Nunca!, de mi amada Marion...

¡¿Cómo se despide uno de un amor que jamás murió entre dos personas, Améli!?
Porque ese es el caso, amiga, nuestro amor no se secó, vivíamos en gracia de él y ninguno quería dejar al otro solo...
el amor vive en lo amado y el amante vive para ese amor que vive en él mismo... No sufro por amor, no, ¡muero de amor!y un amor así nunca puede ser un duelo a pasar y despedir ¿Sabrías tú hacer duelo de lo más hermoso de tu vida que sigue viviendo en tí?

Deseo, como te decía, (en el momento que ha de llegar, deseo...)

Deso cruzar el río y... decirle:

"hola Marion, me ha costado una vida, pero al fin, estoy de nuevo contigo y vivo para amar...
¡te sigo amando!"

De Améli... Para Arturo

2009-04-15T11:42:00.004+02:00

Querido Arturo,

me ha encantado tu anterior carta a Marión. Me emociona ver, cómo estás abriéndote y saliendo del escondite "seguro" en el que te habías recluído.

Ya sabes, que soy un poco, andarina (navegante) de este mundo internáutico y, así fué, que hoy; encontré un artículo (o como se llame) en un blog. El blog es de:

http://mimundo43.blogspot.com/ ...Cuya autora es: EUGENIA WEINSTEIN

También sabes que soy algo impulsiva y decidí que tenía compartirlo contigo.

...Me parece un buen momento para que lo leas, sí, espero que no te moleste este atrevimiento mío; pero, ya sabes, que la amistad comparte con el amor, la osadía y el atrevimiento.

Al leer esta reflexión que te dejo, como decía, comprendí que tú ahora mismo, de algún modo estás despidiéndo a Marión, precisamente, al atreverte, con cariño y sin dolor a contarle cómo va tu vida, cosa que, entiendo, te ayuda a ir saliendo de ¿tu miedo a sufrir más decepciones? No sé, no sé muy bien nada... pero se me ocurrió y así mismo te lo suelto jeje... Comprendo muy bien lo que te pasa, (que no soy tan simple como me pintas:) bueno, eso creo yo. Sin ir más lejos, te pongo un ejemplo de mi vida. Espero que no te enfades, pues va de gatos y tal vez, te diguste la comparación.

El caso es que a mí me pasó algo parecido una vez... que un gato, al que estaba muy unida se murió. Sentí tanto dolor, Arturo, que pensé que nunca más volvería a tener otro... Ya sabes, más o menos cómo va esto ¿verdad? Va de miedo a volver a sufrir y eso, querido amigo. ¿No es eso lo que te estaba pasando? y la verdad de esto, es como dices, que lo que no compartes pierde su sentido o vida ¿No? se mustia mucho me parece... Tú mismo, a veces, cuando has estado enfadado, me decías que no fuese a verte porque no querías que, eso, tomase vida en mi,... puede parecer distinto, pero es igual, pienso (en muchos casos).

Y no quiero seguir más, pues este, es tu sitio y eres tú el que está contado su historia. Ahora, te copio lo prometido.

Con cariño y admiración, tu,

Améli...

"Muchas personas viven un amor fracasado con tal persistencia, que una vida entera no les basta para superarlo. Enviudan sin que se les haya muerto nadie, y, con las heridas abiertas, recuerdan día a día los detalles de su pasión truncada, como si los sucesos hubiesen ocurrido ayer. Clavados en un duelo no resuelto, mantienen un luto eterno que les impide respirar aire fresco y despejar la nostalgia. Convertidos en estatuas de sal, miran sólo hacia atrás, mientras dejan pasar nuevas oportunidades de formar pareja. Aferrados a una relación amorosa que hace rato ya murió, son incapaces de dar vuelta la hoja para vivir el presente y el futuro. A pesar de sí mismos, se quedan pegados emocionalmente en el pasado.
Cuando se está enfermo de otro, obsesionado y desesperado perpetuamente por una relación imposible, es fácil que los sentimientos puedan confundirse. Así, podemos creer que es amor lo que quizás sea más bien tristeza infinita o rabia por el abandono, o culpa por sobrevivirlo, o miedo al vacío, o una manera de vengarse por la traición y el agravio recibidos. Quizás simplemente sea nuestro ego obstinado, que se niega a admitir una derrota. Voluntariosos, nos cuesta tolerar que las cosas no salgan de acuerdo a lo planeado, o quedamos atragantados con tantas palabras y sentimientos que nunca lograron ser expresados. Orgullosos, nos es difícil soportar que el otro viva feliz sin nosotros, menos aún aceptar que tal vez desaparecimos de su vida sin dejar rastro. También puede ser un exceso de lealtad a una historia vivida con intensidad o simple rebeldía frente a una pérdida lamentable, o una forma particular de hacerle un homenaje a quien se quedó con nuestras ilusiones. O quizás sean profundas añoranzas de los buenos momentos, o expectativas falsas a las cuales seguimos apegados, o un insondable hastío por todos los sueños que se nos han desmoronado, o un temor incontrolable a la incertidumbre. Tal vez sean heridas de la infancia o los gritos acallados del pasado que sólo encuentran salida a través de una memoria obcecada.
Los duelos toman tiempo, y es bueno que usted se tome el suyo. Pero si se ha convertido en viudo del amor, necesita con urgencia entender que es su devoción la que ha mantenido vivo este amor ausente. El secreto para salir del laberinto de la añoranza consiste en saber darse por vencido. Si deja de insistir y se retira, inevitablemente se extinguirá la pasión que desde hace mucho sólo habita en su fantasía. Acepte de una vez que perdió esta batalla. Aúne voluntad para dejar ir la tristeza que le ha acompañado con tanta fidelidad durante su larga travesía por la soledad. Renuncie indeclinablemente a la nostalgia y regrese del sueño en que ha estado sumergido. Congelado, usted no ha permitido que otros fuegos entibien su alma. Ensimismado, ha girado una y otra vez alrededor de sus propias tristezas. Paralizado, no ha dejado que lo ayuden, paseándose por el mundo con el rostro incólume y la excusa perfecta para no comprometerse. Ha dedicado demasiadas energías a esconder su corazón destruido, transformándolo en un escudo impenetrable. No desperdicie más su enorme capacidad de amar y ábrales las puertas a nuevas presencias. Tenga cuidado, porque el dolor distrae y fácilmente se vuelve en costumbre. Para todo hay un límite en la vida, también para el llanto y la espera. Seque las lágrimas que aún quedan en sus ojos; encontrará la calma. Deje ya de vivir agonizando, sepulte las ilusiones sin destino y cubra su obstinación con tierra fresca. Despídase de ese amor agotado y marchito, vuelva a mirar hacia adelante. Entierre por fin a sus muertos y déjelos descansar en paz. "

EUGENIA WEINSTEIN

La existencia, si no se comparte, queda sin sentido… Cap/3

2009-04-07T13:01:00.002+02:00

est miser nemo nisi comparatus
«Nadie es desgraciado sino por comparación». Séneca

Querida Marion ¿me escuchas? Pues continuo…

Hoy, quería contarte cómo Amélie y su familia entraron en mi día a día y se convirtieron en parte importante de mis presentes. Un regalo, que agradezco en cada despertar y, que cada noche, me hace descansar más tranquilo o seguro, enmedio de todo.

Para ello, me remontaré a esos tiempos en los que aún habiendo pasado bastantes años de tu marcha, yo, aún estaba encerrado y obstinado en mi tristeza, sin querer aceptar la realidad de tu partida…, como esperando que ocurriese algo que cambiara lo irremediable y te devolviese a mi vida, pues no dejaba de comparar mi vida del momento con la que había disfrutado a tu lado.

Además de solitario y melancólico, me volví egoísta y censor de todo y todos... poco a poco, paso a paso, casi, un ser amargo, pues no sentía gusto en nada o me negaba a apreciar lo que tenía y me rodeaba. Era como una lámpara sin aceite y por tanto, mis ojos, carecían de la luz del amor para valorar la vida y sus lecciones…

Pero, las circunstancias se confabularon contra ese destino de sombras elegido por mí, para que no llegara tan lejos en mi obcecación y no siguiera en ese camino. Algo, que confieso, yo estaba deseando como coartada para que todos se alejaran lo más posible de mi y poder despreciarles con motivo, sintiéndome seco y abandonado por el amor de todos jeje, ¡qué maquiavélico eh? … No quería culparte a ti, aunque, en lo más interno e inconsciente lo hiciera, tampoco a mí, puesto que en algún modo, yo me había entregado ( por tal,liberado de...) a otra persona (tú) que “me había fallado”. Por eso; mi deseo más loco, me llevaba a encausar y condenar al mundo entero como culpable de mi desdicha.

Pero sí, un inesperado encuentro vino a cambiar mis planes…
Hace ya algunos años de ello, por más que lo recuerde como en una especie de sueño vívido, querida, como sucede con las grandes experiencias de la vida y que nunca son un recuerdo, sino una continua visión y puedas presenciarlo, todo, al instante como a cámara lenta, detalle por detalle…

Te cuento:

Yo, iba por la calle, absorto, perdido entre el bullicio…, me sentía un fantasma, o sea, inadvertido y agradecido de que así fuera. No sé cómo, comencé a sentir, más que a oír; una voz muy preocupada y asustada que gritaba:
“¡Párate, para, por favor, espera…!”
Busqué a la dueña de esa voz y pude ver, a lo lejos, una mujer embarazada, que, sujetando su barriga, corría tanto como podía mientras gritaba… Comencé a buscar intentando imaginar a quien gritaba y perseguía…enseguida encontré, que una criaturita, de apenas dos años, corría unos metros por delante de ella, riendo, muy divertida por su travesura, al descubrir, que podía correr más que su mamá…!Era una niña, como digo, muy pequeña, pero cualquiera diría que la perseguía el lobo, por lo rápido de su carrera… Yo, estaba en la misma acera que ellas, pero nos separaba una calle, que la partía en dos. Una calle, circulada por coches ¡imagínate!. Por eso era, Marion, que la madre gritaba como gritaba ¡pobrecita! Todos miraban divertidos e inconscientes a la niña, sin caer en la cuenta del peligro que corría… Gracias a Dios, yo pude darme cuenta y eché a correr…, crucé justo a tiempo, alzando los brazos, como señal, de advertencia a los conductores que se acercaban …, la niña, venía directa hacia el cruce, pero no podían verla, puesto que era pequeña y en la misma esquina había un coche aparcado, que impedía su visibilidad… venían, apenas, un par de coches cerca, frenaron y se apartaron como pudieron, al verme, aunque, uno de ellos, ya despacio y de refilón, me dio tirándome al suelo, la niña, en su loca carrera, al fin; tropezó conmigo y me cayó encima… Yo, Marión, no sé qué me sucedió, pero al ver que el peligro había pasado y estaba bien, la abracé emocionado y agradecido a la vida, (un sentimiento que hacía mucho no sentía)… fíjate, que el conductor del coche, después de comprobar que no había sucedido nada grave y no tenía nada roto, dijo, muy nervioso: “¡menudo susto nos ha dado su nieta!” No me dio tiempo a responderle, porque en eso llegó la madre, se arrodilló junto a los dos y nos abrazó llorando de alegría… Después, ¡Qué lío…! querían llevarme al hospital, pero yo no quise, ¡para qué…! hacía tiempo que no me sentía tan bien, tan sano y contento, ¡tan vivo y agradecido de estarlo!. Viendo, la madre, que no había forma de convencerme, al final, preguntó a la niña: “¿Qué te parece si nos vamos con el abuelito a la cafetería de enfrente y le invitamos a un chocolate calentito?”
Y eso hicimos, tomamos a la niña de una mano cada uno ( por si acaso jeje) y nos fuimos, juntos, a tranquilizarnos un poco, como si en verdad fuéramos una familia, Marion…
Bueno, amor, así fue como encontré y fui conociendo a esas personas, (dos, tres, cuatro…), que no me son nada indiferentes y gracias a las cuales, comprendí lo necesitado que estaba de dar y recibir, de cambiar de camino... Pues, la existencia, como ya sabes tú, si no se comparte, queda sin sentido, como muerta… Una lección, que había olvidado y que la vida, fuente inagotable, me volvió a dar en una nueva oportunidad.

Así pues, no puedo sino terminar esta carta Cantando:

“¡Gracias A La VidA…!”

Amélie... Cap/2

2009-01-11T20:41:00.001+01:00

Querida Marion:

¡Cómo han pasado los años…!

Han pasado por mí y me han hecho un viejo. Un viejo solitario y melancólico, aferrado a un papel gastado… ese, que tú me entregaste como despedida y que me encargaste quemar junto a la mía. La mía, ya ves, no existe. No sé soltarme de ti, mi amor… ¡ojalá tú, hayas sabido soltarte, o liberarte, a pesar mío, porque no solo me siento viejo por fuera, sino también por dentro… me siento pesado y muy cansado, cariño.

Pero escucha, querida, quería contarte que:

He decidido, (ya que no puedo despedirme), escribirte alguna de mis historias, escribirte y hacerte partícipe,…; sí, en vez de sufrir, callado, y arrastrar tu lejana ausencia, quiero acercarme o imaginarte mi testigo y confidente (como antes); confiando, en que, de algún modo, me atiendes y te gusta más esta forma, que la queja silenciosa por tu ida y ausencia. Insufrible e inaceptable para mi, que encontré en ti, la persona única que encajaba en mi vida y necesitaba. Mi tabla de salvación, sin lugar a dudas. Como la persona sin pudor o miedo a los monstruos de un personaje de visión y pesadillas,… como yo.

Escucha, querida Marion…

Te quiero y… Quiero confesarte que:

Apenas existen personas en mi vida… Bueno, existir, existen; pero no para mí. Aunque, como te cuento, sí hay alguna que siento y es importante en esta última parte de la historia que vivo y estoy contándote… Una de ellas, no sé si la más importante, (aunque entiendo que, ahora, sí) me animó a comenzar con esta especie de diario personal público, (un blog )… Me dijo, que pensaba que escribiendo y leyendo como observador, (de un modo más lejano), tal vez, me sentiría menos reducido o preso de los recuerdos y que, también, al hacerlo de forma pública, abría un espacio limpio para otros, para su acercamiento y posible comunicación tan necesaria para todos; por lo que, eso, supone de afecto recíproco, seguridad y nuevo oxígeno en la vida de cada ser… Con su simpleza tonta (pero encantadora de siempre) me soltó sin más: “Abuelo, dar y recibir es todo uno;)” ¡Qué te parece, Marion!?
La verdad, me sorprendió que una mujer, que yo veía, algo simple, superficial y a veces hasta irresponsable, fuera capaz de pensar algo así y llegar a transformarlo, incluso, en mensaje para otro… Ella, ya me conoce un poco y sabe que, yo, pertenezco a esa especie, algo común, que no pide, aunque necesite. Y, aún en su simpleza, interpreta o entiende, que si abro mi puerta y doy salida, también podrá entrar algo nuevo que siente bien a su amigo (el abuelo)

Tengo que hacer un inciso y aclararte que me llama abuelo, (a veces), desde que alguien (“por accidente”) me nombró como tal, para su pequeña hijita. Tal vez, aceptó la adopción al vuelo, porque su pequeña no tiene abuelos ni por su parte, ni por la del padre. ¡Y cómo no aceptar…!
Ella, dice que si me crucé cual ángel en sus vidas y su hija vino a caer en mis brazos, era, precisamente, porque estaba destinado a serlo, así que, ya ves, después de todo y aunque te escapaste joven, he podido hacerte abuela, querida de mi alma.

Bien, sigo…

Como te decía, me animó a escribir públicamente. Ella misma, me acompañó a comprar este nuevo cacharro informático y, ahora, ya ves, vuelvo a teclear… aunque me sienta algo extraño. Juntos, abrimos el blog y cuando estuvo listo, dijo:

“Hasta aquí mi colaboración… Espero impaciente, ir conociendo tus historias de miedo Arturo”

Así es ella, mi amor, le da igual si me molesta o pincha, siempre me suelta sus gracias sin pensar. Que no son, más que la primera cosa que se le ocurre o pasa por su cabeza (pienso yo)… Pero; aún, cuando no me haga gracia, me aguanto contento. ¿Sabes? es mi amiga, y eso, ya vale que aguante hasta lo que me parezca más tonto y me ría con ella (de mi;). Ya conoces, además, que soy un quisquilloso pero; paciente con los que aprecio. Aparte, valoro que me acepte, pensando, como piensa, que exagero siempre en mis ideas y sentimientos. Me dice que me tomo todo demasiado en serio. No sé, tal vez, sea así porque me siento desvalido sin ti, porque no acepto aún que no volverás... Es como si al estar enfadado o demasiado serio, quisiera provocarte para que volvieras (¡qué tonto…!)

Y creo, que por hoy, lo dejo, sigo otro día, amor... Me hubiera gustado contarte cómo conocí a Amélie, así se llama. Bueno, en realidad es Amelia, pero en tu honor, me ha permitido que la nombre en francés.
Cómo nos conocimos, te lo cuento otro día…, pero hoy, ya la he introducido en nuestra historia común al presentártela. Y también, cómo no, se ha cumplido la idea de mi amiga; porque escribiendo, he conseguido, salir del cerco de fantasmas que me estaban rodeando…

Un beso, Marion (hasta pronto)

Arturo…

PD.: Gracias, Amélie (Amiga del Alma)

Carta de Marion...1 (2ª parte: Cómo han pasado los años)

2008-11-18T12:48:00.003+01:00

2ª parte

"Como han pasado los años"

Carta de Marion...1

Querido Arturo, amor de mi vida... No sé cúantos suspiros nos quedan, aunque como tú me dices, te digo:

"Hasta después de la muerte te tengo que estar queriendo, que muerto también se quiere; yo te quiero con el alma y el alma nunca se muere"

Recuérdalo, no lo olvides...

El tiempo que pasamos juntos ha sido el más feliz de mi vida... y el poco que nos queda, lo dividimos en abrazos, caminado de la mano, mirándonos, compartiendo silencios hermosos, entre miradas que nos cuentan todo... Nos sobran las palabras, o más bien, no sabrían darnos lo que, sin ellas, nos damos para construir ese puente que nos siga enlazando después de... que me haya ido. Sabes que lo acepto... he hecho todo lo posible por mantenerme aquí, pero ya ves, no puedo...y me toca partir.

Sé que estás enfadado, aunque intentes disimular, con la vida, el destino y… un poco conmigo (no te niegues ningún derecho) y es natural, pero confío y deseo que pasado el tiempo suficiente, como yo, aceptes, sin rabia o rencor, nuestra suerte. Esta separación, que tan temprana nos parece.

A pesar, del dolor que, ella, supone, por nada cambiaría mi vida, nuestros momentos y nuestras decisiones comunes... aunque, ahora, el dolor sea inmenso. Recuerda, más inmensa fue nuestra dicha juntos.

Marion

PD.: Mi vida:
Escribo esta despedida, para que durante el tiempo que lo necesites, tengas algo a lo que agarrarte, por más que ya no exista aquí… algo que estrujar y con lo que pelearte, si quieres, aunque sean solo letras en un papel…

Cuando estés preparado, escribe tú la tuya, tu despedida…únelas y quémalas, juntas. Deja que el humo suba hasta el cielo, esa, será la señal de que ambos estamos ya, en paz y dispuestos a continuar más libres que nunca… amándonos, eternamente.

Tú ganas...13

2008-11-13T12:24:00.002+01:00

Hoy me levanto cansado y herido, como si mi cuerpo hubiera sido el blanco, o la diana, de los más terribles sueños de la noche...

Te acostumbraste a estar junto a mi...
y, aún, a pesar del tiempo, me resultas extraña.

Tan misteriosa que mire donde mire, tú estás allí...
estremeciendo este alma.

Hoy me levanto cansado y herido, como si mi cuerpo hubiera sido el blanco, o la diana, de los más terribles sueños de la cara que me ocultas...

Tú ganas, me declaro vencido...

Cornada Mortal/12

2008-11-07T13:23:00.002+01:00

Cornada Mortal
12

Aquella noche, me pareció eterna y febril… Después de un tiempo dando vueltas intentando relajarme y dormir, al no conseguir ni una cosa ni otra,, me decidí a levantarme… comencé a pasear la habitación cual lobo enjaulado… enseguida se presentó Laura a interesarse por mí… Tocó a la puerta y entró, sin esperar respuesta, sabiendo que estaba levantado:

“¡Te duele mucho la cabeza, verdad hijo!?”.

Su preocupación, ahora, parecía mayor… Intenté tranquilizarla, con la historia más lógica que se me ocurrió. Le conté, que estaba bien y que no me dolía tanto, aunque sí, estaba preocupado, como ella, por lo que me había pasado y no podía entender; pues no recordaba haberme mareado, ni sabía el motivo que me llevó a rodar por las escaleras, que intentara comprenderlo, y, aproveché su credulidad, para suplicarle que me dejara solo, con la excusa, además, de que si comenzábamos a hablar sobre eso, nos desvelaríamos aún más.

Ella, aceptó, intuyendo también, mi necesidad de intimidad, y contuvo las ganas, de contrariarme, (como madre); me besó en la frente, salió y no volvió a molestarme…

Me senté, para no hacer ruido paseando y que se pudiera dormir tranquila, en lo posible…
No pude aguantar mucho quieto; así que salí al baño, me eché agua en la cara, intentando refrescar la sensación ardiente que sentía y, con miedo, alcé mi cara hacia el espejo…

El efecto, fue escalofriante:

¿Cómo podía ser?
¿Por qué no aceptaba, naturalmente, la imagen de Arturo?
¡Otra vez, la sensación, desesperante, de estar encerrado en un cuerpo extraño!
¿Es que, acaso no era yo mismo, no había “vuelto” a mí, a encontrarme?
¿Acaso no había sufrido mucho, antes, cada vez que al mirarme no me encontraba?
¿Qué sucedía entonces, qué representaba o quería decirme la vida con tanta confusión entre lo que sentía dentro y veía fuera?

Miré mis ojos, nuevamente, y en vez de pensarme o recordarme, a mí, recordé los de aquella mujer que se suponía había sido, biológicamente, mi madre… me sorprendí, al igual que con laura, ¡deseándola...! Porque no la estaba recordando como Arturo, ¡sino como Miguel…!

Sentí la premura de ir a su encuentro con la pasión de un amante loco.,

Incluso, me dije, como si soñara:

“Mañana preguntaré a Laura dónde puedo encontrarla” ...y así, feríl, seguí… soñando con su imagen, con su calor… hasta que, de pronto, otro recuerdo, otra imagen de ella, me hizo sentir un tremendo horror y miedo… me estremecí, por completo, con aquellas imágenes que acudían a mi:

La veía, alterada y hablando, a Miguel ( a mí), amenazante y soberbia, llena de despecho (como defendiéndose)

Me gritaba:

“¡Si no dejas a Laura, si la eliges a ella, no es a mi a la que desprecias o abandonas a su suerte, ¿entiendes?!¡ sino a nuestro hijo…!,
¡un hijo, que, tal vez, sea fruto, más de nuestra pasión desordenada y humana, que de un amor poético, puro…!
¡ pero hijo nuestro… y sin ti! (vociferó) ¡NO LO QUIERO EN MI VIDA! ¿Oyes?.
¡Si me abandonas, este hijo, no verá la luz…!

(paró un momento y continuó algo más contenida)

" … no tengo madera de mártir,¡lo siento! no voy a tolerar que nadie me señale, que este hijo, cambie mi modo de vida…, el que me gusta y es bueno para mi… y para mi padre ¿entiendes? ¡por nadie…!”

Calló unos momentos, parecía buscar las palabras para seguir…
Y las encontró:

“Piensa y no seas estúpido, Miguel… Yo te haré olvidar a Laura, lo sabes: ¿Acaso te acordabas de ella en algunos de los momentos que pasábamos juntos…? Conmigo, no solo serás alguien como torero, eso que sueñas, que no eres ahora ni has sido nunca ¡Cumplirás tu sueño, serás una gran figura…!. Y, además, por si fuera poco, podrás sentirte orgulloso de ti, al salvar la vida de este hijo que no buscaste, pero por el que sacrificaste un amor, tu amor primero…Te sentirás un padre noble al mirarle, al verle crecer al amparo de tus cuidados…”

Luego, como agotada, se sentó…y puso las manos sobre su vientre, encarando tranquilamente su situación, sin importarle nadie más:

“Dime, Miguel: ¿ Vale Laura esta vida..., la de tu hijo?

Aquella mujer, levantó la mirada al hacer la pregunta… como quien levanta el trofeo de su victoria.

Dejé de mirar hacia ella para mirarle a él… Y, sentí la imagen de un muerto. La vida, le había corneado mortalmente.

Sin Laura... 11

2008-09-30T18:26:00.003+02:00

Todo, en cualquier caso, apuntaba hacia un nuevo comienzo para mejor, o, eso creía yo...

Presentí que estaba dormido y despertaba de un sueño. Estaba helado y mientras iba saliendo, perezosamente, de mi entumecimiento pensé, como recordando:
“¡Me quedé dormido en el banco, eso es lo que ha pasado…! Sentía todos los huesos doloridos y en la cabeza, la sensación de haber recibido un gran mazazo. “¿Cómo he podido ser tan descuidado?”

Y…

...Empecé a sentirme o a ser consciente de mí, por una sensación de dolor y desvarío en mi cabeza. Todo me daba vueltas o más bien, sentía estar alrededor de un remolino, girando, totalmente mareado… La alarma se encendió en mi mente: recordé que eso ya lo había vivido… era, lo que había vivido, precisamente, cuando desperté en aquél hospital desconocido y me sentí totalmente un extraño y rodeado de extraños… Aterrado, al mismo tiempo que abría los ojos, grité:

“¡Otra vez noooo!”

…Pero quedé más desconcertado, si es posible, que aquella vez. No estaba en ningún hospital, sino en la entrada de casa, tirado en el suelo y a los pies de la escalera… “¿¡Mamá!?”, arrodillada a mi lado, me miraba sonriendo y llorando al mismo tiempo… “¡Gracias Dios mío…!” la oí decir.

También, pude reconocer, allí mismo, a mi vecino, Don Rodrigo… Un médico jubilado desde hacía tiempo, que al quedar viudo, vino a vivir con su única hija y nieto, presentes también y que vivían, justo, al lado nuestro… Me estaba dando masajes en el pecho y se disponía a tomar mi tensión, la hija le ayudaba sacando del maletín lo que le pedía…

“¡Ya puedes dejar las piernas de Arturo, sobre el suelo…!” pidió a su nieto, que me las sostenía en alto. Cuando me nombró como Arturo, comencé a llorar como un niño, histéricamente…

“¡Hijo, hijo, qué ha pasado? “¿Te duele algo?” “¡Cómo has rodado así por las escaleras…?”

Mamá, estaba, casi, tan histérica como yo; pero además de llorar, no hacía más que preguntar…, preguntar y repetir:
“¡Es mi culpa, yo te asusté…te herí…” “no tenía que haber recordado…, perdona, perdóname…!”

Por fin, a Don Rodrigo le salió la vena controladora de galeno y nos ordenó a todos contención y silencio… cosa, que ayudó a relajar, algo, aquella situación… Después de su arduo reconocimiento, pidió que le ayudaran a incorporarme y a sentarme. Aconsejó a Laura (que, naturalmente, “había vuelto”a ser mi madre) que me observara, que no me dejara dormir mucho y que si notaba algo extraño le avisara enseguida.
Se fueron todos… Nos quedamos solos, “mamá” y yo (ahora, me rechinaba pensar en ella como mamá, aunque lo intentaba)…

De vez en cuando, pasaba el hijo de la vecina, de parte de su abuelo, a ver que tal iba.

Y, en apariencia, todo iba normal pero; poco a poco, me pude dar cuenta que, cada vez, se me hacía más cuesta arriba
volver a pensar en Laura, como en mi madre e intentar asentar a Arturo en el pecho. Ese pecho, donde Miguel, se revolvía como un poseído, desesperado, por no poder aprovechar la nueva oportunidad que la vida le brindaba…Miguel, deseaba abrazarla, besarla… ¡gritarle su amor, su alegría por el reencuentro…! Apenas atinaba a intentar frenarle. Pedí calmantes, varias veces a Laura; pero ella, dado que D. Rodrigo le alertó acerca de que era mejor que no durmiese, en principio…, no quiso dármelos, por si me dormía. Que realmente era lo que en el fondo buscaba, dormir y despertar en otra parte: ¡nuevamente, huir…!
Puesto que,
después de "despertar de ese sueño o pesadilla” en el que al final; Miguel se abrió paso en mí… al descubrirme en mi hogar con mamá, no sentía la paz y alegría que se hubiera podido suponer:

Una parte de mi ser, donde bullía Miguel sin poderlo evitar, lleno de horror (parecía que eso no cambiaría) anhelaba a Laura… sus caricias y besos…me sentía una marioneta en las manos de un destino agrio...
Latía en mis sienes aquella mujer de la que había huido a la desesperada… Tanto, que mi mayor deseo era volver a cerrar los ojos e intentar volver, despertar en el banco e ir a buscarla…

Volver para buscar a Laura… ¿ese era mi deseo!? ¿Resucitar a Miguel y acabar con Arturo?

¡Estaba loco…! Me daba cuenta, y también, de que el infierno del que acababa de huir, comparado con el que comenzaba a vislumbrar, casi, me parecía deseable…

La presencia de Laura en mi madre, ¡tenerla tan cerca y tan lejos a un tiempo...!

Era un loco sin duda. Y el creador de mi destino, (también sin duda), un auténtico cabrón...

"Te espero en el banco de siempre" 10

2008-09-15T12:47:00.003+02:00

Recuerdo que…

Que pensaba en no volver a ver nunca más a Laura, en que tenía que irme lo más lejos posible y comenzar en otra parte, aunque supiera que no podría olvidar, jamás, todo lo sucedido. También, Intentaba consolarme y justificar mi decisión, suponiendo que ella, con el tiempo, podría comenzar, una nueva vida…
De pronto, me di cuenta que estaba no solo pensando en qué podía hacer, sino en hacerlo o, decidiendo qué haría en mi presente vida y cómo quería vivirla a partir de entonces:
Sin Laura… y sin el peso que suponía tener que intentar ser quien no eres. Me di cuenta que ya no había nada que acabar, sino comenzar…porque todo lo demás, ya, era pasado ¡uf! Respiré tranquilo. En resumen, comprendí que, efectivamente, todo tiene arreglo y no hay nada que temer al cambio. Porque cuando dos personas no tienen presente juntos, no les espera futuro , aunque el pasado permanezca inalterable…

Mientras estuve cavilando y decidiendo, había ido pasando el tiempo sin que pudiera darme cuenta. Tenía la sensación de haber estado fuera de espacio y tiempo (libre de ellos…) Pero cuando “volví ” casi, había anochecido ya.
Miré a mi alrededor,…a la luz de las farolas, pude ver que no estaba en ninguna calle, sino en un parque; sentado en un banco, situado, a los pies de un enorme cedro del Líbano… Me sorprendió, que mis pasos, inconscientes, me hubiesen llevado, justamente, a aquél lugar. Porque no era la primera vez que estaba allí. Laura, me había llevado, alguna vez, hasta ese sitio y me había preguntado si no sentía nada especial, si no recordaba algo de todo aquél entorno... Naturalmente, no sentía nada especial y así se lo hacía saber. Ella, como otras veces, quedaba desilusionada, pero procuraba disimular diciendo que no me preocupase, que estaba segura que algún día, despertaría algo maravilloso que se mantenía dormido en mi interior, y que entonces, nuestros momentos de felicidad, dejarían atrás cualquiera de los vividos mejor o peor…Yo asentía, siempre asentía a lo que ella me contaba o imaginaba, porque suponía era lo único que podía ofrecerle… También, me recitó una vez, allí mismo, unas palabras de Rilke, que venían a decir que nadie podría despertar totalmente mientras que los ojos no se abriesen… y, que cuando mis ojos se abriesen, ella, estaría a mi lado, esperando zambullirse en ellos, llena de gozo por los dos… (¡Qué dulce y generosa era siempre conmigo!)
De repente, en medio de esos recuerdos que evocaban los hermosos deseos de Laura, una frase como muy lejana y venida de no sé donde, interrumpió el hilo de mis pensamientos. La frase, era una dedicatoria radiofónica y parecía como si la hubiera estado escuchando en ese mismo momento venida de una radio cercana. Pero, como cuento, llegaba de un lugar y tiempo muy lejanos que, paradójicamente, eran tan conocidos como desconocidos a un tiempo ¿…? Estaba presenciando algo pasado, que llegaba cargado de secuencias en imágenes y era como ver una película que me sonase mucho y no acabase de recordar. Era una película que, sin duda, estaba viendo en ese momento como Arturo… y los protagonistas eran, Miguel y su padre:

Su padre, (¿Mi abuelo? Así lo sentía) ordenando y limpiando sus artilugios de picador mientras él ( Miguel ¿yo? Eso estaba percibiendo) le ayudaba y escuchaba. Le estaba aconsejando como padre: “Hijo, en este mundo, hay que nadar y saber guardar la ropa, recuerda.”
Mientras, de fondo, la música de una vieja radio, sonaba… y, una locutora dedicaba canciones…

Precisamente, una de esas dedicatorias era la frase que entró a mi mente , sorprendiéndome, por la puerta de atrás, como un proyector de cine… abriendo la oscura sala de recuerdos enterrados con imágenes cargadas de luz…

Yo, efectivamente, era un espectador viendo una película en la que el actor principal era Miguel…¡Era sorprendente! Estaba viendo su pasado pero; al ver todo aquello y al escuchar la dedicatoria de la radio, repetida en mi cabeza una y otra vez, sentí, cómo aquél desconocido y dormido Miguel se iba despertando en mí mismo… que él y yo, compartíamos la misma alma, aunque en un determinado tiempo, cada uno hubiera tenido su propia vida, al margen…

La dedicatoria que la locutora rezaba una y otra vez decía:

“ De Laura para Miguel”

“Te dedico esta canción con todo mi cariño”

“Y te espero en el banco de siempre, a los pies del cedro...”

“Un beso”

A los pies del cedro del líbano... donde yo estaba, en ese momento, comenzando a sentir que...
el amor está en el aire, que era como una hoja viajando en su seno, despositada ahora, en un viejo banco... soñando e intentando ¿despertar?

En aquél parque, Miguel... (sin Laura)

2008-09-15T10:21:00.000+02:00

Felicidades...

2008-09-04T09:32:00.002+02:00

Artista: Amaral
Album: Pájaros en la cabeza
Canción: El universo sobre mi

Sólo queda una vela
Encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir

Ya se van los invitados
Tú y yo nos miramos
Sin saber bien que decir

Nada que descubra lo que siento
Que este dia fue perfecto y parezco feliz
Nada como que hace nucho tiempo
Que me cuesta sonreir

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero encontrar mi sitio

Una broma del destino
Una melodía acelerada
En una cancion que nunca acaba

Ya he tenido suficiente
Necesito a alguien que comprenda
Que estoy sola en medio de un monton de gente

Que puedo hacer...

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Todos los juguetes rotos
Todos los amantes locos
Todos los zapatos de charol

Todas las casitas de muñecas
Donde celebraba fiestas
Donde solo estaba yo

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar...
Mi sitio...

Sólo queda una vela
Encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir...

Gracias a la vida 9

2008-08-28T20:43:00.001+02:00

…………………………………………………………………………………………………………………………….9 Ante el fuego, como las bestias, corrí (gracias a ti…)

La fuerza de otro nos hace movernos

Dicen que, a veces, hay que caer a lo más profundo o doloroso de una situación, para que cualquier movimiento, aunque sea el más torpe o menos indicado, se produzca en el sentido contrario…Comparable, al bote de una pelota: La misma fuerza que la lleva hacia abajo, hace que rebote hacia arriba. Paradojas lógicas o naturales; milagros cotidianos a los que ni miramos, precisamente, porque se ven continuamente y no llaman la atención… Y, a veces, sucede que somos como la pelota en la que otro ejerce su propia fuerza, parece que para hundirnos y, sin embargo, esa misma fuerza, nos eleva después, sacándonos del agujero donde caímos. ¿Será verdad que estamos rodeados de ángeles de la guarda y que no son, precisamente, como nos contaron o nosotros imaginamos…?

El recuerdo más claro que tengo de mi “rebote” (huída), es el momento en que me abandoné sobre aquel banco como si se tratase del hombro de un amigo. En él me rendí y lloré, primero, desesperado, luego desconsolado y, al fin, más reconfortado, sintiendo, de algún modo desconocido, cierta confianza y calor humano. El hielo frío que antes atenazaba mi corazón, se había derretido… era, como si alguien, a mi lado, me abrazara y dijera:
“Tranquilo, todo tiene arreglo y no estás solo”. Tal vez, aquél día hablé solo, a mí… por la necesidad de recibir fuerza y apoyo de alguna parte.

No tenía motivos de alegría en aquellos momentos, cierto, pero; algo muy adentro mío la sentía o me la comunicaba; devolviéndome, no sé cómo ni porqué, cierto ánimo y luz… Lo recuerdo como si lo estuviera sintiendo ahora mismo mientras escribo, (cada vez que pienso en ello, vuelvo a sentirlo, es más, a veces busco ese recuerdo para “recobrarlo” y alimentar mi espíritu).
Y… Sí, sentí que podría empezar, tal vez, a tener alguna esperanza o fuerza, para buscar la salida a un cambio…y que no tenía nada que temer, ni siquiera por Laura, ¡Que todo estaba bien!.y era adecuado.

Cuando huí de casa, la única manera que se me ocurría, para cambiar una situación tan dolorosa, era acabar cuanto antes con esa vida que no podía enfrentar o aceptar como mía. Por eso, el suicidio era lo único que se me venía una y otra vez a la mente... En cambio, un rato después ¡Todo fue tan distinto..!

Sí:

A veces, hay que caer a lo más profundo o doloroso de una situación, para que cualquier movimiento o giro, aunque sea el más torpe, se produzca en el sentido contrario y puedas ver la puerta que antes quedaba fuera de tu enfoque... Ante la actuación y provocación de Laura, caí a lo más profundo del infierno en el que vivía desde hacía ya, más de un año. Pero, gracias a ella, me di cuenta:
¡Había llegado al límite! Su decisión, me prestó la fuerza suficiente para salir, aunque fuera a la desesperada y vivo, de aquél sufrimiento.
Huir, tal vez, es un movimiento torpe, o, el menos indicado; pero, también es una opción posible para un cambio… (Porqué, si no, dicen que: “en la vida todo vale”) Y, ellas, (la vida y Laura) me pusieron en el brete de pensar solo en mí, en cómo salvarme, desesperadamente, de la situación…, ellas, unidas, confabuladas ¡cual ángeles míos! Abrieron la puerta de escape:

Y ¡porqué no!

Ante el fuego, como las bestias, corrí , corrí…huí

Aunque sea tarde 8

2008-07-20T22:57:00.003+02:00

Perdóname... Aunque sea tarde.

Laura volvió más tarde que de costumbre. Llegó nerviosa y cansada. Le dije que tal vez un baño le vendría bien. Me dijo que sí, que venía pensando en lo mismo, en tomar un buen baño de sales y en que yo le diera, después, un masaje con algún aceite esencial
- (¿Qué te parece…podrás?) – me preguntó con una mirada insinuante-
- -¡Claro! ¡Por qué no… me parece perfecto! Le contesté. –hace siglos que no lo haces- dijo riéndose y como si pensara en voz alta, solo a medias, sin completar el pensamiento.
-
Ella, se fue hacia el baño y yo, totalmente acobardado, me fui hacia el patio... a respirar y buscar fuerzas para lo que me esperaba o, para salir corriendo ( ¡Si al menos fumase…! ) Pensaba...
Parece que no piensa seguir esperando a que me decida yo. Ha debido darse cuenta de mi miedo y lo ha confundido con timidez o indecisión,… piensa que puede ayudarme o facilitarme la iniciativa provocando la situación. Ha llegado el momento y no sé qué hacer, cómo escapar… ¿No sería mejor que le explicara todo, que le dijera…? ¡No…! eso, la destrozaría. Bastante soporta ya… Además, no te adelantes, tu miedo te hace suponer, fantasear y ver amenaza en su intención, pero; seguramente, solo se trata, como te dijo, de un masaje…
¡Joder! Arturo, ¡Tranquilízate! ¿Recuerdas cuando mamá te masajeaba el cuello después de estar estudiando por la noche para algún examen? ¿O, cuando tú, masajeabas sus pies después que había estado muchas horas de pie ? ¡¿A qué viene ese miedo? ¡Tranquilo, verás que ella, no espera nada más! ¿O, tal vez, sí? ¡Diooos!...
(Sí, todo eso y más pensé en aquellos instantes mientras esperaba que un milagro me salvase de algo así como una condena horrorosa)

Estaba sentado, de cara al muro del patio que daba a la calle, como si viera, a través de él, el ir y venir de la gente; Mientras esas ideas absurdas me acosaban. Me levanté, intentando cortar los pensamientos y, al darme la vuelta, la vi mirándome desde el otro lado de la ventana, envuelta en su albornoz. La saludé con la mano y una sonrisa sincera. Verla, a pesar de todo, ¡siempre me producía una sensación tan agradable…! Ella, correspondió a mi saludo y se dio la vuelta, rápidamente, desapareciendo de mi vista. Me fui directamente hacia la casa. Al entrar, comprendí... Estaba al otro lado de la sala, hablando por teléfono…

Hacía ya más de un mes, desde que recibí la visita de aquella mujer que fue capaz de darse cuenta, en solo unos instantes y sin apenas cruzar dos palabras, que yo, no era Miguel. Sin embargo, nadie más, ni siquiera Laura, se daba cuenta de esto… Tenían la coartada, de que había perdido la memoria. Eso, según ella, justificaba que yo fuera distinto y totalmente opuesto en gustos y todo lo demás a como fuera antes. En ciertas ocasiones me preguntaba: - ¿Me encuentras guapa o fea?- yo decía: -¡Guapa, claro, eres guapísima!-
-¿Ves…? ¡te gusto!, no puedes remediarlo jaja…¡Es suficiente!
-Volveré a conquistarte- decía riendo y besándome, para terminar con su frase favorita:
-¡Te volveré loco, loco…, ya verás, Migüe! - No sé porqué, a veces, le gustaba llamarme así: Migüe

. ¡Pobre Laura! No conocía la verdad:
que era una mujer madura, intentando seducir a un muchacho aún virgen que además era su…su…¡Oh, Dios! ¡NO, no, bastaaaaaa! ¡no puedo, no puedo más! Tenía que hablar con ella, tenía que buscar…¡Tenía que haber una salida a esa pesadilla…!

En ese justo momento, Laura colgó el teléfono, vino hacia mí y se sentó, arrebujándose, a mi lado. Olía maravillosamente (me eché a temblar, presentí que no buscaba un masaje, ¡Oh, Dios, no! ¿Porqué no comprende que no soy el hombre que busca?)

Cogió mi cabeza entre sus manos, la giró suave y lentamente hacia ella y como quien va a beber o comer de sus manos, comenzó a mordisquear mi nariz, mis pestañas, mis cejas…, ( me retiré lo que pude) ella no se inmutó, comenzó a decir no sé qué cosas,( era imposible entenderla) estaba tan cerca que con cada palabra que articulaba, sus labios, iban rozando mi boca, mis mejillas, mis orejas, mi garganta,… me estaba quemando con su aliento, no podía ni pensar que… e intenté apartarme, desesperado, pero ella no lo advirtió. Comenzó a desabrochar mi camisa y besó mi pecho, después, mirándome turbadora y llena de un loco deseo preguntó:
-Y qué…¿”Tienes ya las manos calentitas, matador”?- Me quedé horrorizado. Ella, parecía estar en trance, no se daba cuenta de mi estado…Se puso en pie, desató el nudo del albornoz y comenzó una especie de danza en la que conseguía abrirlo y cerrarlo, insinuándose con cada movimiento. Parecía una ola lamiendo, sensualmente, la orilla de una playa abrasada por el sol…

No pude seguir allí, salí corriendo. Huyendo…No sé cúanto tiempo pude estar recorriendo calles y calles sin parar, sin ver ni pensar nada, como sonámbulo. Al fin, caí derrumbado y llorando sobre un banco… ¡Oh, Laura, Laura…! ¡Oh, Dios! ¿Qué sentido tiene todo esto? ¡¿A Qué Juegas, Dios Mío! ¿Qué esperas de mí? ¡¿Quieres que me mate…¡DÍ! ¡¿es eso lo que esperas que haga!? ¡Y, DIME, DIOS, PAGARÉ POR UN CRIMEN O POR DOS!

¡Oh, Laura, perdóname, perdóname…!

(Aunque me hubieras tomado por loco, aunque hubieras sufrido ¡Porqué no te conté la verdad cuando aún era el momento!?

¿No Soy Miguel? 7

2008-07-15T14:53:00.001+02:00

7

No soy Miguel

Aquél día, desperté algo inquieto, más que por la próxima visita, por todas la ideas que la noche anterior me habían tenido en tensión…
Poco antes del medio día, llamaron a la puerta… Abrí, era la mujer que me anunciara Laura. Nos saludamos, protocolariamente, y me aparté de la puerta para dejar el paso libre. Pasamos al patio, allí, la invité a sentarse y a tomar una limonada que, yo mismo, había preparado y dejado sobre la mesa… Ella, aceptó con una sonrisa fría de compromiso. Mientras la tomaba, me atreví a observarla un poco:
Se veía algo mayor que “yo” y, también, mucho más refinada en sus maneras, quizás más tensa o menos natural, no sé…dejó el vaso, de nuevo, sobre la mesa… apenas había bebido. Se había limitado a bajar la mirada mientras lo acercaba a su boca y más tarde, igual al dejarlo, dándome tiempo a una corta inspección. Al fin, levantó su rostro hacia mí y enfrentó directamente su mirada a la mía. Hubiera querido retirarla, pero ella la retuvo con gran dominio, segura, queriéndola pero con indiferencia a la vez… Daba la impresión de que le importaba lo mismo retenerla que perderla, y, en esa paradoja, de algún modo, había conseguido atraparme.

Sentí un profundo escalofrío ante aquellos ojos … Sabía que nunca antes había visto a aquella mujer, pero sí reconocía…¿ Esos ojos, esos ojos…? ¡Oh, Dios! ¡Esos ojos eran mis ojos! No los de Miguel…, eran los ojos de Arturo ¡MIS OJOS! ¡Pero cómo podía ser eso!... ¡¿Quién era ella!? ¿Podía ser que… pero ¡Qué locura era esta!?
Sentí que me estaba mareando. De nuevo, esa extraña e hipnótica borrachera, de los últimos tiempos, estaba apoderándose de mí. No quería perder el sentido, luchaba con mi debilidad y deseaba con todas mis fuerzas preguntar ¡Saber…! Saber, quién era aquella mujer que me miraba con mis ojos… los ojos del muchacho que yo fui alguna vez y, que de algún modo, seguía siendo, a pesar; de la vieja apariencia (la apariencia de un ausente)… en aquél momento, cuando ya me sentía perdido y a punto de caer al abismo de la inconsciencia; apartó su mirada, tomó mi vaso de limonada y me lo ofreció. Acepté como si fuera un salvavidas, la bebí casi toda de un trago…y, comencé a tranquilizarme poco a poco. Al mismo tiempo, mi camisa se iba empapando del sudor que había llegado a reconfortarme o hacerme sentir más fresco. La sangre circulaba de nuevo. Pude respirar, al fin, más tranquilo … Y comprender. Comprendí quién había sido ella para mí (Arturo) y para Miguel. Como, el porqué Laura estuvo tan esquiva la noche anterior al encuentro… Su risa, me sacó del ensimismamiento. Parecía más relajada también y dijo:

-Verdaderamente, Miguel, en ti no encuentro nada que me recuerde al hombre que yo conocía. El hombre que hizo que olvidara todos los convencionalismos primero, y consiguió, después, que le odiase aún más de lo que le había querido y deseado. Desde luego, no eres tú... Más que un enfermo, pareces una pobre y asustada criatura. ¡¿quien eres tú, por Dios…!?
Y continuó hablando, cínicamente, sin esperar respuesta:

-Te confesaré algo, querido… Antes, cada vez que nos encontrábamos cerca, aún después de tu abandono; solo pensaba en cómo provocar tu deseo, tu presencia me alteraba de tal forma que solo quería abrasarme y consumirme en la pasión y deseos de tu cuerpo ¡Éramos insaciables, ¿recuerdas? nos deseábamos mos tanto…! -----En cambio, hoy, desde que entré por la puerta, lo más que me has hecho sentir es desconsuelo y pena …¡No te conozco… eres como un crío, tímido y asustado! ¡Pobre! ¿Qué ha hecho contigo la vida…?

Me quedé sorprendido y anonadado, era la primera persona que comprendía la verdad:
Que yo no soy Miguel y… que solo soy un pobre muchacho asustado. Aunque no pudiera darse cuenta de nada más ¡Cómo hubiera podido imaginar que tras los ojos de Miguel la miraba el hijo que tuvo un día y que, tal vez, abandonó a la primera oportunidad… Mi apariencia le había confundido, aún, y a pesar de todo. Y, quien sabe,… si hubiera visto mis verdaderos ojos, los ojos de Arturo, entonces…Entonces, tal vez, no hubiera podido hacer gala de su enorme cinismo.
Así que, después de todo, ( pensé aquél día) tenía un motivo para dar gracias a Dios: me había dado los ojos de aquella mujer que me permitieron reconocerla. Y comprender que me había salvado de ella, al ponerme en las manos de una verdadera madre.

Paradoja 6

2008-07-13T21:23:00.004+02:00

6
Presente y futuro de ¿otro hombre?

Hacía más o menos un año que había salido del hospital. Laura y yo, seguíamos sin compartir habitación; aunque, poco a poco, iba cediendo algo en sus deseos de cierta intimidad, a pesar, del suplicio que, para mí representaba aceptar sus caricias e ir correspondiendo, como podía, a sus arrebatos de pasión…Era muy doloroso, tener que mentir, cuando aceptaba compartir la idea, de que muy pronto, volveríamos a actuar como la pareja enamorada y apasionada que, según ella, éramos. Pero más doloroso aún, era pensar en confesarle la verdad. Decirle lo que representaba y era para mí, realmente, hubiera sido una crueldad. Alguien, como ella, que al parecer, había entregado su existencia a amarme y cuidarme en cualquier forma posible, ya como madre, ya como esposa o amiga, merecía mi sacrificio, o al menos, eso pensaba por entonces…

Antes de irse a su habitación y despedirse hasta el día siguiente, una noche; Laura, me dijo que tenía que pedirme un favor. Asentí y la animé a continuar, contento, al descubrir que había algo que podía hacer por ella. Me contó que una mujer que yo había conocido en el pasado, estaba interesada en verme y que le parecía bien porque, tal vez verla, me ayudaría a recordar algo.

Me interesó saber qué relación habíamos tenido, para que pensara, que el reencontrarla; podría provocarme lo que no provocó verla a ella misma, a todos los demás así como el resto de cosas o detalles que me habían ido mostrando y relatando con la misma intención… Me dijo que fue alguien crucial en mi destino, alguien que me había marcado, especialmente, para siempre. Y, más superficialmente, que se trataba de la hija de alguien importante en el mundo de los toros al que causé buena impresión, por aquellos tiempos, en los que esa afición era mi sueño. Me contó, que tanto, su padre como ella, pusieron muchas esperanzas en mí, llegando a tener, ambos, una gran relación de confianza conmigo y, también, en mi futuro como matador de toros. No me dijo más, aunque, desde que empezó a hablar, se notaba que lo hacía como guardando o restando parte de la historia, algo esencial… Pero; pensé que lo hacía porque lo que se esperaba era producir una sorpresa y conmoción que me hicieran reaccionar, activando así, el recuerdo de esa vida olvidada.

Pocos días después, Laura, me anunció que había quedado para la mañana siguiente con aquella mujer. Me negué en principio porque, ella, trabajaba por las mañanas y no estaría con nosotros; le pedí que cambiara el encuentro para un momento en que ella estuviera libre y pudiera estar también. Pero me dijo que era eso, precisamente, lo que pretendía; que nos encontrásemos a solas…
Aunque no me atraía nada dicha ocurrencia, no podía hacer otra cosa sino aceptar. Pensé que era lo justo para mi esposa. Que se lo debía, ¡si ella pensaba que eso podía ayudar…! Aunque dentro de mí, todo indicase que era imposible conectar con algo que no había vivido, o con alguien ajeno a mi…, pues sencilla e íntimamente, no sabía cómo había sucedido todo aquello ¡no tenía ni idea!; pero sí sabía que no había perdido ninguna memoria de mí o del pasado, pues recordaba perfectamente quien era y quien había sido…
¡Ese pasado, del que me hablaban, no lo podía recordar, sencillamente, porque no era el mío! ¡Porque yo, no era Miguel…! Aunque, de repente, como por una maldición, para mi horror, hubiera despertado un día, encerrado en un cuerpo ajeno. Y para mayor desgracia, en el cuerpo del esposo amado y deseado por una mujer a la que yo conocía y recordaba como mi madre. Por lo que no podía quererla o buscarla como otra cosa que no fuera esa. Ni siquiera podía intentarlo, no cabía ninguna esperanza como soñaba Laura ¡Cómo un hijo, en su sano juicio, podría…! Pero, ¡Cómo podría evitar aquél martirio constante, sin romper el corazón de ella…!

Aquella noche, me fui a la cama con una sensación o idea extraña. Cuando Laura entró en la habitación, deseé hablar con ella, contarle, preguntarle, en definitiva ¡confesarme!...como cuando era solo un niño, su hijo, y ponía toda la confianza en ella, mi madre…Se sentó al borde de la cama y me miró de reojo, como esperando, o sin atreverse a decir algo. La verdad es que presentí que quería irse enseguida y sentí deseos de retenerla…Tomé sus manos; las besé con inmensa ternura y necesidad; pero me malinterpretó… además, precisamente, esa noche, ella, estaba más extraña que yo y parecía, efectivamente, que tuviera prisa en salir de la habitación y alejarse de mi presencia, como si yo le provocara, de pronto e inexplicablemente, para mí, algo parecido al rechazo…
-¡No es buena idea, Miguel…, lo siento!- me dijo, y levantándose, mientras se dirigía hacia la puerta, continuó diciendo:

–Concéntrate en la visita de mañana, por favor, piensa en esa mujer hasta que te duermas, ¡podrías soñar con ella, ¿no?!- lo dijo con una especie de rabia o desprecio que, yo, no podía entender ni conocía en sus actitudes cotidianas-
- Puede que cuando la veas, mañana, descubras que la imaginaste tal cual es… ¡Quién sabe!-

Y salió de la habitación como si no pudiera aguantar por más tiempo una visión ¿odiosa, dolorosa…?

Me quedé pensando en lo que me dijo que debía hacer y en sus maneras, parecía enfadada ¿…? Recordé cuando era pequeño, sus regañinas después que había hecho algún estropicio. Y sonreí pensando: ¡Alguna “travesura” debió cometer Miguel con la mujer misteriosa, seguro…!
Pero lejos de pensar en aquella mujer, (que nada significaba en mi vida) seguí la idea anterior, la que me había rondado la cabeza, sin piedad, antes de que llegase Laura con su “regañina”…

Lo que había pensado era terrible; pero era cierto:
Yo, Arturo, era el artífice del presente y futuro de ¿otro hombre? Yo, era un prisionero que vivía encerrado en aquél cuerpo extraño y desconocido para mi; pero a la vez, ese cuerpo, era como una marioneta que dependía de mí para todo. A la que tenía que dirigir y que ya no sabía ni podía sentir si no era a través de mi ser…A pesar, de que el cuerpo fuera, aparentemente, lo importante y dispusiera de todos sus sentidos, no era nada sin mi conciencia, sin mi sentimiento, sin mi memoria y sensaciones. Lo que hubiera sido o sentido, antes, a través de otro, ya, no tenía importancia ¡Pobre Miguel…! Aunque por su cuerpo circulase la sangre y todos le recordasen y reconocieran como alguien vivo o presente, ¡estaba muerto! y no existía. ¡Pero nadie lo sabía! estaban engañados por la apariencia... En cambio yo, Arturo…, sin mi cuerpo, preso o implantado en otro y sin que nadie supiera nada de mi vida o existencia, (a no ser yo…) estaba vivo, presente y haciendo latir, para mí, el viejo y débil cuerpo de Miguel, convirtiéndolo, en mi nuevo compañero de viaje…
¡Qué paradoja!

(Como siempre,las apariencias, las más de las veces; son una ilusión...
vemos solo lo que esperamos ver)

"Desde Ayer" 5

2008-06-08T20:08:00.004+02:00

5”Desde Ayer”

Me despertó un escalofrío y, al tiempo, sentí que alguien acomodaba mi manta…, abrí los ojos y ví a Laura agachada, recogiendo el libro que debió caérseme mientras dormía. Se incorporó con él en las manos y me lo devolvió con una de sus sonrisas de: “¡Buenas tardes, cariño!” “¿Qué tal la mañana…?” a lo que respondí, (como siempre), que nada diferente “desde ayer” había sucedido:
-----“nada cambió Laura…, mi locura es incurable”.
Ella, me besó con ternura y me dijo:
-Pues “desde ayer” te quiero yo… y pienso que, así seguirá siendo “hasta mañana”.
-La locura que siento por ti, tampoco tiene cura, mi amor.

… Y, eso, debía ser su amor por mí, una locura… ¿Cómo era posible que siguiera tan enamorada, si después de “mi despertar”, no logré nunca recobrar la identidad, la historia y personalidad que me suponía, aquella, que para mí, no existía. Aquella, de la que se enamoró y compartimos, no sé dónde ni cuando…?

Después de aquél día en que entré a este mundo, directamente desde otro y volví a recobrar el sentido en aquella habitación de hospital desconocida, no conocía, siquiera, la cara o el cuerpo que me resguardaba. Realmente, me sabía o era como “un recién nacido” viejo, no parido, y, venido a ser; a este mundo, directamente, desde otro…, donde había sido otra persona en cualquier sentido que recordase. Y, llegado aquí, según mí conciencia, de la noche a la mañana repentinamente, sin un aparente motivo… Me había acostado con una personalidad y un cuerpo conocido en el mundo que vivía como el mío; pero desperté, dentro de un mundo y un cuerpo diferente y, los demás, me hablaban de alguien desconocido ¡como si fuera yo mismo!.

Yo, recordaba ser un joven llamado Arturo, pero todos me llamaban: Miguel . Era, como si mientras estaba durmiendo, hubieran trasplantado mi conciencia y personalidad, a un cuerpo extraño, en un tiempo desconocido, donde nada me pertenecía, a no ser, la memoria y el recuerdo, de alguien, que solo yo poseía.

Con el agravante de que al ver bien, por fin, la cara de aquella mujer llorosa, que no se quería apartar de mí ni un segundo, la reconocí como a mi madre, aunque mucho más vieja. (más o menos, como mi recién estrenado cuerpo, que parecía el de un hombre de sesenta y tantos ). Y, sin embargo, más tarde, supe que no se trataba de mi madre, sino de mi esposa y que su nombre era, Laura… Recuerdo cuando al mirarla y reconocerla la llamé: ¡mamá…! Y ella pensó que desvariaba y asustada preguntó:
“¡Cariño, no me recuerdas… soy Laura, tu esposa… tú siempre me llamabas: Lau!” “¡... oh, Miguel, Miguel…!” “¿¡no puedes reconocerme!?”

¡Pobre Laura!

Nunca pude llamarla así: Lau, solo podía pronunciar, Laura…

Así fue desarrollándose una especie de pesadilla muy real, o, tal vez, una locura de la que no era consciente… Poco a poco, todos, amigos y familiares, se fueron presentando, y también, acostumbrando a que no les reconociera…Llegó el día en que salí del hospital y volví, volvimos (Laura y yo)a la que se suponía era nuestra casa. El hogar de Laura y Miguel. Me contó mil y un detalles, pero; naturalmente, o no…, no lograba recordar nada. Mi memoria o historia pertenecía a otro mundo y otra vida, al parecer, cortada, trágicamente, antes de su fin ¡quién sabe cómo!

De toda aquella locura, lo único que me sonó un poco, fué una referencia a la fiesta nacional de los toros. A lo que, al parecer, me había dedicado en mi primera juventud, por otra parte, chocante, dado que a mí nunca me pareció civilizado ese tipo de espectáculo y lo detestaba. Pero; no me atreví a comentarlo, ni con Laura, dado que no me sonaba de mí mismo, sino de la historia que mamá me contara sobre la familia de la que venía y a la que no llegué a conocer jamás.

Desde entonces, o, “desde ayer” como yo repetía, en cada despertar, mi vida era una tortura… no me reconocía en el espejo, al hablar, me desconcertaba el sonido y la vibración que producían mi voz ¡tan extraños a mi recuerdo!
Como tortura, era también:
¡No poder sentir y amar a Laura como esposa, siendo una mujer tan tierna y apasionada!
No poder corresponder a su amor, era un duelo que se renovaba cada día…!
No podía evitar sentirla y vivirla, en el presente, con el recuerdo del ayer: ¡como a mi madre…! y cuando en uno de sus arrebatos me abrazaba y besaba desesperada, buscando correspondencia, me veía arrojado al mismo infierno. Un infierno, que aceptaba como una realidad irreversible.

Y… Un infierno, que antes de conocer lo que me esperaba a la vuelta de la esquina, creía que no podía ser más horrible. Sin embargo, llegó un día en que los hechos me demostrarían lo contrario…

Extraño Amanecer.. 4

2008-05-21T10:23:00.003+02:00

...Empecé a sentirme o a ser consciente de mi, por una sensación de dolor y desvarío en mi cabeza. Todo me daba vueltas o más bien, sentía estar alrededeor de un remolino, girando, totalmente mareado. Poco a poco el moviemiento fué haciéndose más lento hasta desaparecer, no así, pasaba, con la sensación de mareo que no me abandonaba...La náusea, hizo posible que empezara a sentir todo mi cuerpo y sus sentidos. Poco a poco, fueron llegando, hasta mí, ruidos, como de lejos, pero que pronto los sentí cerca rodeándome. Comencé a sentir, igualmente, todo el cuerpo dolorido, hasta el aire que podía respirar me hacía daño... Percibí la luz a través de mis ojos cerrados, intenté abrirlos, y me molestaba demasiado..., oía voces que no conocía, eran conversaciones que no entendía..., comenzaron a pitarme los oídos, intenté huir de todo aquello pero no podía... y mi malestar se estaba haciendo insoportable... Sentí como las lágrimas brotaban de mi y rodaban por mi piel, una piel que no reconocía como la mía. Creí que me estaba volviendo loco... Alguien me estaba tocando, sentí que me secaba las lágrimas, que me abrazaba con miedo a hacerme daño. Colocó su cabeza sobre mi pecho y comenzó a gemir incontroladamente, su olor, era desconocido para mi, como todo lo demás, aunque, sí la reconocí como una mujer... ¿Quién podía ser...? Percibí que otra persona la apartaba de mi y pedía tranquilidad y tiempo...Y oí decir, inyecte un tranquilizante en la botella del suero..., poco a poco sentí que desaparecía el malestar y fuí entrando como en un estado incosciente..., me iba de nuevo, plácidamente.

No sé cuanto tiempo pasó o duró, aquella agradable incosciencia... Cuando fuí recobrando de nuevo la percepción de mi y mi entorno, el malestar era menos intenso. De nuevo, intenté abrir los ojos... y percibí la penumbra de una habitación, poco a poco me fuí acostumbrando a esa luz y empecé a ver lo que me rodeaba. Nada me era conocido, me pareció la habitación de un hospital..., a mi lado, sentada en un sillón, con los ojos cerrados, había una mujer que no conocía de nada ¡quién podía ser...! Parecía de mediana edad, vestía de un modo que tampoco recordaba, era como de otro tiempo... ¿de un tiempo más de futuro? Porque no parecía de mi presente ni del pasado que yo recordaba. Lo mismo parecía aquella estancia. Recordaba la última vez que estuve con mamá en un hospital, cuando la intervinieron, por un problema que había tenido con el estómago, y aquella habitación, sin duda de hospitál, era muy distinta... como de un tiempo desconocido, por no vivido.

Haciendo un gran esfuerzo y lleno de miedo, articulé unas palabras, elevando la voz, todo lo que pude...

-¿Dónde estoy...?

La mujer del sillón saltó como si un resorte la hubiera levantado de repente de su asiento... Sentí que se avalanzaba sobre mí, pero algo la retuvo. Quedó de pie, quieta, como contenida por una fuerza sobrehumana que la hiciera temer algo. Me miraba de una forma extraña y apasionada, comenzó a llorar sin poder contener los sollozos que la hacían parecer una torre movida por un terremoto que amenazara con derribarla... Desmoronada, cayó de rodillas junto a mi cama, sin parar de gemir e intentando articular palabras que no lograba entender. Se abrió la puerta y comenzaron a entrar otras personas, unas, por sus vestimentas, adivinaba que eran sanitarios, otras, iban vestidas de calle, aunque, también, todas me parecían gentes de otro tiempo distinto al mío y todas estaban conmovidas por algo muy intenso... Uno de los sanitarios, que parecía el médico, dijo: -¡por favor, la familia que espere fuera...! en cuanto le examinemos, saldremos a darles todo tipo de explicaciones posibles... ¡por favor salgan enseguida...!

Me sentí aterrorizado, aquél hombre, habló de familia como si fuera la mía... Pero yo, no conocía a nadie de aquellas personas... Mi cabeza, de nuevo, comenzó a ser lo único que sentía... comencé a sentirla como un globo que se hinchase y comenzará a volar lejos, lejos... muy lejos de allí y aquella pesadilla que estaba viviendo.

milonga del moro judío... 3

2008-05-19T13:12:00.005+02:00

...Y aquél día, menos que nunca, supe quien era, de dónde venía o hacia dónde dirigir mis pasos.
Solo ya, en mi habitación, me atreví a pensar en mi madre, En Mi Madre... era ella la única que estaba toda llena de mi y sabía o era capaz de ir alumbrándome poco a poco. Esperaría otro nuevo momento para seguir descubriendo lo que era capaz de ofrecerme como hijo único y posible.
...Aunque sentí miedo, miedo por ella, porque no pudiera comprender que la aceptaba como era y no me importaba quién hubiera sido ni pudiera ser más allá de lo que para mí representaba en este mundo que parece cambiar de un día a otro y apenas es distinto del de hace dos mil o más años...

Necesitaba escribir y dar salida a lo que estaba sintiendo, encendí el ordenador y busqué la letra de: "milonga del moro judío..." ( de ¿jorge drexler?) ¡nada como esta letra, podía confesar lo que estaba sintiendo en el momento aquél!

"Por cada muro un lamento
en Jerusalén la dorada.
Y mil vidas malgastadas
por cada mandamiento.
Yo soy polvo de tu viento,
y aunque sangro de tu herida,
y cada piedra querida
guarda mi amor más profundo,
no hay una piedra en el mundo
que valga lo que una vida.

Yo soy un moro judío
que vive con los cristianos.
No sé qué dios es el mío,
ni cuáles son mis hermanos.

No hay muerto que no me duela.
No hay un bando ganador.
No hay nada más que dolor
y otra vida que se vuela.
La guerra es muy mala escuela,
no importa el disfraz que viste.
Perdonen que no me aliste
bajo ninguna bandera:
vale más cualquier quimera
que un trozo de tela triste.

Yo soy un moro judío
que vive con los cristianos.
No sé qué dios es el mío,
ni cuáles son mis hermanos.

Y a nadie le di permiso
para matar en mi nombre.
Un hombre no es más que un hombre,
y si hay dios, así lo quiso.
El mismo suelo que piso
seguirá, yo me habré ido.
Rumbo también del olvido
no hay doctrina que no vaya.
Y no hay pueblo que no se haya
creído el pueblo elegido.

Yo soy un moro judío
que vive con los cristianos.
No sé qué dios es el mío,
ni cuáles son mis hermano"

Un recuerdo lleva a otro...Recuerdo 2

2008-02-10T22:13:00.000+01:00

2… Un recuerdo lleva a otro
Y:
Recuerdo ahora, el día de la boda de Sara, amiga y compañera de colegio de mi madre-a, entonces, solo tenía diez años. Como había que viajar al pueblo, tuvimos que madrugar mucho, porque la boda, iba a ser temprano.

Aún estaba oscuro cuando salimos a la calle en dirección hacia la estación de trenes…

Recuerdo muy bien el abrigo y los zapatos granates que estrenó mi madre; y su cara… Aquél día, no entendía porqué, pero mi madre-a, tenía una cara rara, cada vez que se reía parecía que iba a romper a llorar, y, a mí, me dio por pensar que se sentía sola por no tener marido.

Volvimos pronto a casa. La ceremonia fué a las diez de la mañana, (fue corta) y después, el banquete, consistió en un desayuno: chocolate con churros para todos, licores para adultos y puros habanos para los hombres. Cuando empezaba a entrar en confianza con los otros niños, me llamó mamá para decirme que ya nos íbamos…

En el tren, de vuelta a casa, aproveché para preguntarle si ella también se casaría algún día.
Me contestó que no sabía.
Entonces le dije que no entendía, y, empezó a explicarme que para casarse, antes, tendría que enamorarse de algún hombre y que también sería necesario que él se enamorase de ella…
Bueno, me contó la típica historia sencilla, fácil de comprender para un niño de mi edad.
Pero yo; le pregunté entonces si había conocido a alguno, antes, que le hubiera gustado para casarse.

“Lo hubo”, dijo- “una vez hubo un hombre, y después…, nunca más”-terminó de decir, poniendo cara de víctima a modo de chiste-

Pero yo no dí por terminado el asunto y continué:

“¿Y por qué no os casásteis, …tú no le gustabas?”-le pregunté-

“Bueno”-comenzó diciendo, mientras sonreía y me guiñaba un ojo-

“sí que le gustaba,¡qué te crees! pero pasó algo y se tuvo que casar con otra chica…”

-poniéndose ya seria, dio por finalizada la explicación diciendo:

”tú aún eres pequeño para comprender algunas cosas, aunque te prometo que te contaré esa historia dentro de unos años… cuando la puedas comprender”
…
Y, justo fue esa tarde de verano:

la que nos levantamos pronto de la siesta,
aquella en que no comprendía porqué mi madre se alteró tanto al contarme “la muerte “de un extraño”, cuando yo, ya tenía dieciocho años cumplidos.
Sí, fue esa tarde la elegida. Tarde en la que parecía que mi destino tenía una cita, ineludible, para contarme, para que mi madre retomara aquél recuerdo y me relatara la historia prometida…

Ella, después que se realajó un poco y secó sus lágrimas, me hizo incorporarme, y, a pesar de estar uno al lado del otro, parecía que se estuviera alejando poco a poco…,se sumió en la memoria, como en un agua mansa e hipnótica, su mirada quedó como colgada en el pasado, aislada de todo lo que no fuera pretérito, buscando la puesta de sol que marcó su vida…

Comenzó diciendo:

“Me enamoré de él sin saber qué era eso, enamorarse.”

“ Era muy joven y lo único que yo sabía, era lo que sentía…”

“Y lo que sentía era maravilloso, a pesar, de que me hacía perder el control y el sentido común. Él, en aquél momento de mi vida, era todo lo que yo creía necesitar, por eso, cuando descubrí que me correspondía, casi me estalla el corazón de gozo…”

“ Nos hicimos novios en cuanto mis padres dieron su permiso. Antes, intentaron hacerme comprender los posibles dolores que me podría causar ser su novia y mucho más llegar a ser su esposa…debido todo, al afán y entrega que ponía, él, en su profesión. Que era también, su vocación: La fiesta de los toros…”

Después de estas últimas palabras, el silencio cayó, como una losa, sobre sus palabras, como queriendo borrar algo de la historia que estaba recordando.

Entonces lo comprendí, y, lo supe…

No fue la palabra, no fue la forma ni el tono, que ni me acuerdo, no sé lo que fue…Tal vez todo unido en el momento justo:

La hora en que nos habíamos levantado de la siesta, (las cinco de la tarde) lo que apareció en pantalla cuando mi madre-a puso la televisión (el comienzo de una corrida) La historia que contó de cómo y dónde murió mi padre (en una plaza de toros), como digo, todo…

Comprendí, supe... porqué lloró mi madre al recordar mientras yo creía que solo hablaba de la muerte de un extraño para ella (mi padre)…

Pero no, no lloraba por la muerte de mi padre, lloraba la muerte del hombre aquél que fue su novio (y mi padre también)

Un hombre que sentía suyo y le negué yo.
Me dí cuenta, lo ví en su mirada…

Me miraba extraña y fébrilmente, y al mirarla yo, recibí el latigazo de su reproche…
Y más, la escuché decir, sin pronunciar ni una sola palabra:

“Sí, Arturo, a mi novio lo mataron dos veces."

"Primero murió en los brazos de otra mujer, tu madre-b,
y después, en el albero de una plaza de toros”

… Aquella mirada no cesaba, me ahogaba y paralizaba, mientras, seguía con su tortuosa confesión:

“aquél día, Arturo, nació en mi alma, algo oscuro y tenebroso. Es lo que nunca antes, te había dejado entrever y hoy estás sintiendo…”
...
Era algo que , al sentirlo, me dejó helado, tanto, como si tuviera delante al más terrible de los enemigos…

La muerte de un extraño...1

2008-02-03T20:57:00.000+01:00

Es la primera vez, en mi vida, que me planteo escribir sobre mí mientras echo la vista hacia cosas y hechos pasados.
Al comenzar, este ejercicio, la primera visión fue la de mi abuelo. Una visión imaginada, pues nunca le conocí personalmente. Sin embargo, conozco la historia a través de mi madre, también, al no haberlo conocido y estar, o vivir, fuera de esa familia, sentí una curiosidad inquietante por saber, o conocer, acerca de ella...

Digo inquietante, porque despertaba en mí una gran excitación el ir descubriendo cosas de él y de otros ascendientes que tampoco pude conocer, es decir, todos; pues no conocí, ni siquiera, a mis padres biológicos, como se dice ahora. Sí, soy adoptado, aunque nunca he tenido sensación de desarraigo. Otra cosa es; querer “saber de uno”, o sea, la historia:
genético-familiar, Características y singularidades, de los que nos precedieron y abrieron camino hasta nosotros mismos. Si soy sincero, los mejores ratos de mi niñez fueron los que pasaba con mi madre mientras ella me los iba mentando y, según la oportuna coincidencia, me contaba las historias que conocía, recordaba o le habían contado de cada uno.

Por mi parte, aunque no les echaba en falta, como aclaré antes, me interesaba mucho conocer “de dónde venía”, o cómo transcurrió esa historia, o, río de vida, hasta llegar a mí. ……

Haré un inciso en mis remembranzas para puntualizar que, cuando hablo de familia o, madre y padre, si me refiero a la de adopción, la llamo: a(de auténtica) si me refiero a la biológica: b(de bio o natural) ……

Ahora, paso a contar la primera visión de memoria que me vino, como observador del recuerdo, al comenzar este ejercicio de auto-conocimiento :

“Tu abuelo paterno-b) fue picador…”
-Dijo mi madre-a) una tarde de verano durante la hora de la siesta (más o menos las 5)
Nos habíamos levantado pronto porque no soportábamos el calor…
Ella, puso la tele y apareció, en pantalla, una plaza de toros en el momento del paseíllo. Le pedí que cambiase y mientras lo hacía, sonriendo, me lo dijo:

“Tu abuelo-b) fue picador”

¿…?-Después de mi sorpresa- Me salió la vena “graciosa”:

“¡Una pena, que no hubiera picado en una mina, en vez de en una piel tan viva!”-dije- sin poder evitar cierto reproche e interrogación en la mirada, hacia ella, por no haberme contado, antes, ese otro quehacer del hombre. Pues lo único que sabía hasta ese momento es que se ganó la vida como guarnicionero y que además, domaba caballos. Me siguió sonriendo, pero esta vez, descubrí en sus ojos cariño y comprensión, no había rastro de disgusto, por mi reproche, en su rostro...

Tampoco esperó a que le preguntase nada y comenzó a decir:

“No solo tu abuelo-b) estaba metido en ese mundo del toro. También tu padre.b)
…él, hizo sus pinitos y soñó siempre con ser matador de renombre. Y, tu propia madre-b), vivía para esa fiesta. Así fue como le conoció…"-Y continuó-

"Cuando naciste, a tu padre ya se lo había llevado por delante un novillo..."-descansó como tomando fuerza- Después relató:

"Fué un novillo cárdeno, de la vacada de los “Niños de Mora”, llamado: Empecinado. Fue jugado en La R. Plaza de Lomas…-Respiró un momento y continuó contando-
"No contento con derribar cuatro veces en la suerte de varas; después, cuando más metido estaba tu padre-b), en faena, tras un adorno torero, le perdió la cara al novillo, y este, aprovechó para arroyarlo, dejándolo inerte en el albero, no por cornadas, que las hubo, sino por un derrame cerebral fulminante.-Calló y se sirvió un vaso de agua antes de continuar- Me miró y ví sus ojos cuajados de lágrimas. Me acerqué a su lado, me arrodillé y puse mi cabeza en su regazo. Sentí su temblor, no podía entender nada.
¿Por qué le afectaba tanto la muerte de un extraño, aunque el extraño hubiera sido mi padre-b?